No comments
Sabemos que a maior parte dos nossos visitantes sabe falar línguas. Mas para quem não sabe, comments quer dizer comentários. Por isso cúmentem caralho!!!
F.R
2004/04/30
Se ela o diz...
Diz a minha querida amiga Lili Caneças:"Para mim importantes são os prémios Nobel". A Arca quis ver se a Lili tinha razão e fomos ver "in loco" a sua afirmação. Estivemos na sua vivenda em Cascais e sentimos uma grande dificuldade em caminhar. E porquê? Perguntais vós? Sempre a tropeçar em imensos laureados que se encontravam-se espalhados estrategicamente ao longo das divisões. Ao longe, atrás dos cortinados consegui descortinar o Saramago que se tentava esconder com o seu ensaio da cegueira. Mas em vão.. de repende foi atacado pelo ensaio da lucidez e fugiu...
F.R
Diz a minha querida amiga Lili Caneças:"Para mim importantes são os prémios Nobel". A Arca quis ver se a Lili tinha razão e fomos ver "in loco" a sua afirmação. Estivemos na sua vivenda em Cascais e sentimos uma grande dificuldade em caminhar. E porquê? Perguntais vós? Sempre a tropeçar em imensos laureados que se encontravam-se espalhados estrategicamente ao longo das divisões. Ao longe, atrás dos cortinados consegui descortinar o Saramago que se tentava esconder com o seu ensaio da cegueira. Mas em vão.. de repende foi atacado pelo ensaio da lucidez e fugiu...
F.R
A raposa
Quem me ligou ontem à noite enquanto arreava descansadamente o pastel, foi a Elsa Raposo. Fiquei fulo porque depois desta sessão espiritual preparava-me para ler a playboy e quem sabe esgalhar o pessegueiro. Chorava compulsivamente porque as más línguas dizem que ela rouba tudo o que é homem casado. Ao que parece anda a comer um tipo casado, o Pedro Cardoso. Caguei para a conversa literalmente e disse-lhe para falar com a mulher deste e pedir-lhe a 5º feira. Se for testemunha de Jeová, está safa...
F.R
Quem me ligou ontem à noite enquanto arreava descansadamente o pastel, foi a Elsa Raposo. Fiquei fulo porque depois desta sessão espiritual preparava-me para ler a playboy e quem sabe esgalhar o pessegueiro. Chorava compulsivamente porque as más línguas dizem que ela rouba tudo o que é homem casado. Ao que parece anda a comer um tipo casado, o Pedro Cardoso. Caguei para a conversa literalmente e disse-lhe para falar com a mulher deste e pedir-lhe a 5º feira. Se for testemunha de Jeová, está safa...
F.R
Publicidade
Estamos a receber inúmeros pedidos para publicitar na nossa e vossa Arca. No entanto avisamos todos os mecenas que somos muito selectivos.E no que toca ao graveto também devem calcular (tendo em conta o número de arcanianos que nos visitam) que não fica nada barato. Sendo assim queiram expôr mais detalhadamente qual é o vosso produto, o target, e todas as questões que acharem pertinentes para arcadobue@hotmail.com
F.R
Estamos a receber inúmeros pedidos para publicitar na nossa e vossa Arca. No entanto avisamos todos os mecenas que somos muito selectivos.E no que toca ao graveto também devem calcular (tendo em conta o número de arcanianos que nos visitam) que não fica nada barato. Sendo assim queiram expôr mais detalhadamente qual é o vosso produto, o target, e todas as questões que acharem pertinentes para arcadobue@hotmail.com
F.R
IRS
Tive um serão divertidíssimo... a preencher os impressos do IRS, os meus e os da minha mullher!!
Por que será que as mulheres fingem sempre nunca saber preencher o IRS, da mesma maneira que fingem não saber mudar um pneu? Será que a "intuição feminina" lhes diz que os homens têm gozo em fazer tais tarefas?
PD
Tive um serão divertidíssimo... a preencher os impressos do IRS, os meus e os da minha mullher!!
