2004/11/19

A pergunta do Referendo

O governo já aprovou a pergunta que será feita aos portugueses no próximo referendo sobre a Constituição Europeia. Como seria de esperar, muitos cidadãos já expressaram a sua total incompreensão face aos termos da questão, por isso a Arca, sempre pronta ajudar, lança aqui a sua própria proposta de uma pergunta clara, distinta e sem quaisquer sentidos manhosos:

Pergunta: «Aceita a Constituição Europeia, mesmo que certamente não faça ideia do que se trata? Se sim, assinale com um X o quadrado que diz SIM, se não aceita, assinale com um X no quadrado que diz NÃO. (Não se aceitam apostas múltiplas nem desenhos obscenos.)»

Pergunta alternativa: «Aceita ser tão imbecil quanto pensamos que seja? Se sim, assinale com um X no quadrado que diz SIM, se não, o que está você aqui a fazer?»
PD

2004/11/17

Barco do PCP pode ir ao fundo

O partido indica que se chegou a uma "inclinação consensualizada" nos órgãos executivos comunistas, "no sentido de uma proposta de eleição de Jerónimo de Sousa como secretário-geral do PCP".
Parece que tudo aponta para um naufrágio consensualizado, pois sabe-se muito bem o que acontece quando todos se inclinam para o mesmo lado.


o novo bem-amado e futuro náufrago líder comunista

PD

2004/11/16

O poder da Arca

É espantoso como o nosso inocente post de ontem provocou a demissão imediata da direcção de informação da RTP. A Arca é um verdadeiro serviço público e só nos calamos se nos oferecerem um bom tacho na administração de uma boa empresa ou departamento do Estado. Já sabem do que somos capazes!!

PD

2004/11/15

Do Congresso dos Ogres


Só uma pequena dúvida-intriga: será que fui o único a reparar no corte brutal do compacto do contra-informação de ontem (domingo), exactamente quando o ogre Santanek escolhia para sua princesa a ogre (não menos linda) Portas? É verdade que, numa televisão do Estado (não a TVI mas a RTP) se tratava de um episódio arrojado, mas não menos realista (apesar da cor dos ogres). Foi um corte rude para logo a seguir se iniciar a telenovela que, infelizmente, nem sei como se chama. Terá sido mais uma das valentes intervenções do tentacular ministério da informação/propaganda, agora oficialmente consagrado após o congresso da (deles) Verdade? Vamos ficando atentos...



o nosso excelso ministro da informação e afins...
PD

2004/11/12


Aumente a distância até conseguir ler

2004/11/11

E o fio partiu-se

Lá desligaram a máquina a Arafat. Se os intestinos acabaram com o líder palestiniano, será agora a guerra intestina a acabar com a Palestina?

PD

2004/11/08

Ainda por um fio

Arafat lá continua, por um fiozinho. Os abutres já rondam...

PD

2004/11/05

Arafat por um fio

Parece que a vida de Yasser Arafat está por um fio. Ariel Sharon, o primeiro-ministro israelita, já comentou a situação do seu velho alvo preferido: «Lamento profundamente o estado em que se encontra Arafat. Se ele morrer agora ficarei muito transtornado, pois nunca lhe perdoarei por me não ter deixado matá-lo pessoalmente».

PD

2004/11/04

Estes gajos não vêem nada

A coligação que nos desgoverna não sabe se se manterá para as próximas eleições. Para a Arca, queremos que se fodam (sós ou acompanhados)!
Um fotógrafo da Arca apanhou uma conversa entre os líderes da coligação, que prova bem o actual desnorte destas bestas.


o desnorte do governo

PD

2004/11/03

Mais do mesmo

Pelos vistos, parece que vamos ter Bush por mais 4 anos. Sempre teremos razões para mais umas risotas (e não só). Bush ainda não fez o discurso da vitória mas já confidenciou ao seu stuff que, a partir de agora, «vou-me esforçar para que todas as nossas importações venham mesmo do estangeiro»!


com o nosso thanks ao amigo Pat Oliphant

2004/11/02

Festival X

Começa hoje mais uma edição do Festival X, e a A Arca, como sempre, ajuda os amigos.


O Festival X está aí

PD

2004/11/01

A Arca toma partido

Como não gostamos de ambiguidades, a Arca declara aqui, BEM ALTO, a um dia das eleições americanas, a sua oposição renhida à besta quadrangular do Bush. É verdade que também não nutrimos grandes simpatias pelo banana Kerry, mas não se pode esperar mais dos Americanos...

PD

2004/10/27

Entrevista exclusiva com Marcelo Rebelo de Sousa

Apresentamos aqui, em exclusivo absoluto, a fantástica entrevista com o Professor Marcelo, onde o comentador revela pela primeira vez factos nunca antes divulgados!!

Foi num nicho escuro e frio de uma recatada sinagoga de Lisboa que combinámos o encontro para esta entrevista com o Professor Marcelo (ainda propusemos conversar à volta de um Kebab, no Joshuas’s do Martim Moniz, mas Marcelo insistiu no templo hebraico).

Disfarçados de rabis, com barba e trancinhas até aos joelhos, lá fomos, de cabeça baixa sempre a abanar, encontrar-nos com o homem que o laico e cristalino governo de Santana Lopes acusa de estar a montar uma cabala contra si.

Arca: Sr. Prof., confirma que sofreu pressões para acabar com os seus comentários, ou tudo isto não passa realmente de uma cabala contra o governo, montada por si e pela comunicação social?

Prof.: Uma cabala? Aarão seja louvado! Já não ouvia um disparate assim desde que me pediram para fazer as férias do burro da Júlia Pinheiro!

Arca: Portanto confirma que o mandaram calar?

Prof.: Espere aí que já conto tudo. (Marcelo saca de um pequeno pergaminho amarrotado que guardava escondido dentro do sapato.) Veja isto! Recebi este bilhetinho que estava colado ao fundo de uma prenda que me fora oferecida pelo meu amigo Júlio Magalhães. O bilhete diz: «quem irá aos céus por nós?, Deuteronómio 30, 12». Intrigado, passei a noite a aprender hebraico e li a Torah na manhã seguinte. Então compreendi!

Arca: Mas espere aí, Professor, está a dizer-nos que aprendeu hebraico numa só noite?

Prof.: Ora, aquilo nem tem vogais, foi num instante. Ainda tive tempo para ver o jogo do Porto, em diferido claro, pois a essa hora ainda estava no Guincho a dar uma surfadela. (Marcelo interrompe o discurso para comer umas estranhas pastilhas azuis com bonequinhos). Mas deixe-me continuar. Li aquela frase em hebraico e, seguindo a técnica do acróstico ou notariqon, deu-me a palavra MYLH, que significa «circuncisão»! Agora diga-me lá, de quem é a cabala? Querem-me cortar o prepúcio, os cabrões!

Arca: Mas, então, por que razão o Prof. não denunciou logo essas pressões, pondo assim em xeque o governo?

Prof.: Meus, amigos, o prepúcio ninguém mo tira! Além disso, só acedi dar esta entrevista à Arca porque tenho a certeza de que aqui ninguém me vai ler!

Arca: Nesse caso, o Prof. não quer vir escrever regularmente para a Arca? Não pagamos nada, mas, por outro lado, temos muitas daquelas pastilhas azuis de que o Prof. tanto gosta...

Prof.: Será um prazer! Aceito com todo o gosto. Vamos até ali ao Joshua’s selar o nosso acordo, ouvi dizer que há lá umas pitas que até faziam chorar o monte Sinai!


Lá fomos e assim terminámos a nossa entrevista. Infelizmente, a redacção da Arca começou hoje mesmo a receber algumas notas anónimas em hebraico com ar ameaçador. Como nada percebemos desta língua, pelo sim pelo não resolvemos cancelar o nosso convite ao Professor, que nos transmitiu o seu pesar e nos mandou felicidades. Quanto a nós, mandamos-lhe um saquinho de pastilhas azuis...

À despedida, ainda tivemos tempo para tirar uma fotografia ao nosso entrevistado.



Marcelo, à saída do Joshua's
PD

2004/10/26

Só para verdadeiros Marxistas

Para os verdadeiros Marxistas, especialmente Grouchistas, Chiquistas e Harpoístas de gema, e também para os que se aborreceram com a leitura de "O Capital" (escrito, sabe-se agora, não pelo Karl do roupão e dos chinelos que assaltava às escondidas o frigorífico de Engels, mas pelo exilado Zeppo), acabou de sair em DVD o corpus doutrinário marxista.
Estes são os primeiros tomos:


o corpus doutrinário

PD

2004/10/24

Aviso

Para os (des)interessados, a Arca não é um blog de fim de semana!!
PD

2004/10/22

O mergulho do comandante


vai partir-se, vai...

Qual pouco saudoso João Pinto, Fidel espalha-se no chão ao comprido e simula grande penalidade... mas o jogo prosseguiu sem mais casos e o resultado ficou em 99,9-0, vitória de castro, obviamente!

PD

2004/10/21

Lendas...


o passado de Poe


trad.: Poucos sabem que Edgar Allan Poe teve uma carreira curta e mal sucedida como animador infantil... (A Arca agradece a Tom Racine, que pode ser visitado aqui)

PD

Para um dia menos chato

Uma lembrança (MAD, 1979).


a verdadeira história

PD

2004/10/20

Rimbaud faz 150 anos


Vogais


A Arca não podia deixar de comemorar o 150º aniversário de Rimbaud (1854-1891). Em sua homenagem, oferecemos aqui a tradução de um texto das Illuminations.

Cidade

Sou um efémero e não excessivamente descontente cidadão de uma metrópole considerada moderna porque todo o gosto conhecido foi evitado no mobiliário e na fachada das casas, tal como no plano geral da cidade. Aqui não há vestígios de qualquer monumento de superstição. A moral e a língua finalmente reduzidas à sua expressão mais simples! Estes milhões de pessoas que não têm necessidade de se conhecerem vivem de modo tão igual a educação, o trabalho e a velhice, que o seu tempo de vida deve ser várias vezes inferior àquele que uma estatística tola determinou para os povos do continente. Tal como, desde a minha janela, vejo novos espectros deslizando pelo espesso e contínuo fumo de carvão – a nossa sombra dos bosques, nossa noite de estio! – novas Erínias, frente à minha casa que é a minha pátria e todo o meu coração, já que tudo aqui é igual a si mesmo –, a Morte sem lágrimas, nossa activa filha e criada, um Amor desesperado e um lindo Crime na lama da rua.

(Jean-Arthur Rimbaud, Illuminations, trad. PD)
PD

2004/10/19

A festa continua

E o nosso grande castrista lá ganhou novamente a maioria absoluta nas eleições da Madeira. Pelo menos haverá bananas para toda a gente durante mais 4 anos.


e o carnaval é só mais 4 anos

PD

2004/10/18

O neo-realismo do Benfica

Depois de dizer que a selecção mostra um estilo de jogo quântico, o Benfica envereda pelo neo-realismo italiano: feio, porco e mau.


o filme do jogo

PD

2004/10/17

Dia grande a vermelho, esperamos.

