2009/10/20

Maitê: A vaca sagrada do Brasil


Muito tempo sem "blogar" mas não podia deixar passar em "claro" este pormenor. Se eu fosse governante deste país da tanga e de tanga ( como disse Barroso depois de ofertar o presente envenenado( o desgoverno) que legou ao chico esperto Santana Lopes), essa rapariga, como se diz no Brasil a certas putinhas, seria "persona no grata " em Portugal. Falo obviamente, daquela tipa reles que quis atravessar o Equador com o Miguel Sousa Tavares. Não faço ideia se uma questão de geografia toldou o pouco rácio da mulherzinha, mas para mim, passar o aeroporto da Portela só depois de conhecer a Cova da Moura e experimentar o que há de melhor em Portugal, o tipíco chouriço português. Como de cor estamos falados, tal é a abundância naquele erro de casting que é o Brasil ( iamos para a India e o GPS como estava avariado indicou-nos uma coisa carregada de mestiços e indígenas que estavam sossegados no seu cantinho).

Agora aquela coisa verde e amarela que normalmente aparece em ocasiões pontuais ( acho que na bandeira sou muito distraido) e que depois de uma boa refeição não é nada Ordem e Progresso como eles nos querem impingir - só ontem a título de curiosidade morreram 17 pessoas no Rio de Janeiro. Segundo noticiado nesse país(?) existe aquelas coisas de gangues que traficam droga e tem maior arsenal que a Polícia Militar. Até vi um helicóptero a ser atingido por um "missil". Em Portugal é preciso um acidente descomunal na IC 19 para ter a metade dos mortos no Instituto de Medicina Legal. Quanto ao Progresso só se for na quantidade de putedo que o Brasil envia para Portugal. Nota-se que, nem só a internet é sinal de globalização e vanguardismo tecnológico. Eles "mandam" mais putas e "cadastrados" do que a totalidade de cliques que nós, os tugas, que somos uns atrasados mentais, efectuamos diariamente. E só para ter uma ideia do número: são 7 000 cliques por minuto. Agora imaginem. façam contas.

Ah, isto tudo para dizer que Maitê Proença - parece apelido português já o nome cheira-me a putedo - será sempre bem-vinda ao nosso Portugal. E na próxima visita, que faça uma história sobre a Casa dos Bicos, talvez tenha a sorte e lhe calhe um na rifa...

2009/02/03

Não há condições


Venho publicamente protestar contra a vizinhança que, por meio de uma campanha publicitária da marca Tide, relegou-me para plano secundário, um lugar para estacionar o meu automóvel.


F.R

Mínimas etiopianas

"Quem ama pobre não tem dinheiro"

" A água escura também lava o corpo"

" Se vires um animal morto, apaga-lhe o medo com lâminas de barbear"

" Em terra de cegos quem tem olho é zarolho"

" Se me dói o dente é com toda a certeza prisão de ventre"

F.R

2009/02/01

Provébios Japoneses


Top 5


" Se te querem foder...Aceita "


" Quem te chupa tua amiga é"


" Só há uma coisa melhor do que uma foda. Duas fodas"


"Se não te vens é porque não tens leite nos tomates"


"Uma boa orgia é quando te vens para a boca da tua tia".


F.R



2009/01/29

Explicação

Eis a razão, para os resultados menos bons do SLB. Reparem como Reyes se diverte em carrosel. Solidariedade no balneário é coisa que não falta. Quique, que mais queres?


F.R

2009/01/28

Dias Loureiro és o meu ídolo


"Entrou na política a ganhar quarenta contos e só lucrou quando saiu. Ficou rico com a valorização do grupo de José Roquette...".

Coitado do homem, andou uma vida inteira a ganhar 40 contos ... de embalar


"Amigo libanês de Dias Loureiro, Abdul Rahman El-Assir tem dívida de 40 milhões ao BPN..."

Dinheiro convertido em roquettes, apontados a uma qualquer cidade israelita. O Hamas, agradece camarada Loureiro.



"Dias Loureiro desconhece irregularidades durante gestão de Oliveira e Costa".

O gajo devia tem uma mioptrias muito reduzidas. Tens razão Loureiro, qual gestão?


"Operações levaram a perdas de cerca de 700 milhões de euros, conduziram a uma situação de falência iminente do banco, pelo que o Governo anunciou a sua nacionalização".

Ó Sócrates, estou a ficar sem fiambre, pão, manteiga, batatas, arroz. Nacionaliza-me o meu chouriço, é o que me resta.





e blá, blá, blá...uma enxurrada de dispa/ratices mais do que faladas e escritas em público.




O mais engraçado, foi assistir à designada comissão parvamentar, a prestar tamanha vassalagem, subserviência, ao digno e estimado Dr. Dias Loureiro. Uma cambada de idiotas que tremia como varas verdes perante a manipulação e poder de argumentação do coronel Loureiro. Desculpem, major. Ah, não é Loureiro também? Faço uma confusão com as patentes.