Por que será que as mulheres fingem sempre nunca saber preencher o IRS, da mesma maneira que fingem não saber mudar um pneu? Será que a "intuição feminina" lhes diz que os homens têm gozo em fazer tais tarefas?
PD
2004/04/28
Pixus pequenius
Recentemente Enrique Iglesias afirmou num tablóide qualquer que tinha a pila pequena. Grande novidade!!!Apreensivo ficou o seu pai, o Julinho, que em defesa do seu primogénito se enterrou ainda mais: "Estou muito preocupado porque os pénis, perdão os genes são herdados".Eu bem desconfiava que tu Júlio, não montavas a Miranda. Os gémeos não são teus, só se forem os dos joelhos.Quem também teve um rebento foi o avô do Enrique(esta saga/chaga é pior que a Dinastia ou o Dallas!!!).Por dedução o filho também deve ser dele.Com a módica idade de 85 anos encontrar a gaita deve ser pior que achar uma agulha no palheiro.
Quem não desconfio é do nosso D.Duarte. Todos sabem que quem salta para a espinha da bucólica Isabel é o fazendeiro, e, por vezes, o leiteiro com o seu leite Vigor.Eu sei que os rebentos tem a focinheira do aspirante a Rei mas isso deve-se às novas tecnologias de concepção "in vitro".Uma realeza deve ser generosa com os seus súbitos.É o que lhe chamo um bom F.U.C.K.- Fornication Under Consent of the King.
F.R
Recentemente Enrique Iglesias afirmou num tablóide qualquer que tinha a pila pequena. Grande novidade!!!Apreensivo ficou o seu pai, o Julinho, que em defesa do seu primogénito se enterrou ainda mais: "Estou muito preocupado porque os pénis, perdão os genes são herdados".Eu bem desconfiava que tu Júlio, não montavas a Miranda. Os gémeos não são teus, só se forem os dos joelhos.Quem também teve um rebento foi o avô do Enrique(esta saga/chaga é pior que a Dinastia ou o Dallas!!!).Por dedução o filho também deve ser dele.Com a módica idade de 85 anos encontrar a gaita deve ser pior que achar uma agulha no palheiro.
Quem não desconfio é do nosso D.Duarte. Todos sabem que quem salta para a espinha da bucólica Isabel é o fazendeiro, e, por vezes, o leiteiro com o seu leite Vigor.Eu sei que os rebentos tem a focinheira do aspirante a Rei mas isso deve-se às novas tecnologias de concepção "in vitro".Uma realeza deve ser generosa com os seus súbitos.É o que lhe chamo um bom F.U.C.K.- Fornication Under Consent of the King.
F.R
A pedido de muitas famílias
A nossa linha editorial será sempre a mesma...sem contenção.Mas a pedido de muitas famílias que querem entrar na Arca antes do dilúvio, o bote vai tentar dentro das suas possibilidades espaciais(há muita gente a querer entrar) alargar os seus horizontes. Não sei se é consensual porque a Arca tem dois marinheiros. Mas logo se vê...
Múltiplos de 10
Olho o nada
por 1 pesadelo
um fio quente
Vivo
mais
abaixo
da mosca
Estou na morada enganada
onde a mãe
me abriu
o divino ombro
Se não demorasses
ainda estavas aqui
Chamas-me
meio-acocorado
Continuas parvo
ainda continuas aqui
Com alguns algarismos
fazes troça de mim
Agora já sei quem tu és
és aquele número por cima de mim...
F.R
A nossa linha editorial será sempre a mesma...sem contenção.Mas a pedido de muitas famílias que querem entrar na Arca antes do dilúvio, o bote vai tentar dentro das suas possibilidades espaciais(há muita gente a querer entrar) alargar os seus horizontes. Não sei se é consensual porque a Arca tem dois marinheiros. Mas logo se vê...
Múltiplos de 10
Olho o nada
por 1 pesadelo
um fio quente
Vivo
mais
abaixo
da mosca
Estou na morada enganada
onde a mãe
me abriu
o divino ombro
Se não demorasses
ainda estavas aqui
Chamas-me
meio-acocorado
Continuas parvo
ainda continuas aqui
Com alguns algarismos
fazes troça de mim
Agora já sei quem tu és
és aquele número por cima de mim...