Gloriosos, pelo menos até mais logo,


glória

PD

2004/10/16

Drama patológico

Por que é que os patos atravessam a estrada? A resposta ao clássico dilema é-nos dada nesta terrível sequência de uma tragédia familiar. (Agradecemos ao fotógrafo do «24 horas».


quá?

PD

2004/10/15

Ficções

O relatório oficial sobre os atentados de 11/9 é candidato ao prestigiado Book Award!!
Por cá, os nossos governantes não perdem tempo e apressam-se a entregar à Assembleia, hoje mesmo, o Orçamento de Estado 2005, tendo em vista a sua candidatura ao grande prémio de ficção da Associação Portuguesa de Escritores.
PD

2004/10/14

Bestas e Bestiais


Carta de Einstein a Scolari, acerca da táctica para a selecção portuguesa.


Depois da redundante vitória sobre a Rússia (7-1!), a selecção portuguesa confirma o seu futebol inspirado nas mais actuais teorias quânticas. Entre a catástrofe e o caos, entre o infinitamente pequeno e o infinitamente grande, a nossa selecção teima em rejeitar qualquer tipo de determinismo e erige como bandeira o princípio da incerteza. Ou, como poderia muito bem dizer Gabriel Alves, outro grande físico quântico, «nem sempre a bola é redonda...».

PD

Génios?

O Governo quer proibir venda de tabaco a menores e já encomendou à prestigiada Compta um programa informático que determina a idade dos utilizadores das máquinas automáticas. Segundo o criador do programa, ex-técnico superior do ministério da Educação, «estamos a elaborar uma lista de todos os menores do país, lista que será depois inserida no sistema electrónico das máquinas automáticas de tabaco». Ao que apurámos, quando o utilizador introduz as moedas na máquina, é-lhe pedido que introduza o seu BI e só então o sistema autoriza ou recusa a venda.
Mas já há quem lance dúvidas sobre a eficácia deste sistema inovador. José Santinho – sub-secretário da 8ª secretária do secretário de Estado da secretaria da reforma administrativa e censura arbitrária, que tem a seu cargo a avaliação qualitativa do sistema e afia os lápis do Ministro – detectou alguns problemas com a elaboração da lista. Confrontado com as críticas, o futuro ex-génio informático da Compta explicou-se: «inexplicavelmente, todos os dias há novos menores a entrar na lista e menores que deixam de o ser», mas «como o Estado paga por tempo de trabalho, continuaremos a refazer as listas até tudo bater certo», afirmou, esperançoso, o ex-desempregado do ministério.

PD

2004/10/08

Regresso!!

Depois de férias grandes, eis-me-nos de volta, pronto(s) para qualquer coisa, desde que não seja falar mal do Santana (fosga-se!). Este gajo é tão mauzinho que até o Portas parece um estadista!!)

Mas fiquem atentos...

PD

2004/08/04

Férias

Pois é! Aqui a Arca, pelo menos por meu lado, vaide férias, para o fresco da velha Albion. Depois conto as minhas aventuras eróticas com a rainha e as do príncipe com o seu moço de estrebaria e demais homens de mão!

Como despedida, fiquemos com esta, mandada por mão amiga e irmã, que nos esclarece de uma vez por todas o que que se passou com o caso Mantorras e a sua resolução graças (segundo palavras do tribunal) a «falsificação grosseira».




a falsificação

Ainda uma pequena lembrança: o nº 13 do inominável Saca Mulas está online a partir de 5ª-feira. Como sempre, não há nada a perder, a não ser alguma vergonha!!

PD

2004/07/31

Humor Clássico

Aqui ficam, neste tempo de férias, duas anedotas clássicas que provam que a estupidez não é um atributo geral apenas dos modernos nem particular dos novos governantes.

Anedota do Eunuco



Um habitante de Abdera, vendo um eunuco conversar com uma mulher, perguntou-lhe se era sua esposa. Quando lhe respondeu que um eunuco não podia ter mulher, ele responde: «então deve ser tua filha.»

O Vendedor Estúpido

Um homem de Cumas tentava vender mel. Chegou uma pessoa, provou o mel e afirmou que era muito bom. O vendedor disse: «Pois é: se um rato não tivesse caído dentro dele, nem sequer o vendia.»

(Philogelos: Der Lachfreund, ed. A. Thierfelder, Munique, 1968.)

PD



2004/07/28

Viva!!

Viva, viva, FR está de volta. Txibum, paratatatá...Pum! Tá tudo morto!

As grandes ideias da Arca

Para leitura canícula, a Arca aconselha: O homem que era quinta-feira, de G. K. Chesterton. Procurem em qualquer edição, portuguesa ou não. Excelente descrição, quase contemporânea, da paranóia securitária do mundo.

Fica aqui um cheirinho do génio, embora não da obra citada:
«Uma história policial fala geralmente de seis homens vivos a discutir acerca de como um homem morreu. Uma moderna história filosófica fala geralmente acerca de seis homens mortos a discutir acerca de como é que um homem pode estar vivo.»
(Chesterton, onde?, já não faço ideia...)

PD

De volta após retiro espiritual

Após 3 meses de recuperação epistemológica eis que volta um dos redactores que se voltou para o ostracismo.Radicado em Kuapa Kog num mosteito tibeteano algures entre Katmandu e Laasa este arcadiano regressa para exorcizar novas técnicas zen.Com um apurado Karma e uma filosofia da ponta da navalha prepara-se mais uma vez para tecer e recortar momentos que atormentam os mais incautos. Por outras palavras tenham medo, muito medo pois ninguém está imune... com uma direcção mais especifica para o Jet-leg mas sem descurar outras personalidades. Bem-haja a mim e ao meu sócio que aguentou esta nau que se preparava vertiginosamente para o desembocar caótico.

 

 
P.S- Se não tem paciência para ler a introdução resume-se a : estou de volta...foda-se
 
F.R
 

 

2004/07/27

Quando a cabeça não tem juízo o corpo é que paga...

Ontem um recluso foi violentemente espancado por 15 guardas prisionais, do I.P.L. Albino Libânio, o preso em questão reclamava que tinha direito a comer 3 vezes por dia. Por este andar nem sei onde vamos parar... mas adiante.  Mas Albino com esse nome estás à espera de quê...milagres????

 
F.R

Ares quentes...

A Arca apurou que o ex-ditador iraquiano, Saddam Hussein anda deprimido e desmoralizado.Tudo porque o ar condicionado da sua cela não está à temperatura ambiente.Olha se o gajo se chamasse Albino????

 
F.R

Uma questão de reformar...

Um pensionista alemão desatou aos tiros aos vizinhos. O acto tresloucado ( diz o Der Spielgqqcoisa) do qual resultaram 4 feridos graves deve-se ao descontentamento do germânico.
Mas porque não há pensionistas portugueses com esta mentalidade???? Talvez aumentassem as reformas...sei lá...como diz a Margarida R. Pinto.

F.R

Mais fogo e menos conversa...

O fogo que ontem lavrou na A1 apanhou muitos transeuntes desprevenidos. Um deles, acometeu a nossa querida actriz Bárbara Norton de Matos. Esta relatou a sua experiência num matutino... enfim...mas meus amigos o que me interessa se o fogo cortou a estrada se tudo entrou em pânico? Se ao menos a Bárbara fosse queimada, a Joana D' Arc porventura teria mais razões para sorrir...

 
F.R

O urânio é pobre...

Um militar português desespera por um transplante.Segundo se consta, terá estado em contacto com urânio emprobrecido.Só mesmo em Portugal  nem o urânio é de qualidade...

F.R

Carro novo ...vida nova

Uma mulher morreu atropelada à porta do stand quando se dirigia para adquirir uma nova viatura. Mas porquê... se estamos em crise?

 
F.R

Promessas

Prometemos, em breve, repor o sistema de comentários e os links. Entretanto, o amigo arcadiano sempre pode escrever para aqui.

A Arca é mesmo assim


A Arca

2004/07/23

A revolução

Pois é. Prometemos e aqui está. Mudámos de cara (mas o espírito continua doente)  e, como qualquer boa revolução, ainda não nos reconhecemos bem. Não percebemos  onde foram parar os comentários, o contador de visitas, o arquivo, os links, etc. Que se lixe, é a revolução! Entramos agora em pleno PRELC (processo revolucionário em lento curso). Prometemos, com tempo, tantar perceber alguma coisa disto!

PD

Deixem as crianças brincar

A mãe de uma aluna do ensino especial recebe em casa a ficha informativa relativa ao final do ano lectivo da filha. Nesta avaliação, no ponto acerca das competências sociais, diz-se que «a aluna mantém boas relações com os colegas».
A mãe, sentindo-se despeitada, decide deslocar-se ao colégio pedir explicações à directora:
– Então, a minha filha tem relações com os colegas? – pergunta ela, agressiva. A directora observa-a, estupefacta e sem saber o que dizer.
– A minha filha anda na escola a ter relações, a foder com os colegas? Que merda de escola é esta? ... Lá por o meu marido andar a comer a minha irmã, não quer dizer que a minha filha seja fodida por toda gente!
A directora engasga-se, pede desculpa e sai da sala. A mãe farta-se de esperar e vai embora. Até à hora de jantar, esperavam-na, com sorte, pelo menos ainda uns bons cinco broches...

PD

2004/07/22

Novas
Estamos a aproximar-nos das 3000 visitas. A Arca promete novidades.
Por enquanto, nada como dar uma espreitadela a mais um (o 11) número do inominável saca-mulas oriental.

PD

2004/07/18

Entronização
E lá foi o beija-mão ao novo governo, o qual prometemos desde já fustigar quotidianamente. O cartoon é de Rui Pimentel.
 

A posse
 
PD

2004/07/17

Quem segura o Benfica?
Nyon, quase no final do jogo entre o Benfica e o modesto Etoile Carouge da terra dos queijos, dos relógios e das contas bancárias de muitos dos nossos honestos governantes: um simpático espectador, decerto entusiasmado com a (fraca) exibição do Glorioso, entra no campo a correr, acenando alegremente para as televisões. Um pelotão de seguranças inicia a perseguição ao invasor, derruba-o com uma bela placagem e, como bons agentes de segurança, aproveitam para molhar a sopa. O público, dividido entre a indignação e a inveja, invade por sua vez o campo e corre com os seguranças a murros e pontapés.
Foi bonito, sim senhor!
O representante da empresa de segurança já veio a público exigir mais protecção, pois, como nos confidenciou o pacato sr. Jean-Claude von Barbie, «assim não pode ser, não viemos aqui só para ver a bola!»O jogo ficou por aqui e, enquanto os agentes coxeavam e se rebolavam para fora do estádio, a multidão coloria a relva saltitando e cantando, liricamente, «são papoilas saltitantes...»
 