F.R


2009/01/24

Maximizar máximas

Há máximas que de serem tão estúpidas são brilhantes, digo eu. Como tal, vai abrir neste espaço, as mais obtusas que alguma vez imaginei. A Arca, tem a coragem de ser um blogue a roçar o cúmulo da estupidez, ignorância e do pensamento fácil.


Como é fim-de-semana disparo somente duas:

" Se bato uma punheta é para não te foder"

" O princípio de uma boa amizade é o fim de uma boa foda"

F.R

2009/01/23

Bola não entra

Para acabar de vez com os golos que não sao golos - os tais que entram meio metro e não são legais -, a FIFA criou uma nova tecnologia de ponta ... maleável. O S.L. Benfica já comprou alguns aparelhos.

F.R

2009/01/20

Dentro da notícia


Em virtude da ausência da redação - por qualquer motivo -, o mesmo sítio ficará a cargo do feto-embrião, Uma Noite Inesquecível em Cancún. Os conteúdos serão de sua responsabilidade e as matérias mais pertinentes estarão relacionadas com os seguintes temas: DIU (Dispositivo Ultra-Uterino), os preservativos (em Vénus ou Marte), cirurgias de laqueadura, de vasectomia e espermogramas. Por um léxico mais simples, vaginas e pénis. Aqui fica o registo "fotográfico" do nosso incansável colaborador.



F.R

De re(volta)

O mais irreverante, cáustico e quiçá com os mais javardosos posts da blogoesfera está de regresso. Com uma nova direção - já com o novo acordo ortográfico - promete abanar algumas paragens de elétricos.

F.R

2008/07/18

A melhor

invenção da mulher - o ciclopichas

F.R

2008/07/14

Aqui

mora muita boa gente... como tal está na hora de zarpar para outras paragens.

F.R

2008/07/12

2008/07/11

A noite cai sobre a cidade...!

Põe o cursor do rato na parte de cima da fotografia desta cidade. São 6h10 pm - (18h10). Deslize o rato lentamente para a parte de baixo. A noite cairá sobre a cidade da fotografia, as luzes acender-se-ão... Às 7h40 (pm),... noite.

http://61226.com/share/hk.swf

F.R

2008/06/25

Apanhado

Apesar de tentar passar despercebido, o (ainda) treinador do Sporting foi descoberto à procura de reforços no Paquistão.



Link: http://sorisomail.com/email/1576/paulo-bento-procura-reforcos-no-paquistao.html

F.R

evolução Língua Portuguesa 4

Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

Ah, já agora... as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'!

F.R

2008/06/23

o que tive

de subir e descer para chegar a Portugal.

F.R

2008/06/17

E se eu partir ?


E se eu partir?
Quando alguém te queima com raios de sol agudos
quando alguém te lembra que és matéria ardente
é porque alguém sente...
Sente que sentes que o calor arde mas não foge
Que vibra nas promessas sem ver como elas são
Eu prometo-te uma vida em fuga...
Eu prometo
Tu prometes
partir os vidros da fé
E se sentir o chão?
Parte -me e enterra-me
sem qualquer tipo de luta
Tu disseste uma vez que
não fugia de ti
Como consegues partir ?
Os meus olhos matam-me
e grito
Vem ter comigo e parte-me e enterra-me
Como consegues partir?
E se eu partir?

Acordo no meio da noite
e tudo é diferente
e ....
Todos olham para mim
andando em circulos desesperantes
tão bonito
tão bonito
é uma vida maravilhosa
é uma noite perfeita
em que acreditas...na pausa da vida.
Adiante e começas novamente a gravar
e se eu partir?
Será um sonho, uma reflexão do passado de milhares
dias
Será um sonho? Como consegues partir?
Tu amas? Tu morres? Tu vives? Tu respiras?
Diz! Diz! Para mim...
Tu vives, tu morres, tu sangras, tu tocas
Diz! Diz ! para mim

Até tu acreditares, até tu achares
Não me salves porque eu não quero
Não me salves porque não estou bem
E se eu partir milhares de vezes?
Esta é a minha escolha
Esta é a minha oportunidade
de te ver partir no mapa do Mundo

Nas montanhas, nos cantos da Terra
a tua cara no mapa do Mundo
O passado não chega para mim

Tenho pensado em tudo em que queria ser
em tudo que podíamos ser
Esta é a história que criamos
Estou no meio do nada
Esta é a história da minha vida
e sinto que estou no fim, no fim
e juro que me encontro no fim, no fim
E penso nos erros que cometi
na morte que não vi
Um segredo nos teus olhos
adeus, adeus, adeus, adeus,adeus...

fr,


2008/05/26

Localiza alguém pelo telemóvel



Qualquer dia apanham um gajo na casa de banho. Olhem bem para isto! Coloquem o nº de telefone do vosso marido ou da esposa, por exemplo, não esquecendo o indicativo do País. Portugal (+00351) e depois o nº do telemóvel e aguardem... fantástico! Eu não queria acreditar! É de experimentar! Já não se pode andar descontraído com tanta tecnologia!!! Clica abaixo e experimenta!

http://www.track-your-partner.com

F.R

2008/05/25

Em certos países

é difícil engolir esparguete...