F.R
2004/04/27
Estas frases partem-me todo
Uma vipe cá do burgo, a Joana Lemos, teve uma frase brilhante que atesta bem o parorama das mentes iluminadas. Ao que parece a pilota ( com quem calha dizem as más línguas) afirma que, passo a transcrever: "Há máfia nos automóveis". Segundo se consta a dita cuja é proveniente dos restaurantes xinocas. A sobejamente conhecida Tríade( Chop Shuey) actua na restauração para encobrir o negócio auto. A polícia da Judite está em cima do acontecimento e já chamou à operação Apito Subaru.
F.R
Uma vipe cá do burgo, a Joana Lemos, teve uma frase brilhante que atesta bem o parorama das mentes iluminadas. Ao que parece a pilota ( com quem calha dizem as más línguas) afirma que, passo a transcrever: "Há máfia nos automóveis". Segundo se consta a dita cuja é proveniente dos restaurantes xinocas. A sobejamente conhecida Tríade( Chop Shuey) actua na restauração para encobrir o negócio auto. A polícia da Judite está em cima do acontecimento e já chamou à operação Apito Subaru.
F.R
A Retoma
Desde que o primeiro-ministro anunciou a retoma já para o próximo ano, o país entrou em euforia. Na rua, as pessoas riem de contentamento enquanto, pela última vez, abandonam os seus postos de trabalho. Os patrões, vendo-as a sair, também sorriem, felizes e prontos para uma nova aventura empresarial em prol do desenvolvimento nacional.
Questionado pela Arca, o mestre Bordalo Pinheiro explicou o sentido desta retoma preconizada pelo governo:
- A retoma? É simples, toma lá, e toma lá outra vez!
Por respeito aos nossos excelsos leitores, a Arca abstém-se de reproduzir o gesto indecoroso feito depois pelo mestre...
PD
Última!!
Numa operação certamente coordenada com Durão Barroso, começou agora mesmo a retoma da cidade de Fallujah!
PD
Desde que o primeiro-ministro anunciou a retoma já para o próximo ano, o país entrou em euforia. Na rua, as pessoas riem de contentamento enquanto, pela última vez, abandonam os seus postos de trabalho. Os patrões, vendo-as a sair, também sorriem, felizes e prontos para uma nova aventura empresarial em prol do desenvolvimento nacional.
Questionado pela Arca, o mestre Bordalo Pinheiro explicou o sentido desta retoma preconizada pelo governo:
- A retoma? É simples, toma lá, e toma lá outra vez!
Por respeito aos nossos excelsos leitores, a Arca abstém-se de reproduzir o gesto indecoroso feito depois pelo mestre...
PD
Última!!
Numa operação certamente coordenada com Durão Barroso, começou agora mesmo a retoma da cidade de Fallujah!
PD
Um pouco de poesia
Um pouco de poesia para descontrair. A Arca gosta de ser descontraída. Os próximos capítulos que se seguem não vão ser de contenção. O lema que nos rege é simples. Mas isso é uma questão de lerem desde o inicio da Arca. Muito antes de Noé pôr lá os animaizinhos.Tirava o gozo todo se o dissesse. Por tal estejam sempre atentos, quem não estiver é cego, ou pelo menos zarolho e assim já pode ser rei numa terra qualquer, como diz o ditado.
Shadow fuck me down
Quis que a luz iluminasse
teus olhos cor opala
aquele transparente tempo,
deleite que corre
nos teus braços serpente,
esguia criatura torpel
galopa em redor,
como um castelo sábio,
com um sabor de terrugem
És tu corça esvoaçante
que me alimentas
com o teu ventre?
Onde deposito o fruto-semente
néctar-mãe abençoado
como um licor imaculado a jorrar
pelas entranhas de ninguém.