PD

2004/07/16

O Saca 10
Para quem se aguentar, o saca-mulas nº10 já está no limbo.
É favor entrar por aqui.
A vida é das proteínas
Homenagem a Daniel Dennett
com um thanks a Scott Adams
 

 
PD
 
 
 

2004/07/14

Mitomanias


tss, tss

Afinal, o pretenso ataque racista a uma mulher num comboio francês, que tanta tinta fez correr, não passou de um delírio da queixosa e, ao que parece, não terá sido a primeira vez que a senhora sonha que é violentada e agredida por um grupo de magrebinos.
Ao que a Arca conseguiu apurar, Marie L. já terá recebido expressões de solidariedade de Bush e de Blair, outros dois conhecidos dementes que partilham este mesmo tipo de fantasia urbana.

PD

2004/07/13

Sopranos
Eles estão de volta, para nosso grande contentamento e felicidade.


uma família feliz

ou, como diria o Tony:
"I'm the motherfucking fucking one who calls the shots."

PD

2004/07/10

Humor Negro
E o Presidente lá vai pôr Santana Lopes à frente dos destinos da Nação!
Tenham medo, tenham muito medo...!

PD

2004/07/08

Prevenção dos Fogos
Mais uma genial ideia da fantástica administração americana, que podia muito bem ser seguida pelo nosso igualmente mirabolante governo para acabar com o problema dos incêndios florestais.

Tom Toles

Cartoon gentilmente emprestado por Tom Toles e surripiado daqui.

PD

2004/07/06

Para acabar de vez com o ciclo grego da Arca, aqui fica uma anedota desses cagadores de azeitonas:

Esperteza grega
Três Gregos e três Turcos vão fazer uma viagem de comboio para assistir a uma conferência. Na estação, os três Turcos compram os seus bilhetes e reparam que os três Gregos só compram um. «Como é que três pessoas vão viajar só com um bilhete?» pergunta um dos Turcos. «Já vais ver», responde um Grego. Entram todos no comboio. Os Turcos ocupam os seus respectivos lugares, mas os três Gregos enfiam-se numa casa de banho e trancam a porta. Pouco depois da partida do comboio, vem o revisor pedir os bilhetes. Bate na porta da casa de banho e diz «Bilhete, por favor.» A porta abre-se o suficiente apenas para passar um braço com um bilhete na mão. O revisor vê o bilhete e vai-se embora. Os Turcos observam a cena e chegam à conclusão de que se trata de um esperto estratagema. Assim, após a conferência, os Turcos resolvem imitar os Gregos na viagem de volta e poupar algum dinheiro. Quando chegam à estação, compram apenas um bilhete para a viagem. Para espanto dos Turcos, os Gregos não compram bilhete nenhum. «Como é que vocês vão viajar sem bilhete?, pergunta um perplexo Turco. «Já vais ver», responde um Grego. Quando entram no comboio, os três Turcos enfiam-se na casa de banho e os três Gregos enfiam-se noutra ao lado. O comboio inicia a sua viagem. Pouco depois, um dos Gregos sai da casa de banho e dirige-se à casa de banho onde se escondem os Turcos. Bate à porta e diz: «bilhete, por favor».

PD

2004/07/05

As vantagens da derrota
Apesar de tudo, temos de agradecer aos Gregos por nos ajudarem a regressar à realidade das coisas. Tivéssemos ganho o Europeu, iríamos continuar o resto do ano em festa e sem governo, e sem que ninguém desse por isso! Quando acordássemos desse sono opiáceo, lá para Janeiro (temos de contar com os festejos de fim-de-ano), dar-nos-íamos conta de que, do país, restariam apenas as bandeiras, símbolos de nada e de coisa nenhuma.
E, para que o campeonato nacional que se aproxima não seja outra fonte de possíveis distracções, o Benfica dá uma achega ao contratar Trappatoni para treinador, o ex-responsável pela selecção italiana, que tinha um futebol ainda mais aborrecido que o dos Gregos!

Boa, Felipão, já lixámos o Barroso

PD

2004/07/04

À guisa de Grego

Epitáfio de Hípon

Hiponos tode sema, ton atanatoisi teoisin ison epoiesen Moira kataftimenon

Tradução:
Este é o túmulo de Hípon, a quem, quando morreu, o Destino tornou igual aos deuses imortais
ou
Este é o túmulo de Hípon, que o Destino tornou tão morto como os deuses imortais.

É o que a Arca deseja mais logo aos amigos gregos!

PD


2004/07/02

Em Memória

A Arca, apesar de tudo, reconhece os GRANDES

Sophia de Mello Breyner Andresen, 1919-2004
Sophia

A Hora da Partida

A hora da partida soa quando
Escurecem o jardim e o vento passa,
Estala o chão e as portas batem, quando
A noite cada nó em si deslaça.
A hora da partida soa quando
As árvores parecem inspiradas
Como se tudo nelas germinasse.

Soa quando no fundo dos espelhos
Me é estranha e longínqua a minha face
E de mim se desprende a minha vida.

Sophia de Mello Breyner Andresen


Marlon Brando, 1924-2004


Marlon Brando


Recebeu uma proposta que não pôde recusar...

PD
Como diziam os helénicos, logo pela manhã, vai ser tò piein kai tò faguein à farta!
Afinal, sempre vamos defrontar os Gregos na final. Será outro jogo mais ou menos épico?
Eu mais ou menos não sei... Veremos!

PD

2004/07/01

Lição de História
Comentário de alguém da RTP, infelizmente não identificado por nós, após a meia-final Portugal-Holanda: «foi um jogo mais ou menos épico»!

Perguntamos: que raio é um jogo mais ou menos épico?

Indo aos arquivos do subsolo aqui da Arca (uns pergaminhos que trouxemos de Bagdad no ano passado, que o vendedor, um antigo torcionário russo e agora membro clandestino da Grennpeace, nos garantiu virem directamente das mãos de um bombeiro que terá lutado no incêndio da biblioteca de Alexandria), descobrimos um antigo relato de uma conversa entre Homero e o seu editor da altura, o judeu helenizado Jacob Querdálios. Neste valioso documento, segundo a nossa tradução da versão egípcia, diz-se:

Homero chega ao gabinete do editor com um saco cheio de pergaminhos e deposita-os em cima das costas de um escravo núbio.
– Meu caro Homero, então o que o traz por cá desta vez? Temos livro novo?
O escritor, olhando cegamente com as mãos para uma vestal que estava sentada em cima da mesa, afirma, timidamente:
– Pois, chama-se Odisseia!
– Não me diga que temos aí uma epopeia – diz o judeu.
– É, mais ou menos...


Mais uma vez, é assim que a História explica um comentário que, à partida, nos poderia parecer estranho, apenas e unicamente por falta de cultura nossa, claro!

PD

2004/06/30

Ais a menos
A Arca , por direito próprio, protesta desde já pela tão pouco emocionante vitória de Portugal e subsequente passagem à inédita final do Campeonato da Europa de Futebol.
Regozijamo-nos, é claro, pela vitória sobre aqueles pós-liberais caixa d’óculos da tanga e consumidores de ervanárias alucinogénias. E somos tão bons que até temos de marcar os golos do adversário!
Mas faltou a emoção, a incerteza do resultado, o drama, o sofrimento, a morte, o horror.
Nem parece nosso...

PD

2004/06/29

Citrinos
Duas meias laranjas a descascar: uma amanhã, e a outra muito em breve, agora que o peixe foi empestar outras águas!

depois dos bifes, a sobremesa

PD

2004/06/28

As vicissitudes da política internacional
A «soberania» foi hoje entregue ao governo interino do Iraque, dois dias antes da data anunciada, devido, segundo as autoridades americanas, a razões de segurança. Mas, de acordo com os nossos informadores em Bruxelas, Istambul, Baçorá e Gondomar, a verdade é que a entrega da soberania terá sido antecipada por causa da eleição de Barroso para a presidência da Comissão Europeia. A nossa fonte cita Paul Bremmer, o gestor de negócios americano no Iraque, que, em off record, afirmou que «no dia 30 toda a gente só iria falar de Barroso e, principalmente de Santana Lopes, fazendo assim com que ninguém percebesse como tinham mudado as coisas no Iraque após a entrega da soberania».

Os abutres já espreitam...

PD

2004/06/27

Mais alegrias para Portugal
Após o deslumbramento nacional com a carreira da nossa selecção e com a já esperada e anunciada grande rave de consagração dos campeões da Europa (será?), Portugal não vai parar, pois segue-se imediatamente outra grande festa: a fantástica queda e consequente desaparição deste governo de amibas e carraças, motivada pela ascensão de Durão Barroso a ícone da estupidez seguidista europeia!

PS: ao que a Arca conseguiu apurar, o nome de Gilberto Madaíl está igualmente a ser equacionado para ocupar o lugar de novo secretário-geral da NATO, e o gesto de Figo nos balneários, agarrado à Nossa Senhora de Fátima, sugere claramente o seu desejo de suceder a João Paulo II na cadeira de S. Pedro...

PD

2004/06/25

Acredito porque é absurdo!
Quando se pensava que o futebol nos alienava a todos, quando o futebol chega ao delírio, não é que a política, invejosa como sempre, consegue ainda suplantar-se no absurdo?
É assim: Durão Barroso é o novo presidente da Comissão Europeia e Santana Lopes passa a ser o primeiro-ministro!
Espantados?
Seria uma boa graçola aqui para a Arca, não fora o facto de se tratar de uma verdade absoluta!!!!

PD
Jantarada
Afinal, sempre comemos bife. Pena é que tivesse tantos nervos...
Venham os próximos!!

PD

2004/06/24

Será que teremos bife ao jantar... ou nos contentaremos com passas do Algarve?

O devorador de bifes!

PD

2004/06/23

Pirotecnia e pragmática
Iniciou-se mais uma elevadíssima luta política no Norte, daquelas a que os excelsos políticos desta zona já nos habituaram. Desta vez, por causa do fogo de artifício do S. João. Gaia e Porto lutam entre si pela primazia pirotécnica, pelo primeiro e mais bonito fogo da tradicional festa dos martelos e dos alhos-porro. Gaia afirma que lançará os seus foguetes à meia-noite, Porto diz que essa é a sua hora tradicional de disparar os seus morteiros. O povo não sabe para que lado da margem do Douro se virar.
Ora, a Arca, cumprindo a sua missão predestinada de verdadeiro sentido de serviço público, encontrou a solução para tão complexo problema político. E é simples, como todas as grandes ideias: unam-se as partes, juntem-se os esforços, conciliem-se os líderes.
Propomos um bonito barco rabelo carregado de todo o arsenal pirotécnico das duas bandas. Em seguida, ponha-se lá os dois inflamados presidentes de câmara e... tchi bum!!
É uma solução bonita e, além do seu evidente aspecto lúdico, é também muito prática, pois livramo-nos de mais dois imbecis do fétido caldeirão de merda que é esta política à portuguesa!

