2005/05/31

Que grandes cornos...



Toureiro1: Olha para esta merda!!!Vou deixar esta porcaria de tourear isto já não me excita...não estás a ver?
Toureiro2: Por acaso é verdade...não tem reacção...Já foste ao teu banco????
Toureiro 3: Ó pá deixa-me tocar ... talvez consiga...sei lá...

F.R

Fantástica entrevista exclusiva com o misterioso pianista amnésico!!

Pois é, a Arca regressa com mais uma das suas entrevistas-bomba, como de costume, sempre em cima da actualidade (a actualidade já se queixou que gostaria de, por uma vez, ficar por baixo, mas nós aqui na Arca somos uns machões, sempre em cima e por detrás da boa actualidade).



Sheerness fica no sul da Inglaterra. É uma terrinha na ilha de Sheppey. Foi aqui que apareceu o misterioso pianista amnésico. Quem é ele? De onde veio? Todos fazem as mesmas perguntas, até agora sem respostas. A Arca fez as malas, agarrou na bicicleta e dirigiu-se a toda a velocidade para Sheerness, sabendo que, se havia alguém capaz de resolver o mistério, só mesmo nós.

Foi numa simpática ala alcochoada do sanatório inglês que encontrámos o pianista, entretido a tocar um ligeiro minuete minhoto enquanto comia uma sandes de presunto com manteiga de amendoim e batata frita com muito sal, ketchup, maionese e duas couve-flor em pickles.

Repórter da Arca: Então, afinal, como se chama você?

Pianista Misterioso (de boca cheia): ...

R.A. (roubando-lhe a sandes): Ou falas, ou não comes, seu pianista de cabaret.

P.M.: Pronto, está bem, eu falo, mas devolvam-me a sandes! (Diz ele numa língua desconhecida.)

R.A: Assim está melhor! Agora, diga-nos, quem é você, o que faz aqui? De onde veio? Para onde vai? (A sandes estava um espectáculo!)

P.M.: Sou pianista, e não filósofo. Se querem saber isso falem com o colega da ala vizinha, apareceu aqui na semana passada. Acho que se chama Lopes. Só diz que anda por aí...

R.A.: Então, visto que você não diz nada de jeito, vá badamerda! E a sandes, esqueça...


E foi assim que o deixámos, calado, tristemente debruçado sobre o piano a apanhar as migalhinhas de pão espalhadas por cima do teclado. Mistério resolvido: o homem não fala porque não tem nada de interesse para dizer!

PD

2005/05/30

Et Voila



– Oui, je vote non!
– Mais non!
– Ah oui, c’est non, bien sûr! Mais je lis L’Arc du Bué tous les jours!
– Ah oui, alors c’est bien!

P.D.

2005/05/29

A Vitória vem sempre ao de cima


Após um campeonato digno da série X Files algo de extraordinário consegue ser desvendado.O Vitória de Setúbal ganha a Taça de Portugal.Sim está confirmado, é mesmo verdade.
Com o Apito Vermelho em período de descanso, o menino Jesus sem tempo para andar ao colo com Trapallonni e os seus bambinos, o Vitória lá conseguiu dar uma alegria às facções minoritárias. O Sistema não venceu hoje.

F.R

Qual diário de Anne Frank...


" Esta Arca foi a melhor coisa que li depois do Holocausto...palavra de judeu!!!

Adolfo Hitler, ditador alemão(dizem as más-línguas)

F.R

Uma das muitas variantes para ler a nossa fanzine


" Olhem lá...querem ser castrados???Agora não posso ler a Arca como quero???Larguem-me lá da mão!!!
Fidel Castro, Líder cubano, a ler a Arca deitado

F.R

Também temos direito...


Alguns dos redactores da Arca do Bué em férias no Pacifíco. Alguns dos nossos colaboradores entraram em hipotermia.Coisas de Jet-lag.