O título não tem nada a ver mas em inglês dá um toque mais in
F.R
Um pouco de poesia para descontrair. A Arca gosta de ser descontraída. Os próximos capítulos que se seguem não vão ser de contenção. O lema que nos rege é simples. Mas isso é uma questão de lerem desde o inicio da Arca. Muito antes de Noé pôr lá os animaizinhos.Tirava o gozo todo se o dissesse. Por tal estejam sempre atentos, quem não estiver é cego, ou pelo menos zarolho e assim já pode ser rei numa terra qualquer, como diz o ditado.
Shadow fuck me down
Quis que a luz iluminasse
teus olhos cor opala
aquele transparente tempo,
deleite que corre
nos teus braços serpente,
esguia criatura torpel
galopa em redor,
como um castelo sábio,
com um sabor de terrugem
És tu corça esvoaçante
que me alimentas
com o teu ventre?
Onde deposito o fruto-semente
néctar-mãe abençoado
como um licor imaculado a jorrar
pelas entranhas de ninguém.
O título não tem nada a ver mas em inglês dá um toque mais in
F.R
2004/04/26
A diferença está na boca
Li numa revista ( não digo qual é porque os patrocinadores não deixam), em que um editor comentava que as audiências do Jornal Nacional( TVI) tinham tido quedas de share e outras merdas devido à famosa depressão da Manuela. A sua substituição no quadrado mágico foi efectuada por uma Ana Sofia Vinhas e um Pedro Pinto.Até aqui tudo bem. O que este gajo não sabe é que a Manuela quando apresenta, usurpa as melhores reportagens( as mais polémicas e sensacionalistas) para si. E também não sabe o Nuno Azinheira, editor da revista TV Correio da Manhã, que muitos homens assistem ao noticiário para fantasiar as suas taras sexuais, ou seja, imaginar um boquete executado pela especialista do jornal das nove. A mulher pode ter muito talento mas a diferença está na boca ó Nuno...
Como diz o povo" Quem tem boca vai à coina"...
Para quem não sabe, boquete vem do sotaque do Brasil e quer dizer alfinete de dama. Para mais informações e dúvidas queiram escrever para o mail da Manuela M. Guedes.
boqueteaminhamaneira@tvi.pt
F.R
Li numa revista ( não digo qual é porque os patrocinadores não deixam), em que um editor comentava que as audiências do Jornal Nacional( TVI) tinham tido quedas de share e outras merdas devido à famosa depressão da Manuela. A sua substituição no quadrado mágico foi efectuada por uma Ana Sofia Vinhas e um Pedro Pinto.Até aqui tudo bem. O que este gajo não sabe é que a Manuela quando apresenta, usurpa as melhores reportagens( as mais polémicas e sensacionalistas) para si. E também não sabe o Nuno Azinheira, editor da revista TV Correio da Manhã, que muitos homens assistem ao noticiário para fantasiar as suas taras sexuais, ou seja, imaginar um boquete executado pela especialista do jornal das nove. A mulher pode ter muito talento mas a diferença está na boca ó Nuno...
Como diz o povo" Quem tem boca vai à coina"...
Para quem não sabe, boquete vem do sotaque do Brasil e quer dizer alfinete de dama. Para mais informações e dúvidas queiram escrever para o mail da Manuela M. Guedes.
boqueteaminhamaneira@tvi.pt
F.R
2004/04/25
Este post é patrocinado por Kenzo. Por isso vamos falar dos Haikus.
Desculpem estas primeiras linhas mas são obrigações comerciais. Kenzo Jungle un peu de L' apprivoiser.
Ok, já passou.
Passo os dias a escrever.Escrever não é difícil.Difícil é conseguir escrever coisas escritas.Escritas foram talvez as últimas palavras de alguém.Alguém estará porventura a escrever. Escrever não é privilégio de alguém. Já perceberam a técnica?Começar a frase com a palavra da frase anterior, percebes? Não é um molusco? Não, não tinha a intencionalidade de criar uma piada gratuita!Gosto delas descontraídas, como as àrvores, apesar de não ser um autêntico dendrófilo.Mas concerteza que existe muita gente dendróide.Pela sonoridade da palavra até parece um insulto! Olha o dendróide! Não! O den não sei o quê é um indivíduo com aparência de àrvore. Por exemplo o Durão Barroso. Nunca se mexe é sempre mexido. O nosso Durão está um pouco mole porque o Paulinho enfiou-lhe um submarino no rabo,mas isso é outra estória. Depois desta breve introdução irei discorrer ( se puder) sobre aquilo que anteriormente referi: a megalomania do haiku...ai que dor!!!