PD
O documento secreto II
O mistério adensa-se. É claro que as peças se encaixam. Mas o problema não é esse. A pergunta é pelo sentido. Encaixam-se para quê? Aparentemente, para formar um dado. Ok. Mas se o governo pretende resolver os nossos problemas com um golpe de sorte, por que raio tinha de desconstruir o dado? Não será uma falsa pista, para nos desviarem das suas verdadeiras intenções? E quais? Como?
Temos de procurar mais fundo, mais longe...

PD

2004/06/22

O segredo de Durão
Graças ao seu excelente serviço de informações e espionagem (e de umas ucranianas a bom preço), a Arca conseguiu infiltrar-se no gabinete do primeiro-ministro e vasculhar toda a sua secretária assim como a sua outra secretária, ficando a conhecer todos os seus mais íntimos segredos. Foi assim que nos deparámos com o mais bem guardado segredo do governo: sim, adivinharam, o projecto final da retoma! Está escrito em código, numa língua estranha e com desenhos neocubistas, mas parece não haver dúvidas de que se trata realmente do tão esperado plano para a explosão económica do país e subsequente domínio do mundo, do infinito e mais além.
Como não podia deixar de ser, fotografámos o documento e aqui o revelamos em primeira mão aos nossos esbirros arcadianos, esperando que nos ajudem a decifrar tão enigmático mistério.


O valioso documento

Ficamos à espera do vosso contributo com propostas de solução.

PD

2004/06/21

Heróis do Mar
Nuno Gomes lá afundou a Invencível Armada. Numa verdadeira guerra naval, o ataque devastador das pequenas traineiras portuguesas pôs a pique todos os porta-aviões e contra-torpedeiros da coroa espanhola. Peixarada contra mísseis balísticos, redes esburacadas contra os canhões, bacalhau contra paella, estas foram as estratégias utilizadas pelos Portugueses, delineadas, ao que a Arca apurou, com a prestimosa colaboração da brigada de intervenção rápida da Ribeira e do Bolhão. A esquadra de Matosinhos (comandada pelos sanguinários corsários Seabra e Narciso) não chegou a participar nas manobras, pois, segundo o almirante Scolari, «queríamos apenas derrotar os Espanhóis, e não provocar um autêntico banho de sangue»!

PD

2004/06/20

A cerca de 7 horas da retoma
O governo está em polvorosa, pois aproxima-se a possibilidade da 15ª retoma económica do país (só este ano!) caso ganhemos mais logo aos espanhóis. Em caso de derrota, o governo prepara-se para anunciar a retoma alternativa, trocando todos os jogadores da selecção portuguesa por petróleo aos Emirados Árabes Unidos, provocando assim uma baixa considerável do preço da gasolina.
Vamos ver...

PD

2004/06/18

Comunicado dos ditadores absolutos e maravilhosos na sua graciosidade e mais...
Aqui estamos de volta, depois de um curto interregno não anunciado, o qual, porém, passamos já a explicar, esperando desde já ser desculpados e agraciados por tão abrupta ausência.
Acontece que, quando nos preparávamos para cobrir, tal como prometemos e nos preparámos, o resto do rock in rio e, claro, o euro2004, fomos de repente convidados por um russo, amigo comum, para uma típica e entusiasmante matança da foca, na ilha de Sptizberg, lá muito em cima no mar gelado do norte, e, além disso,o vodka era à discrição. Talvez pelo atractivo do sangue quente daqueles doces bichos a fumegar sobre o gelo, ou talvez apenas pela evocação do dito gelo a nadar nos copos de vodka, a verdade é que não resistimos e partimos imediatamente à aventura, cheios de sonhos com brancas paisagens geladas numa mão e o arpão na outra.
Foram dias duros, ainda que ricos em ensinamentos e regras de boa vida. Para provar toda a nossa tramóia, aqui está uma foto de FR em acção (note-se todo o gelo em seu redor).


mais um dia aborrecido

Os bichos portaram-se bem, coitados, e o porão ainda tinha duas grades de vodka quando voltámos a Vladevostok. Daqui, rumámos para sul e fomos vender pentes na Nova Guiné. Trocámos todo o carregamento por espelhos e missangas, o que nos pagou depois o jantar marsupial em Sidney. Daqui, apanhámos o comboio para Campanhã e chegámos, de metro, a Lisboa, hoje de manhazinha, mesmo a tempo de pôr este vosso «poste».
Agora pergunta o leitor amigo, arcadiano: por que raio não passaram por um qualquer webcafé e não fizeram uns «postes» pelo caminho, narrando e descrevendo tão exaltantes aventuras?
E nós respondemos: a única desculpa que arranjamos é o facto de nenhum de nós se lembrar da password para entrar no blogger e assim poder «postar». Aqui, na redacção, só nos recordamos desses enigmas securitários porque estão escritos em corpo garrafal mesmo à nossa frente, escarrapachados na parede e nas costas das (boas) empregadas que nos vão enchendo os copos e esvaziando os outros.
Um dia, talvez vos contaremos outros bonitos episódios deste tão recreativo passeio. Por agora, voltamos ao país do futebol, depois de, à chegada, termos sido surpreendidos pela proliferação de bandeiras lusitanas. Pensámos logo que uns terroristas tinham rebentado com o mercado do Bulhão, mas agora sabemos que a ideia é só foder os espanhóis. Achamos bem. Fiquem por aqui, que nós também, a ver o que se passa e, claro, a mostra-vos toda a verdade das coisas!

Anunciamos também que passamos a ser os ditadores absolutos maravilhosos na sua graciosidade e mais... deste pasquim, pois a administração, que insistiu em acompanhar-nos na viagem, foi, dramaticamente e já à chegada a Lisboa, confundida com um grupo tresmalhado de focas... Como seria de esperar, depois de tamanho arrebatamento, nós próprios nos encarregámos de lhes dar o merecido descanso, já não com o arpão, mas com duas garrafas vazias na nuca, que permaneciam, inúteis, nas nossas mãos.

P’los ditadores,
PD

2004/06/03


espanholadas!

2004/05/31

1º balanço do Rock in Rio
Como seria de esperar, a Arca não esteve no grande evento benemérito-comercial-telenovelístico do Parque da Bela Vista. Contudo, podemos resumir que foram três dias-noites de loucura absolutamente alucinante, delírio que atingiu o seu auge no muito aguardado momento de três minutos de silêncio, por sinal a única altura em que se ouviu alguma música de jeito em todo o festival.
Fiquem os nossos leitores atentos, pois, durante a semana, a Arca continuará a descascar tudo o que aconteceu e que acontecerá neste grande bananal, por isso, já não há desculpas para escorregadelas.

PD

2004/05/29

A conferência
O orador entrou na sala, já apinhada de gente bonita e alegre, ocupou o seu lugar na mesa da frente, retirou um papel do bolso do casaco e leu o título da comunicação:
«Uma queda oscilatória no abismático mundo das cornucópias todas amarelas, onde se analisa o subtil descalabro de um perturbado cérebro em ascese negativa omnisciente, ou a interacção possível dos vectores favoráveis a um imprevisível futuro português.»
Todos os presentes se entreolharam, em silêncio expectante...
Subitamente, o orador sofre uma violenta combustão espontânea e precipita-se para a janela, atirando-se para o vazio. Minutos depois, vendo que não havia perguntas, o moderador dá por concluída a sessão e os espectadores saem, contentes e satisfeitos.

PD

2004/05/28

Drama Surrealista
Fiquemo-nos hoje por este autêntico drama, com a agradecida colaboração de Larry Welz.


Mierda Pura

2004/05/27

A Arca em Gelsenkirchen
A Arca pediria perdão aos leitores pela míngua de postes nos últimos dias não fosse o caso de ter uma desculpa muito aceitável. A verdade é que passámos quase toda a semana na Alemanha, mais concretamente, em Gelsenkirchen, na inauguração de uma nova mercearia portuguesa – foi cá um regabofe! –, e, por isso, pouco tempo nos sobrou para outras actividades.

Com uma ressaca do tamanho de um S. Bernardo e ainda enjoados com as últimas farinheiras engolidas à pressa pela manhã, voltámos hoje a Portugal, mas o regresso tornou-se um inferno, pois, vá-se lá saber porquê, não é que a pacata cidade estava completamente engarrafada e cheia de gente vestida de azul e aos gritos? Como não percebemos nada de alemão, e muito menos português de emigrante na Alemanha (tipo caralhadas com a boca cheia de legumes de toda a ordem), não conseguimos compreender o que se passava.

Acabámos por ficar também ali pelas ruas, com a multidão, a beber umas cervejas e, enquanto todos saltávamos, aproveitámos para apalpar as mamas a umas malucas que também não percebiam nada do que tinha acontecido. Algumas horas depois, as coisas acalmaram e lá voltámos para casa, dizendo um ao outro como era estranho aquele povo meio bárbaro. Deve ser da mistura com os portugueses, pensámos...

PD

2004/05/25

Uma questão de bom senso e sensibilidade

O músico de Abril, José Mário Branco, aproxima-se a largos passos da insanidade mental. Apesar de a Revolução ser maior e vacinada ( fez 30 anos em 25 de Abril )alguns ainda navegam num comunismo primário e desactualizado. " Para que servem fortunas do Bill Gates, do Belmiro, do Champalimaud. Mesmo que queiram não vão ter tempo de gastar aquele dinheiro todo". Diz o Zé com a voz embargada. Bem, tudo nos leva a crer que possivelmente estaria sobre algum efeito de qualquer substância alucinogénica.
Em primeiro lugar gastar o dinheiro, todos conseguimos se tu não consegues é porque nunca foste às compras com um mulher.Resumindo és rabeta.Segundo, a Arca interpôs um processo ( ler post sobre esta matéria) ao defundo por este ter prometido no seu leito da amargura uma considerável quantia para nós ( redacção) comprar couratos e grades de minis enquanto postamos.Terceiro, depois desta heresia ainda tens a lata de hipotecar" Será que são felizes por isso?" Aqui concerteza a pastilha atingiu o auge.
Se algum dia a lucidez passar por essas paragens desertas do teu cérebro e tiveres a ousadia de perguntar o que a Leonor Beleza vai fazer com os 500 milhões que o Chap a presentou, verás que a dita fundação não os vai aplicar nos hemofilícos que a Beleza assassinou no famigerado caso de sangue contaminado.
Ó Mário, não achas que essa onda de revolucionário sem causa não está um pouco fora de estação?
A Arca aconselha-te vivamente uma nova lobotomia e um processo criogénico com duração infinita.