F.R

2005/05/28


" Desculpem darlings mas nós não lemos a Arca...que horror!!!Mas quando soubermos ler moi e a minha Betty iremos tentar.Por agora ficamos-nos pelas imagens que são pirosas

F.R

2005/05/27

Em qualquer parte do globo...nós estamos lá


Apesar das condições agrestes estes angolanos percorrem todos os dias 57,300 km para ler a Arca

Mulher que olha para a objectiva: "Podem-me tirar tudo: filhos, dinheiro, arroz, batatas, mas a minha Arquinha não perco por nada!"
Outras mulheres: " Não também não!!!!

F.R

2005/05/25

Inquestionável


Esta Arca não engana.Se querem saber mais...tentem abrir
Vejam em baixo comentários de pessoas idóneas vindos de todo o mundo e alguns dos 7 mares

F.R

Nós lemos a Arca



Mulher 1:"Como pensam que tenho assim este corpo?"
Mulher 2:"Mulheres de todo mundo adiram como nós!"
Duas estudantes de medicina que preferiram o anonimato

F.R

A Voz da Verdade


"Eu leio religiosamente a Arca todos os dias... senão como
sabia que os norte-americanos eram tão estúpidos??? Faz como eu...mantém-te actualizado" Bin Laden, perto de uma bomba junto de si

F.R

Para levar à letra um grande testemunho


"Eu não li a Arca. Adivinhem onde estou"
O Morto

F.R

Sem nós eles não eram conhecidos...


"Se a Arca não existe possivelmente os U2 não teriam tido o sucesso globlal que alcançaram. Obrigado Arca por teres apostado em nós" Paul Davis Hewson, vulgo Bono Vox

F.R

2005/05/24

Eu vi a luz...


Já posso morrer... já li a Arca" Cristo, filho de Deus segundos antes da sua morte

F.R

Concorrêncial desleal...nós somos assim


"Temos boas fotos mas a Arca do Bué é concorrência galáctica" Hughes Milan, Director da World Press Photo

" Eu também leio a Arca apesar de estar magoado...tirem-me tudo mas não os meus olhos!!!" Kavek kavic, o homem da foto

F.R

Somos bichos...mas somos diferentes


"É uma bicharada de qualidade quem trabalha nesta Arca" Zwibieg Oslak, grande repórter da N.G versão polaca

F.R

A Arca deu a noticía em primeira mão...


" Somos bons mas sabemos o nosso lugar" Robert Taylor, jornalista da Times

F.R

Até os espanhóis...nos gramam quem diria???


"Sem a Arca o mundo seria cinzento" Miles Davis, algures entre a Terra e o Céu

F.R

Esta gaja não nos larga...



Esta Arca não me sai da cabeça. Foi por aqui que soube do meu Carlos com a pindérica da Camila.Por isso deixar a Arca....NUNCA" Isabel II, ainda Raínha da Inglaterra


F.R

Esta bola também nos segue


"Ninguém finta a Arca nem mesmo eu...por isso ela está ao meu lado para onde quer que vá" Roger, ex-jogador de muitos clubes

F.R

É bué de fixe saber que precisam de nós...


"Com tanta anarquia só mesmo um oásis para nos salvar...Arca do Bué. Agora estamos mais seguros as notícias passaram a ser credíveis e deixá-mos de consultar outras fontes o que nos poupa imenso dinheiro" James Krubish, Presidente-executivo CNN

F.R

A Arca nos olhos do mundo socialista


"Estou russo para encontrar um blog tão bom como este". Mikhail Vladisvostok editor-chefe do Pravda e KGB em part-time.

F.R

Volta Paulo Portas ...estás perdoado




Por isso é que o país está na falência.Gasta-se fortunas com a Marinha Portuguesa.
A foto não é bem legível mas o último na ponta(esquerda) é mesmo um submarino e do lado inverso é o Titanic. "I'am King of the World"

F.R

2005/05/23

Tudo Bons Rapazes


Duplos do Goodfellas filme de Martin Scorsese.Por ordem de chegada:Robert De Niro, Joe Pesci, Ray Liotta, Paul Sorvino, Frank Sivero, Tony Darrow . A Lorraine Bracco estava a tirar a foto...

F.R

A caminho do campeonato, da EUFA, da Liga dos Campeões...ahh e a caminho de Viseu...lá ía eu...