F.R
Desculpem estas primeiras linhas mas são obrigações comerciais. Kenzo Jungle un peu de L' apprivoiser.
Ok, já passou.
Passo os dias a escrever.Escrever não é difícil.Difícil é conseguir escrever coisas escritas.Escritas foram talvez as últimas palavras de alguém.Alguém estará porventura a escrever. Escrever não é privilégio de alguém. Já perceberam a técnica?Começar a frase com a palavra da frase anterior, percebes? Não é um molusco? Não, não tinha a intencionalidade de criar uma piada gratuita!Gosto delas descontraídas, como as àrvores, apesar de não ser um autêntico dendrófilo.Mas concerteza que existe muita gente dendróide.Pela sonoridade da palavra até parece um insulto! Olha o dendróide! Não! O den não sei o quê é um indivíduo com aparência de àrvore. Por exemplo o Durão Barroso. Nunca se mexe é sempre mexido. O nosso Durão está um pouco mole porque o Paulinho enfiou-lhe um submarino no rabo,mas isso é outra estória. Depois desta breve introdução irei discorrer ( se puder) sobre aquilo que anteriormente referi: a megalomania do haiku...ai que dor!!!
F.R
A Fiesta vai começar
A primeira grande novidade da Arca centra-se no galardão recentemente atribuído.A Arca do bué foi premiado com o prémio da Vogue para o blog revelação. Por isso queremos agradecer a todos os leitores e também aqueles que querem ler mas não podem.Recebemos milhares de emails que prometemos responder dentro das nossas possibilidades. Mas houve um que nos suscitou alguma curiosidade. O Francisco Viegas escriba do Aviz, pediu-nos para parar com a nossa publicação diária pois teme que os seus leitores fujam todos para a Arca. Não te preocupes Xico, na Arca cabe sempre mais um. Se Noé deixou entrar tantos animais também tu podes entrar. Outro que nos receia temerosamente é o Pacheco Pereira que abruptamente deixou-nos de falar. Ainda não sabemos a razão, mas pensamos que se trata de a Arca ter entrado automaticamente para o Top Ten dos blogs mais lidos em todo o mundo.Não te preocupes ó Pacheco sempres tens lugar no PSD, apesar de ninguém te gramar. Para concluir o cheiro do gato fedorento já nos chegou às nossas entranhas. Aconselhamos a mudar de areia dia sim, dia não. Por agora é tudo, mas estejam atentos, o nível cultural vai subir. Na Arca tudo pode acontecer...
F.R
A primeira grande novidade da Arca centra-se no galardão recentemente atribuído.A Arca do bué foi premiado com o prémio da Vogue para o blog revelação. Por isso queremos agradecer a todos os leitores e também aqueles que querem ler mas não podem.Recebemos milhares de emails que prometemos responder dentro das nossas possibilidades. Mas houve um que nos suscitou alguma curiosidade. O Francisco Viegas escriba do Aviz, pediu-nos para parar com a nossa publicação diária pois teme que os seus leitores fujam todos para a Arca. Não te preocupes Xico, na Arca cabe sempre mais um. Se Noé deixou entrar tantos animais também tu podes entrar. Outro que nos receia temerosamente é o Pacheco Pereira que abruptamente deixou-nos de falar. Ainda não sabemos a razão, mas pensamos que se trata de a Arca ter entrado automaticamente para o Top Ten dos blogs mais lidos em todo o mundo.Não te preocupes ó Pacheco sempres tens lugar no PSD, apesar de ninguém te gramar. Para concluir o cheiro do gato fedorento já nos chegou às nossas entranhas. Aconselhamos a mudar de areia dia sim, dia não. Por agora é tudo, mas estejam atentos, o nível cultural vai subir. Na Arca tudo pode acontecer...
F.R
A Revolução dos Pás!