F.R
Pedido de desculpas
A nossa redacção pede humildemente desculpa pelo transtorno causado a todos que nos lêem. Há 1 dia que não podemos postar mas somos alheios à situação.Esperemos brevemente que a situação volte à normalidade e o dilúvio passe. Entretanto aconselhamos a quem conseguir nos ler por outras vias que utilizem o motor de busca Google.Digitem arca do bue.Por incrível que vos pareça mas a primeira informação é relativa à dita cuja.

F.R

2004/05/24

Formação de taxistas
Terminou na sexta-feira a formação de taxistas, tendo em vista a preparação destes profissionais para o Rock in Rio e para o Euro2004. Do currículo do curso fazia parte o aprofundamento de conhecimentos de inglês (o domínio de expressões tão úteis como “I dont have change for that, so I’ll keep it” ou “thank you jurk, he, he, he), relações públicas (as várias utilizações do dedo médio como forma de saudação e de comunicação geral) e informação turística (percursos alternativos à 2ª circular, pelo Montijo e redondezas). Dos 144 formandos chumbaram 32, ao que parece por, inadvertidamente, terem rapado o bigode e dado o troco certo no exame final.

PD

2004/05/22

Neverland...ou a terra das crianças perdidas

Não é uma sequela do realizador francês autor do Delicatessen, mas podia ser.Os ingredientes estão lá: o fantástico, o absurdo, a sátira, o onírico,o terror, o pânico, etc. É uma realidade que dava um filme, desculpem lá, o lugar-comum.
Michael Jackson ( ou Plastic Man ) foi formalmente acusado e constituído arguido no processo "Neverlandgate", por ter molestado um rapaz de 12 anos,todavia declara-se inocente.
A defesa alega que o autor do Thriller agiu de boa fé com a finalidade de proteger a criança do buraco do azono. O possível pedófilo argumenta que as crianças deixaram-lhe marcas profundas.Desde que meteu o nariz onde não era chamado, nunca mais foi o mesmo.Michael pede uma choruda indemnização às crianças de todo mundo.Objectivo:recuperar o seu cheiro.Ao que parece o nariz estava preso por arames...

F.R

2004/05/21

Uma questão de aritmética

Um dos maiores pensantes da nossa praça promete ficar nos anais da nossa riquérrima história com uma tirada simplesmente brilhante. Diz o ex-ministro, deputado do PS, João Cravinho " O desemprego chegará próximo aos 20% todos os anos, a partir de 2008". Tendo em conta o não aumento e decréscimo da população
(10 000 000 de habitantes), em 2058 estaremos todos sem excepção...sem trabalhar e sem emprego.O João não é nada jumento para afirmar tal porque por essa altura estará a fazer tijolo em algum jardim de tabuletas com o seguinte epitáfio .
" Aqui jazz o Miles Davis da aritmética".
Mas não te preocupes Joãozinho, haverá sempre alguém para te enterrar... nem que seja eu... não quero morrer sem experimentar.

F.R




P.S- Contas do Partido Socialista ( sem o famoso PIB do Guterres )
20% - 200 000 pessoas x 5- 1 000 000 habitantes
1 000 000 : 5 x 50 - 10 000 000
10 000 000 vão corresponder a 50 anos

2004/05/20

Grnunff!
Em resposta a muitas interrogações dos nossos queridos e desenraizados leitores, a Arca declara que não tem qualquer problema com alguns dos seus sinceros devaneios psicadélicos. A vida é mesmo feita de estados de alma por vezes completamente desalmados.

A Arca chama também a atenção para o nº 2 do fantástico blogzine Saca-Mulas Oriental, que saiu hoje mesmo e que está à disposição deste mundo durante a sua semana de vigência.

PD
O Bolo de Esculápio

Arranquei o ovo da porca da vaca
e fiz um bolo.
Chorei toda a noite e, de manhã, matei o galo.

PD

2004/05/19

Portugal Positivo
Uns pobres ingénuos lançaram uma iniciativa para promover a auto-estima dos portugueses, iniciativa esta que consiste em destacar e debater todos os casos de sucesso e aspectos positivos que existem em Portugal. A Arca só deseja uma coisa a estes espíritos optimistas: que comam merda a ver se sabe bem!!

PD
Um Pintinho na calha...

O que tem deixado a maior parte dos portugueses apreensivos nos últimos tempos (principalmente leões e águias),é a possibilidade de Carolina Salgado levar os seus intentos à concretização, ou seja, ter um filho de Pinto da Costa.A companheira do Jorge pensa seriamente em dar um verdadeiro herdeiro.As chanches de um pintinho nascer são de 50%.
Não desfazendo o primogénito (Alexandre) e uma filha de um outro casamento,as hipóteses de estes serem os verdadeiros sucessores do Dragão são muito remotas.O jovem empresário está posto de parte desde o momento em que se juntou ao arqui-rival de momento do seu pai, José Veiga. Quanto à filha ainda pode ser uma mais-valia se esta elevar as suas intenções à realidade, ou seja, ser àrbitra de futebol.
Se Carolina levar adiante mais um projecto ambicioso do F.C Porto, benfiquistas e sportinguistas arriscam-se a mais umas décadas de secura...

F.R

2004/05/18

A Herança da Arca
A Arca anuncia ao mundo a sua pretensão de contestar judicialmente os termos do testamento de Champallimaud. De facto, ao deixar 200 milhões de euros a cada um dos filhos e 500 milhões para a criação de uma fundação de investigação na área da medicina (que depressa será lapidada pela família Beleza), o multimilionário esqueceu-se de contemplar os criadores deste blog, ao contrário do que fora combinado momentos antes do seu passamento.
Com efeito, a Arca prepara-se para apresentar em tribunal depoimentos de inúmeras testemunhas deste acordo, feito por email 10 segundos antes da morte de Champallimaud, segundo o qual nos caberiam cerca de 10 milhões de euros (sem IVA), a título de, nas palavras do próprio, «puro gozo»!
Continua também a decorrer no mesmo tribunal o processo de impugnação da herança de Calouste Gulbenkian, pelas mesmíssimas razões, esperando a Arca receber em breve metade da colecção de arte moderna que lhe cabe por direito.

PD

2004/05/17


A homenagem da Arca Posted by Hello


Glória
A facção vermelha da Arca não podia deixar de se rejubilar com a conquista da taça de Portugal, com o requinte de ter sido ganha – e muito bem - contra o FCP!
Viva o Glorioso SLB!!!!!!!!

PD
Se te apanho...

Vem um animal (desculpem-me a ofensa a todos os meus compinchas)de nome Omar Bakri Mohammed, dizer que " ... A vida de um descrente não tem qualquer valor".Este teórico da Al-Qaieda, na Europa, nunca ouviu falar de liberdade de expressão religiosa? Reforça "Nós não fazemos a distinção entre civis e não civis, inocentes e não inocentes".Ó meu grande cabrão de merda podia-te responder à letra porque quando leres este post vais querer debate. Mas comigo aplico as tuas máximas, "olho por olho dente por dente". No teu caso, barba por barba burka por burka.Para mim, mais um cão infiel dentro de um caixote como tu é a mesma coisa que uma sandes de torresmos no gargatil.E olha que gosto muito deste pitéu. Fazia de ti (se te apanhasse e vou conseguir) uns grandes couratos e a ver o Europeu 2004 na tv.Ías lá ter com as 70 virgens prometidas por Alá todo fodido, só de saberes que tu farias de porco, o tal "fruto" proibido por vós fundamentalistas. Eu não tenho ódio por ti...tenho pena...mas não quer dizer se um dia cruzares comigo na rua não te corte as goelas...Já ouviste falar da gravata colombiana?É um must..

F.R

2004/05/16

Histerismo

O Benfica acaba de conquistar a taça de Portugal contra a colossal equipa do F.C.Porto. Tudo bem, é momento de festejo para os seus adeptos.Mas o que se está a passar é uma autêntica hecatombe histérica.Roça ( e muito) o ridículo.Se porventura os portugueses festejassem com o mesmo fervor, melhorias na saúde,educação,aumentos salariais, etc, até era compreensível, mas um jogo de futebol que não me enriqueceu, nem melhorou em nada a minha e da maior parte dos portugueses a qualidade de vida... é triste.Por isso é que penso que os portugueses são um povo de pobres coitados que se contentam com pouco.Farto desta mediocridade estou a pensar seriamente em mudar de nacionalidade...vou para o Porto.

F.R
Danado para a brincadeira>

O nosso amigo Dany Boy ainda não sabe se vai deixar os relvados em definitivo.Entretanto vai apresentando sofregamente na RTP, o programa Euro 2004.Parece que nasceu para a caixinha mágica.
O puto no futebol já sabíamos a desgraça que era.Um comportamento exemplar, uma conduta extremamente profissional como revela: "Nunca vivi de acordo com o futebol. O futebol é que tinha de viver de acordo comigo". Depois de uma brilhante carreira que se adivinha prematura deixa para trás grandes momentos de glória por todos os clubes que passou: Real Madrid, A.C Milão, Bayern de Munique,F.C Barcelona e F.C.Porto. O povo ( em especial as garinas ) choram esta pedra preciosa que ficou por lapidar. Nós, A Arca estamos atentos a promissora carreira de apresentador. Espera-se um Verão quente e um 2005 cheio de novos danizinhos na RTP.

F.R

Chegada do FCP ao Jamor. Posted by Hello

2004/05/15

Lula e a amiga
Afinal, parece que o correspondente do NYT no Brasil já não irá ser expulso do país. Depois de escrever que Lula da Silva tinha problemas com o álcool e que isso se reflectia no governo brasileiro, Larry Rohter prepara-se agora para escrever uma crónica na qual afirma que o presidente já terá resolvido os problemas. «Encontrei-me ontem com a cachaça e ficámos novamente amigos, superámos todos os nossos problemas e até a levei pra jantar em casa», afirmou Lula, ainda agarrado à amigona.

A reconciliação Posted by Hello

PD
A Arca recomenda

Que os nossos excelsos leitores tenham a bondade de visualizar também as outras páginas. O Conselho da Administração constou que nestas não se encontram quaisquer comentários.Sendo assim o C.A decretou que em caso de nos próximos dias se verificar a mesma situação podem aplicar o artigo nº 56/04 que impede os redactores de redigir qualquer texto.A redacção já mostrou o seu desagrado e ameaça por uma bomba nas nossas instalações.Por tal está nas vossas mãos inverter o rumo dos acontecimentos.