F.R

2008/05/19

Agarra-me


ou eu caio... ou Brutus



F.R

o valor dos maiores de 70 anos

Os maiores de 70 têm mais valor que qualquer outro grupo etário :
Têm prata nos cabelos .
Ouro nos dentes . (deve ser romeno)
Pedras no fígado .
Chumbo nos pés .
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !

F.R

2008/05/15

Dicas


Para inovar a sua vida sexual. Ponha a sua mobília a trabalhar por si.
F.R

2008/05/14

Elementar meu caro watson

Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles.
Quantos ficam?
-Nenhum! - Responde o famoso NANI - Todos fogem com o barulho do tiro.
A gaja que faz a pergunta fica surpresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
-Posso fazer uma pergunta sua cabra?
- Podes, NANI.
-Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada?
A tipa fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que esta a chupar...
-Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

F.R

2008/05/13

evolução Língua Portuguesa 3

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'.
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.

F.R

2008/05/12

crica e vê se és um campeão

um novo jogo de grande sucesso

com grandes resultados no desenvolvimento da memória

o objectivo é clicar nas abelhinhas e fazer os pares respectivos


http://www.neiaberau.de/memory/

jogem e vejam os resultados...

F.R

2008/05/09

Será?

És homem ou mulher??????

Para saberes a resposta, vê em baixo...
































































































































































Não é aqui IDIOTA


F.R

2008/05/07

Este é o meu gato Tomé

No seu momento lúdico e de " apetece chatear-te os cornos".

F.R

2008/05/05

evolução Língua Portuguesa 2

Os gangues étnicos são 'grupos de jovens';

Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.

Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.

F.R

2008/04/30

Berlusconi

é assim que se fazem grandes fortunas. No poupar está o ganho.

F.R

2008/04/29

Evolução da Língua Portuguesa

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar 'afro-americanos' aos negros, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.

Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.

Pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.

Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!)

O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';

Continua...

F.R

2008/04/22

2008/04/18

Eu gosto de levar na tromba


Se continua a fazer os mesmos comentários do género, deita abaixo " que sou muito bom, eu é que sei", arrisca-se... como tal é melhor umas aulitas de defesa pessoal.


F.R

Apelo dos simpatizantes benfiquistas


após a derrota do mesmo ( S.L. Benfica) por 5 batatas contra o arquirival Sporting. A isto chamo ser solidário com o clube.


F.R

2008/04/16

Isto sim

é um incêndio que vale a pena APAGAR.


F.R

2008/04/11

ainda muita gente atrasada mental.

F.R

2008/04/10

ACORDO ORTOGRÁFICO

CAPUCHINHO VERMELHO

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...


F.R

2008/04/07

Diário de uma loira 7 de Abril 2008

A cidade de Lisboa está muito mal iluminada. Fiz ontem a minha primeira condução nocturna e tive que andar sempre com os máximos para ver alguma coisa de jeito. Todos os automobilistas com quem cruzei pactuaram da minha ideia, já que faziam o mesmo. Alguns até acenderam alguns faróis extras que tinham. Só não entendi as buzinadelas, talvez para afugentar algum cão ou gato, sei lá...

F.R

2008/04/06

Ele faz


diagnósticos com uma precisão fantástica. Irreprensível o Sr. Quimbandeiro.


F.R

2008/04/05

A maior


maternidade de Portugal em vias de encerrar.



F.R

2008/04/03

Ah pois é!!!

Muitos começam assim e depois é só sair do armário.

F.R

2008/04/01

Querido Fisco

No meu casamento, que se realizou no dia 31 de Março de 2008, estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 19 crianças e 12 bebés. A festa teve lugar na Quinta da Conchada, propriedade do meu padrinho Luís, que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira, que é costureira, fez-me o fato e não cobrou nadinha, mas a minha noiva gastou 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , os quais as irão imprimir como lhe der na real gana. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José, que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. Eu fui de mota, que ainda estou a acabar de pagar, conforme se comprova com documento. As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana, que é uma moça muito prendada e fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Jaime, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os preservativos comprou-os o meu irmão naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos o teu chefe «ex-DGV» e caso psiquiátrico, lembrar-se de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
M. Chibo
a mando de F.R e B.C que a gerência deste blog agradece.

2008/03/29

Diário de uma loira 29 Março 2008

Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. É simpático apesar de achar um pouco perigoso. Um deles apontou-me o dedo indicador em direcção ao céu. Não entendi bem, mas deve ser algum sinal entre condutores. Em função dessa distracção quase qie bati. Valeu que ía a minha velocidade cruzeiro de 10 km/h.

F.R