Sempre que se fala da revolução do 25 de Abril, refere-se o seu carácter plácido, pouco violento e praticamente sem derramamento de sangue. Ora, é claro que uma revolução feita por gente que começava, entremeava e acabava todas as frases com «pá» não podia deixar de ser «passífica»!
PD
Sempre que se fala da revolução do 25 de Abril, refere-se o seu carácter plácido, pouco violento e praticamente sem derramamento de sangue. Ora, é claro que uma revolução feita por gente que começava, entremeava e acabava todas as frases com «pá» não podia deixar de ser «passífica»!
PD
2004/04/24
Parece Mentira
A Arca recebeu um email proveniente do Brasil que roça o caricato. A leitora que se diz assídua deste blog foi severamente punida pelo seu marido.Razão: leitura de material obsceno. A Arca já respondeu e convidou o casal (viagem e estadia por nossa conta) a participar amanhã nas comemorações do 25 de Abril.
F.R
A Arca recebeu um email proveniente do Brasil que roça o caricato. A leitora que se diz assídua deste blog foi severamente punida pelo seu marido.Razão: leitura de material obsceno. A Arca já respondeu e convidou o casal (viagem e estadia por nossa conta) a participar amanhã nas comemorações do 25 de Abril.
F.R
2004/04/23
O lançamento do novo livro de Carrilho
Poucos nomes da inteligentsia portuguesa faltaram ao lançamento do novo livro de Manuel Maria Carrilho, o maior perspectivista português. Sousa Franco, existencialista, discutia com Edite Estrela o problema ontológico do misterioso desaparecimento da sua orelha direita. Fernando Gomes, o grande enciclopedista, sentiu-se insultado quando o epistemólogo João Soares lhe chamou objecto, ao que aquele retorquiu, tratando-o por sujeito. O caso ficou por ali graças à intervenção do grande fenomenólogo Manuel Alegre, que fez imediatamente uma epoché aos dois. José Sócrates, claro, não sabia de nada. Ferro Rodrigues, como impassível estóico, apareceu todo nu dentro de um barril e só foi reconhecido por Paulo Pedroso, o epicurista.
Os estruturalistas, como Paulo Portas, Durão Barroso e Santana Lopes não compareceram; diz-se que estariam nessa altura no meio de um potlach, que é aquilo a que chamam um sistema de prestações sociais em que impera a dádiva e a troca. Manuela Ferreira Leite, a fanática extremista recentemente expulsa do círculo dos neopositivistas lógicos, ficou em casa, a ler as aporias de Russell. Marques Mendes também primou pela ausência, embora já esperada, desde que anunciou a sua retirada da vida filosófica para se dedicar às nanotecnologias!
Para finalizar, dizemos apenas que foi um belo lançamento e que o livro parece ter ido bem longe, aí uns duzentos metros!
PD
Poucos nomes da inteligentsia portuguesa faltaram ao lançamento do novo livro de Manuel Maria Carrilho, o maior perspectivista português. Sousa Franco, existencialista, discutia com Edite Estrela o problema ontológico do misterioso desaparecimento da sua orelha direita. Fernando Gomes, o grande enciclopedista, sentiu-se insultado quando o epistemólogo João Soares lhe chamou objecto, ao que aquele retorquiu, tratando-o por sujeito. O caso ficou por ali graças à intervenção do grande fenomenólogo Manuel Alegre, que fez imediatamente uma epoché aos dois. José Sócrates, claro, não sabia de nada. Ferro Rodrigues, como impassível estóico, apareceu todo nu dentro de um barril e só foi reconhecido por Paulo Pedroso, o epicurista.
Os estruturalistas, como Paulo Portas, Durão Barroso e Santana Lopes não compareceram; diz-se que estariam nessa altura no meio de um potlach, que é aquilo a que chamam um sistema de prestações sociais em que impera a dádiva e a troca. Manuela Ferreira Leite, a fanática extremista recentemente expulsa do círculo dos neopositivistas lógicos, ficou em casa, a ler as aporias de Russell. Marques Mendes também primou pela ausência, embora já esperada, desde que anunciou a sua retirada da vida filosófica para se dedicar às nanotecnologias!