F.R

2004/05/14

Novo sismo nos Estados Unidos
San José é a capital sísmica dos States. Ontem por volta das 15 horas locais, um terramoto de média escala (4,1 na escala leonina)abalou alguns(ou os poucos) alicerces da estrutura de papelão da SAD do Sporting.Os Earthquakes( o nome diz tudo), equipa de "soccer" de San José, goleou os leões por uns expressivos, 4-1.Sendo assim, os verdes, foram eliminados de mais uma prova intercontinental.Pode-se dar um certo desconto, pois os norte-americanos têm grandes pergaminhos nesta modalidade.

F.R

2004/05/13

Foi...
Neste dia que apareceram os Xutos e Pontapés pela primeira vez na Cova de Stºa Iria, em 1979.Foram abençoados por Jacinta e a nova coqueluche do Vaticano Futebol Clube, Alexandrina, a nova ponta-lança. Vinda de Portugal com o seu passe nas mãos da Camorra napolitana.

F.R
A não-virgem
Mais um ano, mais uma vez a Virgem se dignou não parecer na Cova da Iria, mais uma vez milhares lá foram não-vê-la e não presenciaram um não milagre. Quem escolheu o local das aparições não se enganou: Cova da Iria - aparecer iria, iria, mas não foi!

PD

Aparições
O que apareceu mesmo foi o Saca-Mulas, portanto, façam lá uma peregrinação.
PD

2004/05/12

A Arca anuncia a aparição, para amanhã, dia 13 de Maio,do blogzine Saca-Mulas. Fiquem atentos!!

Para quem tiver mais imaginação, a Arca aconselha também uma ida a Fátima, onde a Madonna dará o seu concerto habitual desta data, com grande aparato cénico e apoiada pela banda muito hipe, «os pastorinhos alucinados»!

PD

2004/05/11

Teoria Aristotélica
" Se fosse flor seria um jarro, porque está sempre lindo" afirma (pausa),José Castelo Branco, faltam-me adjectivos, este tipo é inqualificável. Se eu fosse rabeta enchia-te o cú de carne para que nunca te faltasse àgua.Dava-te um andar novo na Quinta do Lago e uma visita guiada à Cova da Moura.Apanhavas tantas nessas nádegas que podias esconder as jóias no rabiosque e já não precisavas de declarar nada.Juro-te que de jarro passavas a nenúfar.Abrias-te todo.
Mas o que me deixa triste nesta história é que o filho da puta gosta.Ai que saudades tenho do John Holmes.Se fosse vivo não falavas assim. Podes ser muito bom a engolir mas tenho a certeza absoluta que tinhas que fazer uma plástica a tudo o que é buraco.


F.R
Conversa entre dois editores, velhos conhecidos:
– Amigo, isto está mesmo mal!
– A quem o dizes! Anda aqui um gajo a tentar desenvolver a cultura do país e aparecem agora esses gajos, fascistas é o que eles são, a pedir para pagarmos contas e sei lá que mais...!
– Pois é, qualquer dia ainda nos obrigam a pagar aos tradutores e, nossa senhora!, aos autores!!

E assim ficaram, na gargalhada...

PD

2004/05/10

Serviço Público...mais eficaz que a RTP

Sempre foi muito discutível o papel das artes.Onde começa, quem são, o que é,o que nos dá,infindáveis ambiguidades que tem um carácter relativo para cada um de nós.Mas quem não tem dúvidas sobre o que é a arte e os seus componentes, isto é, os artistas, é um «amigo» de nome Raúl Cortez, actor brasileiro.Pessoalmente não o conheço, escrevi-lhe montes de cartas mas esquecia-me sempre de por o selo.O sul-americano diz que o " Artista é um objecto de utilidade pública". Tem toda a razão. Na minha última missiva propus-lhe um intercâmbio intercontinental.Vinham para a nossa horta a Malu Mader, Giselle Bundchën, A.Galisteu,e outras beldades tudo em prol de um protocolo luso-brasileiro. Nem precisavam de contrato de trabalho para entrar no nosso país. Quanto ao Raúl, aqui a malta não é egoísta, e fornecia-lhe sem retorno, o Bibi(ex-pedófilo,casapiano,delator,panasca, pederasta,motorista,lenocida),Paulo Pedroso(um santinho que gosta de levar na anilha),o embaixador Jorge Ritto(um velho careca ainda comestível...é dos carecas que gostam mais) e como bónus o nosso ministro da Defesa, Paulo Portas.Eu sei que estão a pensar... assim quem ganha com a troca é o país irmão. Não faz mal, altruísmo acima de tudo.
Querem melhor serviço público ? Vai ao Totta ou fala com o teu pai...

F.R

2004/05/09

De volta aos velhos tempos... trabalhos manuais
Desde que nasceu o Dinis(????), filho do Maria Carrilho e Bárbara Guimarães que a vida de ambos mudou radicalmente. A Babá diz que a sua dedicação é total e que o bebé a põe em forma.Agora quanto ao Carrilho perante estas declarações só podemos deduzir uma coisa...os velhos tempos do ex-ministro da cultura voltaram, ou seja, tocar sarapitolas.

F.R

2004/05/08

O Sporting dá a volta por cima...de avião
Depois de ter perdido o campeonato, a taça de Portugal e ter sido afastado por uns infiéis na Taça Uefa, os leões voltam outra vez a estar nas três frentes.O administrador da SAD leonina, Miguel Ribeiro Telles, deposita grande confiança no treinador-engenheiro Fernando Santos para gerir o grupo. A competição realiza-se nos Estados Unidos e as três importantes competições efectuam-se em: Newark,Boston e San José.

F.R
Kill Bill Vol.3 em breve...perto de uma tabacaria next to you...
Uma fonte segura revelou à Arca que já estão a filmar o terceiro capítulo da saga de Tarantino.E o 3º apocalipse(estas letras não são minhas) da próxima triologia é um famoso anónimo. Depois de um longo casting para escolher quem seria o el matador, Tarantino não teve dúvidas.O felizardo é o Philip Morris(o patrão da Malboro). E Quentin explica as suas razões: " Além do patrocínio no filme, O Phil é um bom investimento.Poupamos dinheiro porque o Morris mata mais que o Bill e a Uma Thurman juntos...

F.R
Novos relatos de tortura a prisioneiros iraquianos
(do nosso enviado especial a Bagdad, Jesus Mata-Mouros)

Após os escândalos sobre relatos de tortura de prisioneiros iraquianos infligida por soldados americanos e britânicos, o nosso enviado especial descobriu, aterrorizado, que outros membros da aliança praticam quotidianamente métodos de tortura ainda mais sádicos, contornando assim algumas brechas existentes na convenção de Genebra. É o caso do contingente português que, segundo o testemunho do cabo E da GNR (anonimato que nos foi pedido pelo cabo Esteves, Travessa das Rondas, nº 6, Guarda), se diverte a ameaçar levar os seus prisioneiros para Portugal, acusando-os de ligações ao caso Casa Pia e à corrupção no futebol. De acordo com o cabo E, «o que os iraquianos mais temem nem é a prisão preventiva numa cadeia portuguesa, mas o assédio e a violência dos jornalistas da TVI». «Alguns dos detidos até ficam logo com soltura», acrescentou, numa gargalhada maquiavélica, o guarda E.

A Arca alertou a Cruz Vermelha Portuguesa para esta situação, mas a direcção desta organização disse estar de mãos atadas, «sobretudo porque os iraquianos em causa nem sequer têm as quotas em dia!», explicou-nos, revoltado, um responsável da Cruz.

PD
A culpa é das carnes...

Ontem a Marisa das Cruzes ligou-me a barafustar porque lhe distorci a imagem santificada, imaculadada, da terceira pastorinha.Dizem que é a Jacinta mas não acredito.Diz ela que leva uma vida pacífica e sem vicíos."Já algum tempo que não como carne vermelha, optei pela branca e até essa deixei de comer". Também deixou de fumar,etc. Então Mari, o que fazes? Não fumas, não bebes... e carne preta comes?



F.R

2004/05/07

«Não fazemos qualquer censura à actuação [...] do SEF», disse o procurador distrital de Lisboa, Dias Borges, a propósito do caso de detenção e imediata soltura de Pierre Falcone no aeroporto de Lisboa.

A Arca não percebe a razão de tamanho falatório acerca do caso Pierre Falcone. Tal como o procurador afirma, o representante do governo angolano para os negócios escuros foi detido e simplesmente libertado logo de seguida devido a uma imediata soltura. Ora, toda a gente sabe que o SEF não tem competências nem condições para manter em sua guarda uma pessoa com um ataque súbito de diarreia, facto já confirmado pelo representante sindical do sector, que aproveitou para exigir a presença de mais papel higiénico no aeroporto, «para não termos mais merdas destas» - afirmou o sindicalista.

PD
Já posso falar?
Ou seja, já posso escrever coisas com algum tino e sérias? Merda para estes patrocinadores da treta. Um dia escrevo um poema a sério.Estilo Bocage.Agora aquela trampa? Enfim...estou fodido. Mas hoje tenho razões para rejubilar-me. E sabem porquê? O Toni, não, não é o papa-pipas, o ex-treinador do Benfica, é o Tony (com y não façam confusões é américaneite) Carreira que me disse uma coisa de encher o ego. Sabem quem é? Aquele... o músico que enche o Olímpia. Pudera o gajo compra os bilhetes!!! Mas isso é outra história.Um dia conto...não today.Estou apanhar o jeito!
Vou escrever textualmente para não dizerem que inventei: "Já ajudei muitas pessoas com uma palavra". Ele disse isto, é verdade. Fartei-me de me rebolar no chão de tanto rir. Grande coisa, disse eu. O gajo fitou-me o olhar com aqueles olhos de carneiro morto.E disse-lhe mais. E tu tens ainda mais vantagem sobre mim.Tens uma banda que te suporta, és famoso, músico,enganador, tretas, etc.Tudo na cara dele. Para mim é tête-à-tête. Olha lá Tony!!!(Fiz-lhe cabedal para o assustar). Aqui o Jê
(esse ponto mesmo) só com uma palavra e um instrumento(tu tens uma banda) ajuda imensas raparigas. Só digo: fode-me

F.R
Os contratos são para cumprir?
Obrigações contratuais obrigam-nos a publicar um poema quinzenalmente. Não acho bem mas são imposições das quais censuramos determinantemente.Ainda por cima tem de ser de um poeta português.Até parece que há poetas em Portugal.Essa política não era somente para as rádios portuguesas? A Arca não sabe quem é o caramelo que escreveu este poema?, mas gostaríamos que o mesmo o tentasse enfiar no seu rabiosque...talvez assim deixasse de escrever.

Bezanati

Devora líquido amarelo colorido
traiçoeiro amigo
neste castelo encantado
de memórias insolúveis...
Saltas em mim
como um trampolim.
A noite fez-se tarde
como um carnaval mágico
de azuis nublados...
Serei teu príncipe verbal
com frascos
que acabo de comprar?
É o teu cheiro que limita
o meu espaço,
já nosso?
Combato um passado
perdido
de mágoas passadas...