Danças exóticas após um repasto de frango com nitrofurano. Não se aconselha a menores devido aos seus efeitos alucinogénicos...

F.R

Vi-te o name ou um soldado conhecido


Making of Full Metal Jacket de Stanley Kubrick


F.R

O Papa não Pára


Ratzinger no processo de evangelização

F.R

A Quinta das vacas célebres


Lili Caneças a curtir na Quinta

F.R

À Procura da Sereia Perdida


Engate de Nemo e seus pares

F.R

Me dá uma Carona?


ônibus no Brasil...

F.R

Três em Um


-Queres???
- Só se for um dedinho...

F.R

Part II


Eduardo Teias de Aranha

F.R

Estava a ver que nunca mais vinha...


Eu já pinto...

F.R

A Nossa Selecção ou Team Dream


Foto da redacção da Arca...Natal 2005
Só Jornalistas...

F.R

Porque me abandonaste Peseiro?????


Um lagarto engoliu-me...mas já volto...

F.R

Mulher de Peseiro de castigo


"Estou com um melão do meu Sporting não ser campeão"

F.R

Aleluia ...Hossana nas alturas...


Este miúdo já pode sorrir... o Benfica FINALMENTE foi campeão

F.R

Fora de Prazo


Estava a ver que não abria a MERDA da garrafa...

F.R

2005/05/20

Pintura a òleo de Valentim Loureiro


Um grande abraço do Apito Dourado

F.R

Os anões também são gente


Ainda dizem que não há Liliputianos sortudos....aqui vou eu Gulliver!!!

F.R

Tens buraco?


Hoje apeteceu-me dizer-te que te comia toda...a maçã...

F.R

2005/05/18

Ninguém me pára


Nem mesmo o Michellin...

F.R

Eu não te vi em Alcácer-Quibir...


Ó Camões repara nestes melões...

F.R

O Fastasma da Ópera


Os homens também se querem belos
Adverte-se que argila além de fazer bem à pele
também aumenta os seios...

F.R

Camões versus Melões

Camões

"Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer"

John Melões

Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

F.R

2005/05/16

Pacto de Estabilidade e Crescimento


Nova nota em vigor em 2010 quando o nosso défice for de 150%

F.R

Para descomprimir...


Para vos deliciar com esta musa que não consegue viver sem mim...

F.R

De Braga vem bons casamentos de Espanha não sei...


As palavras valem por mil imagens

F.R

2005/05/15

São nenúfares...mas podiam ser frangos



Não é verdade Ricardo???

F.R

Outra vez nitrofurano

Se querem galináceos de boa qualidade é favor de contactar Academia de Alcochete afim de evitar males piores.

A Gerência

Ricardinho


F.R

Como manter um nível saudável de insanidade


1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail seja :
xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt
mailto:xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt mailto:elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

4) Encoraje os seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada de documentos".

6) Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para expresso.

8) No verso de todos os seus cheques escreva "Referente a suborno".

9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a àrea de trabalho. Insista com os outros que você gosta assim.

12) Nao use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Pergunte as pessoas de que sexo são. Ria histericamente depois delas responderem.

15) Quando estiver num Mac-drive, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante na ópera com os actores.

17) Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar.Isso é especialmente efectivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho, 3ª porta à esquerda.

20) Coloque uma rede de mosquitos ao redor do seu cubículo.Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise os seus amigos que você nao pode ir a festa deles porque nao está no clima.

22) Ligue para o Serviço de Emergência e não fale nada.

23) Faça os seus colegas de trabalho chamá-lo pelo seu apelido-Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direcção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".

27) À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de voces embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

E o último jeito de manter um nivel saudável de insanidade...

29) Mande este texto para todos os seus amigos, mesmo que eles já o tenham mandado para si ou tenham pedido para você nao mandar nada para eles.



F.R

2005/05/11

De volta

A Arca está de volta. Depois de muitos tumultos com contas tributárias e afins é com Bué de satisfação que volto já que o meu companheiro de luta está no Burkina Faso em estudo dos reptisus molecularus. Sendo assim, só haverá um F.R que assumirá toda a responsabilidade das caralhadas, impropérios, advérbios, verbos e contas de somar.


F.R