Para finalizar, dizemos apenas que foi um belo lançamento e que o livro parece ter ido bem longe, aí uns duzentos metros!
PD
Continuo a caminhar com as palavras...
Entre eu sou tu és
Se tu és o meu pedaço de carvão
eu sou o giz quebrado e lápis preto
Se tu és a minha porta proibida
eu sou a lâmina da tua navalha
Se tu és um dedo que me afaga
eu sou o amor comido pela morte
Se tu és uma gota de noite
eu sou a tua máscara de sangue
Se tu és o silêncio do sol
eu sou o azul imobilizado
Se tu és o fogo oculto
eu sou a montanha amarela
Se tu és a minha parede de âmbar
eu sou o teu monossílabo verde
Se tu és o tempo petrificado
eu sou as hastes quebradas do veado
Se
tu
és
eu
sou
F.R
Entre eu sou tu és
Se tu és o meu pedaço de carvão
eu sou o giz quebrado e lápis preto
Se tu és a minha porta proibida
eu sou a lâmina da tua navalha
Se tu és um dedo que me afaga
eu sou o amor comido pela morte
Se tu és uma gota de noite
eu sou a tua máscara de sangue
Se tu és o silêncio do sol
eu sou o azul imobilizado
Se tu és o fogo oculto
eu sou a montanha amarela
Se tu és a minha parede de âmbar
eu sou o teu monossílabo verde
Se tu és o tempo petrificado
eu sou as hastes quebradas do veado
Se
tu
és
eu
sou
F.R
Quem o diz não sou eu...
A neurose está longe de atacar os indivíduos fracos e inferiores, antes colhendo precisamente os mais fortes e mais dotados, de intelectualidade mais elevada(...)Indivíduos apanhados entre duas épocas que foram despojados de toda a segurança e de toda a inocência. Que têm por destino experimentar toda a questionabilidade da vida humana elevada a tormento individual até ao inferno.
Herman Hesse
Mesmo assim ainda existe uma rara minoria sitiada na Arca que tenta a todo o custo desacreditar o Herman...mas em vão...
F.R
A neurose está longe de atacar os indivíduos fracos e inferiores, antes colhendo precisamente os mais fortes e mais dotados, de intelectualidade mais elevada(...)Indivíduos apanhados entre duas épocas que foram despojados de toda a segurança e de toda a inocência. Que têm por destino experimentar toda a questionabilidade da vida humana elevada a tormento individual até ao inferno.
Herman Hesse
Mesmo assim ainda existe uma rara minoria sitiada na Arca que tenta a todo o custo desacreditar o Herman...mas em vão...
F.R
2004/04/22
Versão de " Construção" de Chico Buarque
O que fazer para ter uma melhor performance:
Para se ter uma ideia da música é necessário ouvir o original
Cantar em voz alta e todo nú ou nua.
Ter na sua posse uma garrafa de tinto Barca Velha no minimo.
Se possível convidar o Chico para um dueto.
Refrão:
A construção era pequena
mas sobrou madeira
O colchão era grande e por isso
era uma grande tonteira
colaram os corpos todos
debaixo da feira
O semáforo fechou com tanta besteira
Ouviu-se um barulho na minha canelha
Apontaram armas às freiras
saíram padres em contra-mão...
Refrão
Gelou todo o mundo
com tanta tensão
obrigaram um padre e um sacristão
a pedir esmola fora de mão
Por isso salto bem e devagarinho
conto até três e não minto
riu-me tanto de prazer
por tanto saber
Refrão
Os animais voltaram com mais ideias
pessoal não
voltou não...
Só queriam saber
quando era o jogão
A galera furiosa torceu
e a favela esmagada cedeu
O Flamego deitou tudo para quebrar
e não sobrou nada para contar...
F.R
O que fazer para ter uma melhor performance:
Para se ter uma ideia da música é necessário ouvir o original
Cantar em voz alta e todo nú ou nua.
Ter na sua posse uma garrafa de tinto Barca Velha no minimo.