P.S- Sinceramente... quem é este austrolopiteco?

F.R

2004/05/06

Agora já sei...

Porque é tão anafado( ou era) o José Carlos Malato.Quer dizer já foi mais.E a sua melhoria só se deve a um factor.Ele que não invente. Pode dizer que faz muita ginástica que aqui o people não vai em tangas. Podes tocar umas canholas mas também não acredito que isso te faça emagracer tanto. Só mesmo vendo as tuas mãos.Se tiveres aqueles famosos calos do Obral, aí sim... até acredito. Como lhe chamam as cartomantes, os montes Vénus.Apesar de eu acreditar que andas a montar outros montes!
A revelação da sua antiga obesidade vem numa revista(não digo o nome porque não me pagam nada para fazer publicidade à borlix). O apresentador do Um Contra Todos(ou punheta é a mesma coisa), já foi testemunha de Jeová. Não sei se sabem mas os Geovannis só podem stickar depois do casamento. E não é todos os dias. É tipo Big Brother. Mas aqui Deus anota as quecas de cada crente. Se passar um certo plafon ficam sem o cartão de sócio. Até aí( antes do casamento) só valia afogar o ganso e já era um pau. Acho que as gajas podem pôr objectos desde que não furem o hímen.São umas privilegiadas!!!Não há igualdade...Também podiam deixar pôr aos homens só o tólinhas... mas enfim.
Como sabem quem não mete o taco no buraco tem tendência a criar tecidos aliposos. A Merche Romero ( a amiga do radialista) é testemunha que o Malato deixou de ser testemunha...o crime é que não é o mesmo. Mas aqui compensa.

F.R
Io parlo italiano

Um dia chegou ao aeroporto de Lisboa uma menina chamada Io Apolloni, do país da bota alta. Somente com a sua mala de cartão, como a Linda de Suza,vinha tentar a sua sorte num país realmente latino.Mas para mim veio experimentar o nabo lusitano, senão reparem.
Quem estava à sua espera era um garanhão de primeira,Camilo de Oliveira. Pouco tempo passou( penso que até runfaram no terminal) e logo pariu um belo rebento luso-itálico. Mas não ficou por aqui. Conheceu um realizador de cinema( um Orson Welles que fez 3 filmes em 50 anos), Eduardo Geada, e pimba, lá nasceu mais outro.Desta vez uma gaja. Conhece o Luís Almeida (não faço a mínima quem seja) e toma lá chouriço. Mais um para a estatística demográfica. A Io ainda tentou ter um 4º com o António Reis, infelizmente o tipo não quis.Ufa...Até eu estou cansado só de escrever.
Como não correu de feição a sua vida nas telas dedicou-se à hotelaria, em concreto, à pastelaria. Não faço ideia de como corre o negócio.Mas uma coisa vos garanto se ela se dedicasse ao ramo dos enchidos, fazia sucesso na certa.

F.R
Uma Cruz no teatro
Quem também é actriz, é a famosa modelo, Marisa Cruz. Resolveu experimentar esta divinal arte porque:"Quis brincar comigo". A personagem é um clone do seu eu... ou ela é um clone da personagem? Ainda não sabemos...mas vamos tentar descobrir.
Reforça a ideia, com o seguinte comentário: "Adoro gozar comigo". Ok tudo bem. A Arca tem uma sugestão se porventura não fores bem sucedida. Podes também brincar aos médicos... e se AINDA não alcançares o que pretendes aconselhamos-te a utilizar os dedos( principalmente o indicador) num sítio que tu sabes...



F.R
Onde estão as cartas?

Miguel de Sousa,o mais famoso astrólogo, tarólogo,e tudo em logo, da nossa praça,anda em maré de azar. Teve um princípio( devia ter um fim) de ACV- acidente cardio-vascular. Agora quer processar o Hospital de S.José por lá ter ido numa consulta de rotina e não lhe terem dignosticado rigorosamente nada. Está mal Miguel, porque tu podias ter lançado uma carta do teu famoso baralho do Oráculo Bellini.. e já sabias. Confrontado com a Arca a esta afirmação pertinente, Miguel respondeu:" roubaram-me as cartas". Mas a Arca sabe que é pura mentira. As cartas foram descobertas depois de um extenso check-up.Encontravam-se no ânus do Miguelito que com medo de lhe roubarem o seu ganha-pão as escondeu e esqueceu-se onde as tinha posto.

F.R
A Arca promete, para breve, a inclusão dos links de todos aqueles que, não se percebe bem porquê, também nos "linkaram". Não é falta de vontade; é, em primeiro lugar, puro espanto e deslumbramento pela atenção, e, depois, falta de tempo! É deixar passar o espanto... Por isso, stay linked!
O CEO

2004/05/05

A primeira refeição de Carlos Cruz

Não sei se sabem mas a comida na prisa não deixa saudades a ninguém. E Cacá não foge à regra. Quando saiu da prisão preventiva o seu semblante era austero.A prisão domiciliária sempre lhe dá a oportunidade de se alimentar da comidinha caseira que tão bem faz a Raquel. Foi a primeira coisa que Carlitos perguntou à esposa: Ó querida qual é o jantar?". "É o teu prato preferido, a ocasião não é para menos, Frango à Fricassé". Os seus olhos pareciam órbitas quando ouviu aquelas palavras mágicas. " Ó Raquel os miúdos são para mim"...

F.R
Um orgasmo incomoda muita gente

A nossa menina radical, Rita Mendes, está a gravar um episódio-piloto para um novo programa da SIC, com o nome provisório (ou não) de Orgasmo. Dizem as boas bocas que segundo se consta ela detesta a nomenclatura dada ao embrionário pseudo-programa.E a razão é simplista.Tudo se resume a um conflito existencial que ainda perdura na sua vida amorosa.Ao que parece a Mendes, ainda não teve qualquer orgasmo na sua vida e por tal não se sente à vontade para apresentar o programa. Rita, estamos todos a torcer por ti. A primeira vez custa.. mas vais conseguir são os votos da tua Arca.

Se quiseres ajuda liga para o nosso especialista Dr.Sexus Connexus

F.R

2004/05/04

Vem cá buscar...

A Rita Salema é uma mãe bué da fixe. Mesmo à maneira. Diz ela numa revista, que conta à sua petiz filha as suas relações com os seus namorados.Isso mesmo Rita, libertação sexual para as crianças. Mas não abuses.
Olha... já agora Ritinha(espero que contes), passa aqui pela minha casa. Não sei se te recordas mas da última vez que estiveste aqui no ninho da perdição deixaste aquela cuequinha vermelha de fio dental que tanto gosto...


P.S- Nunca se deve esconder nada dos nossos filhos.Conselho Rita Salema
F.R
Estejam atentas(os) a esta mulher

Estée Lauder, a rainha dos cosméticos, finalmente morreu para o desalento de muitos. A diva do "fast-plastic", ou do faça você mesma (o) na sua cara vai deixar muitas saudades. No entanto a vipalada cá do burgo e não só, pode continuar a confiar nos seus produtos.Ao que parece, aquilo que a senhora vendia e vende faz milagres. Não é que a gaja morreu aos 95 anos e mesmo na sua fase moribunda quis testar em si uma nova linha de rimel que se irá chamar "Sono Profundis". Segundo a Arca apurou a defunta irá ser enterrada no Egipto, nas pirâmides de Gizé e sem o habitual processo de embalsamento.Pudera, a levar tanta mustela naquele corpinho estará imune a qualquer putrefacção pelo menos uns milhares de anos.

P.S- A Arca ainda não sabe o seu destino no Além ( mas promete revelar em breve).Mas sabemos que o próximo corso será da sua responsabilidade. Vai ser Carnaval todos os dias, pintura pelo menos não vai faltar.

F.R

2004/05/03

Uma questão de tábuas...somente

Aqui nesta horta apelidada de Portugal todos podemos ser actores.Temos muitos e bons e não cito os políticos.Mas um dos que mais me fascina é o Pedro Lima, o ex-modelo.No seu extenso currículo conta participações com o Bob e o Al, ou para quem não esteja habituado a este tratamento familiar, Robert De Niro e Pacino.Depois de grandes representações em Hollywood e de um curso intensivo no Actor's Studio, resolveu deixar os palcos das estrelas e regressar.Ainda bem para nós!!! Mal aterrou, disparou uma frase bombástica." É uma honra partilhar as tábuas do palco com Sofia Aparício". Mas Pedro, desculpa te desiludir mas as tábuas da cama da Sofia já milhares de portugueses partilharam.O cenário é que muda...mas as tábuas são as mesmas...

F.R
Mea Culpa?

A Helena Sacadura Cabral, mãe de filhos famosos, diz :"Peco montes de vezes e nem sempre me arrependo". Pois Lena nisso a Arca concorda contigo mas...(há sempre um mas) um pecado nunca te vamos perdoar. Como foste capaz de parir(desculpem as vacas) o anormalóide do Paulo Portas? Aquele sujeitinho que quando tudo era à fartazana dava o seu saltinho ao Parque Eduardo VII e lá ía engatar uns quantos prostitutos? Não sei se sabem ( mas a Arca sabe tudo ) que a sua alcunha no antro do "bacamarte à la gardé" era ( e é) o de Catherine Deneuve. E porquê, dizeis vós?Porque ele (ou ela como queiram) usava uma peruca loira.A verdadeira que representou magistralmente o "Belle de Jour", deve-se embaraçar por ter uma sósia...à noite.

F.R

2004/05/02

E se o Porto é uma nação, aqui em Portugal o Benfica é campeão!
Metade da redacção da Arca regozija-se por uma noite Gloriosa, trazendo até à memória de muitos o saudoso lamento de Calimero: c’est une injustice!

Pelo que foi observado por esta facção da Arca, a razão por que os «assistentes» de campo e demais segurança e polícia não impediram a invasão de campo por parte de uns calimeros a cair de bêbedos, deveu-se ao facto de o alvo destes ser, não os jogadores do Benfica, mas os defesas da casa, por terem deixado passar aquela bujarda de Geovanni! Segundo as declarações de um responsável pela segurança, que passou o jogo com um repórter da Arca a comer bifanas e a beber minis na roulotte do Lumiar, «a ordem era apenas para não deixar acabar a cerveja, nunca nos passou pela cabeça que os adeptos tentariam ir buscar o gelo que se criou na linha defensiva do Sporting».

PD
Grande Tashada que levavas...

Aquela que já foi considerada a namorada de Alberto do Mónaco,ainda está solteira e sozinha???? Estou a falar da luso-descendente, Tasha de Vasconcelos. Quer dedicar a sua vida ao cinema.Ó estúpida, deixa-te de filmes e liga-me!!! 0351963341768

F.R
Vai cagar à mata... de preferência ao Matogrosso

´"Já não preciso mais de fama", diz o camaleão ( no sentido literal da palavra) actor, Diogo Infante. Se não precisas porque não calas a matraca? Emigras para o Brasil e vais ter com os índios guaranis e és enrabado a sangue-frio pela tribo.O que achas da sugestão? A mim dava-me um jeito do caraças e a ti não te custava nada...


P.S- Além do mais não és tu que dizes que levar na peidola é o mesmo que cagar ao contrário?

F.R
Penúltima hora
A grande novidade do derby de hoje (coxos versus paralíticos) é a inclusão do leão Rochemback. Convocado na penúltima hora vai jogar de início.É certo que vai alinhar de muletas mas nada de preocupante tendo em conta os seus companheiros. Prevê-se uma grande luta a meio-campo onde quem tiver a maior muleta ganha...

F.R

2004/05/01

Calúnia

A ainda mulher do futebolista do Sporting, Carla Pinto vem à praça pública lavar roupa suja.Ainda dizem que branco mais branco não há.Enfim mariquices..A Carla acha estranho o seu ainda marido, o mergulhador João Pinto, ter ido ao teatro ver a peça de Marisa Cruz. "Comigo em 16 anos de casados nunca foi ao teatro" desabafa entre pancadinhas de Moliére.Ó Carla você deve estar tété de toda, ir ao teatro porquê? Se você tem (ou tinha) o maior artista de todos os tempos nos palcos em que actua?Acha que há necessidade de ir ao teatro se você sempre teve-o ao vivo e a cores? Sua ingrata...anda um gajo a lutar pela vida cá dentro para ser enxovalhado desta maneira...lá fora.

F.R
A delirar

Ontem à noite estava tão entediado que resolvi ligar a uma amiga para tomar café.Não sei se conhecem a Mónica daquela girl band... Delirum. Também se não conhecem não faz mal ela não se importa. Conversa puxa conversa, copo levanta cueca, etc. O normal. Mas o que me deixou estúpidefacto foi quando me disse:"Um dia se não ficar jeitosa, vou "recauchutar" tudo). E eu, what???? Disse eu para os meus cordéis porque mais vale uma queca na mão que uma punheta em 2º mão. Esta gaja deve estar a brincar comigo. As tetas dela(pois leram bem...tetas!!!Conheço vacas com elas mais pequenas) são XXL ou mais, estão firmes e hirtas como a moca do Alexandrino e são de origem de fábrica? Deve estar mesmo a delirar...só pode.

F.R
Bairro Alto
(Carlos Pinhão, citado por Luís Pacheco em Textos de Guerrilha, 2)

Da taberna, alguém chamou velha
àquela velha que ali vai.
Desatou num berreiro:
- Velha é a puta da tua mãe
os cornos do teu pai
cabrão, chulo, paneleiro!
Desandei
não ouvi mais
mas quem lá voltar
daqui a uma hora
ainda a vai encontrar
naqueles jogos florais especada
a remoer, a gritar:
- Oh, sorte malvada
não querem lá ver
a puta da minha vida!
Velhinha querida!

PD

2004/04/30

No comments

Sabemos que a maior parte dos nossos visitantes sabe falar línguas. Mas para quem não sabe, comments quer dizer comentários. Por isso cúmentem caralho!!!

F.R
Se ela o diz...

Diz a minha querida amiga Lili Caneças:"Para mim importantes são os prémios Nobel". A Arca quis ver se a Lili tinha razão e fomos ver "in loco" a sua afirmação. Estivemos na sua vivenda em Cascais e sentimos uma grande dificuldade em caminhar. E porquê? Perguntais vós? Sempre a tropeçar em imensos laureados que se encontravam-se espalhados estrategicamente ao longo das divisões. Ao longe, atrás dos cortinados consegui descortinar o Saramago que se tentava esconder com o seu ensaio da cegueira. Mas em vão.. de repende foi atacado pelo ensaio da lucidez e fugiu...

F.R
A raposa

Quem me ligou ontem à noite enquanto arreava descansadamente o pastel, foi a Elsa Raposo. Fiquei fulo porque depois desta sessão espiritual preparava-me para ler a playboy e quem sabe esgalhar o pessegueiro. Chorava compulsivamente porque as más línguas dizem que ela rouba tudo o que é homem casado. Ao que parece anda a comer um tipo casado, o Pedro Cardoso. Caguei para a conversa literalmente e disse-lhe para falar com a mulher deste e pedir-lhe a 5º feira. Se for testemunha de Jeová, está safa...

F.R
Publicidade
Estamos a receber inúmeros pedidos para publicitar na nossa e vossa Arca. No entanto avisamos todos os mecenas que somos muito selectivos.E no que toca ao graveto também devem calcular (tendo em conta o número de arcanianos que nos visitam) que não fica nada barato. Sendo assim queiram expôr mais detalhadamente qual é o vosso produto, o target, e todas as questões que acharem pertinentes para arcadobue@hotmail.com

F.R
IRS
Tive um serão divertidíssimo... a preencher os impressos do IRS, os meus e os da minha mullher!!
Por que será que as mulheres fingem sempre nunca saber preencher o IRS, da mesma maneira que fingem não saber mudar um pneu? Será que a "intuição feminina" lhes diz que os homens têm gozo em fazer tais tarefas?
PD

2004/04/28

Pixus pequenius

Recentemente Enrique Iglesias afirmou num tablóide qualquer que tinha a pila pequena. Grande novidade!!!Apreensivo ficou o seu pai, o Julinho, que em defesa do seu primogénito se enterrou ainda mais: "Estou muito preocupado porque os pénis, perdão os genes são herdados".Eu bem desconfiava que tu Júlio, não montavas a Miranda. Os gémeos não são teus, só se forem os dos joelhos.Quem também teve um rebento foi o avô do Enrique(esta saga/chaga é pior que a Dinastia ou o Dallas!!!).Por dedução o filho também deve ser dele.Com a módica idade de 85 anos encontrar a gaita deve ser pior que achar uma agulha no palheiro.
Quem não desconfio é do nosso D.Duarte. Todos sabem que quem salta para a espinha da bucólica Isabel é o fazendeiro, e, por vezes, o leiteiro com o seu leite Vigor.Eu sei que os rebentos tem a focinheira do aspirante a Rei mas isso deve-se às novas tecnologias de concepção "in vitro".Uma realeza deve ser generosa com os seus súbitos.É o que lhe chamo um bom F.U.C.K.- Fornication Under Consent of the King.

F.R
A pedido de muitas famílias

A nossa linha editorial será sempre a mesma...sem contenção.Mas a pedido de muitas famílias que querem entrar na Arca antes do dilúvio, o bote vai tentar dentro das suas possibilidades espaciais(há muita gente a querer entrar) alargar os seus horizontes. Não sei se é consensual porque a Arca tem dois marinheiros. Mas logo se vê...

Múltiplos de 10

Olho o nada
por 1 pesadelo
um fio quente
Vivo
mais
abaixo
da mosca

Estou na morada enganada
onde a mãe
me abriu
o divino ombro
Se não demorasses
ainda estavas aqui
Chamas-me
meio-acocorado
Continuas parvo
ainda continuas aqui
Com alguns algarismos
fazes troça de mim
Agora já sei quem tu és
és aquele número por cima de mim...


F.R

2004/04/27

Estas frases partem-me todo

Uma vipe cá do burgo, a Joana Lemos, teve uma frase brilhante que atesta bem o parorama das mentes iluminadas. Ao que parece a pilota ( com quem calha dizem as más línguas) afirma que, passo a transcrever: "Há máfia nos automóveis". Segundo se consta a dita cuja é proveniente dos restaurantes xinocas. A sobejamente conhecida Tríade( Chop Shuey) actua na restauração para encobrir o negócio auto. A polícia da Judite está em cima do acontecimento e já chamou à operação Apito Subaru.

F.R
A Retoma
Desde que o primeiro-ministro anunciou a retoma já para o próximo ano, o país entrou em euforia. Na rua, as pessoas riem de contentamento enquanto, pela última vez, abandonam os seus postos de trabalho. Os patrões, vendo-as a sair, também sorriem, felizes e prontos para uma nova aventura empresarial em prol do desenvolvimento nacional.

Questionado pela Arca, o mestre Bordalo Pinheiro explicou o sentido desta retoma preconizada pelo governo:

- A retoma? É simples, toma lá, e toma lá outra vez!

Por respeito aos nossos excelsos leitores, a Arca abstém-se de reproduzir o gesto indecoroso feito depois pelo mestre...
PD

Última!!
Numa operação certamente coordenada com Durão Barroso, começou agora mesmo a retoma da cidade de Fallujah!
PD
Um pouco de poesia

Um pouco de poesia para descontrair. A Arca gosta de ser descontraída. Os próximos capítulos que se seguem não vão ser de contenção. O lema que nos rege é simples. Mas isso é uma questão de lerem desde o inicio da Arca. Muito antes de Noé pôr lá os animaizinhos.Tirava o gozo todo se o dissesse. Por tal estejam sempre atentos, quem não estiver é cego, ou pelo menos zarolho e assim já pode ser rei numa terra qualquer, como diz o ditado.

Shadow fuck me down

Quis que a luz iluminasse
teus olhos cor opala
aquele transparente tempo,
deleite que corre
nos teus braços serpente,
esguia criatura torpel
galopa em redor,
como um castelo sábio,
com um sabor de terrugem

És tu corça esvoaçante
que me alimentas
com o teu ventre?
Onde deposito o fruto-semente
néctar-mãe abençoado
como um licor imaculado a jorrar
pelas entranhas de ninguém.

O título não tem nada a ver mas em inglês dá um toque mais in

F.R

2004/04/26

Aiku Labrego

Dois dedos, polegar e indicador;
torce um burrié,
uma mão perdida.

PD
A diferença está na boca

Li numa revista ( não digo qual é porque os patrocinadores não deixam), em que um editor comentava que as audiências do Jornal Nacional( TVI) tinham tido quedas de share e outras merdas devido à famosa depressão da Manuela. A sua substituição no quadrado mágico foi efectuada por uma Ana Sofia Vinhas e um Pedro Pinto.Até aqui tudo bem. O que este gajo não sabe é que a Manuela quando apresenta, usurpa as melhores reportagens( as mais polémicas e sensacionalistas) para si. E também não sabe o Nuno Azinheira, editor da revista TV Correio da Manhã, que muitos homens assistem ao noticiário para fantasiar as suas taras sexuais, ou seja, imaginar um boquete executado pela especialista do jornal das nove. A mulher pode ter muito talento mas a diferença está na boca ó Nuno...
Como diz o povo" Quem tem boca vai à coina"...

Para quem não sabe, boquete vem do sotaque do Brasil e quer dizer alfinete de dama. Para mais informações e dúvidas queiram escrever para o mail da Manuela M. Guedes.

boqueteaminhamaneira@tvi.pt

F.R