Se possível convidar o Chico para um dueto.
Refrão:
A construção era pequena
mas sobrou madeira
O colchão era grande e por isso
era uma grande tonteira
colaram os corpos todos
debaixo da feira
O semáforo fechou com tanta besteira
Ouviu-se um barulho na minha canelha
Apontaram armas às freiras
saíram padres em contra-mão...
Refrão
Gelou todo o mundo
com tanta tensão
obrigaram um padre e um sacristão
a pedir esmola fora de mão
Por isso salto bem e devagarinho
conto até três e não minto
riu-me tanto de prazer
por tanto saber
Refrão
Os animais voltaram com mais ideias
pessoal não
voltou não...
Só queriam saber
quando era o jogão
A galera furiosa torceu
e a favela esmagada cedeu
O Flamego deitou tudo para quebrar
e não sobrou nada para contar...
F.R
Há filmes assim
No filme alguém com uma arma alvejara um homem, que estava sentado numa fogueira, muito longe, com as costas voltadas para ele.Não aconteceu nada, o homem não morreu, continuou sentado nem sequer olhou para ver quem que tinha disparado. Passou algum tempo. Então o homem afundou-se lentamente para o lado,ficou deitado,imóvel.É o problema com estas armas velhas, disse o atirador ao companheiro: não há impacto.Mas o homem tinha na realidade estado morto durante todo o tempo em que esteve ali sentado à fogueira.
F.R
Com a preciosa colaboração de P.H
No filme alguém com uma arma alvejara um homem, que estava sentado numa fogueira, muito longe, com as costas voltadas para ele.Não aconteceu nada, o homem não morreu, continuou sentado nem sequer olhou para ver quem que tinha disparado. Passou algum tempo. Então o homem afundou-se lentamente para o lado,ficou deitado,imóvel.É o problema com estas armas velhas, disse o atirador ao companheiro: não há impacto.Mas o homem tinha na realidade estado morto durante todo o tempo em que esteve ali sentado à fogueira.
F.R
Com a preciosa colaboração de P.H
2004/04/21
Eu caminho com as palavras...
Viagem
Um sabor para comer
terra e pedras
lábios queimados
perfurando odores
de metais...como
veneno de pássaros
pendurados em
Casas calmas
de
um
amor cego...
" Um artista não o pode ser nunca senão por verdadeira superioridade a tudo o que rodeia.É um homem Superior..."
Almada Negreiros
F.R
Viagem
Um sabor para comer
terra e pedras
lábios queimados
perfurando odores
de metais...como
veneno de pássaros
pendurados em
Casas calmas
de
um
amor cego...
" Um artista não o pode ser nunca senão por verdadeira superioridade a tudo o que rodeia.É um homem Superior..."
Almada Negreiros
F.R
2004/04/20
Já não há vergonha!
Ao contrário de toda a comunicação social e da totalidade da blogosfera, a Arca do Bué tem o orgulho de comunicar aos seus leitores que não dirá uma única palavra acerca da detenção do major Valentim Loureiro, do presidente do Gondomar e vice do major, dos cinco dos sete membros do Conselho de Arbitragem da FPF e dos vários árbitros envolvidos na suspeita de corrupção generalizada que grassa por todo o futebol português.
Como toda a gente sabe, trata-se de suspeitas completamente disparatadas, ridículas e impensáveis, decerto geradas pelos dementes cérebros daqueles que, por razões obscuras, pretendem em vão denegrir a excelsa classe futebolística, à semelhança do que tentam também fazer com a nossa impoluta classe política, esforços esses igualmente condenados ao fracasso, tal a absurdidade da ideia. Um dia, a continuar assim, ainda se chega ao cúmulo de se lançar alguma suspeita sobre Pimenta Machado ou Pinto da Costa. Valha-nos Deus!
Em comunicado enviado à Arca, a amiga de Bibi anunciou a realização, já para amanhã, frente à sede da Liga, de uma manifestação de apoio aos cidadãos detidos no processo do apito dourado, manifestação que terá o seu momento alto na leitura de uma mensagem conjunta de Fátima Felgueiras e Avelino Ferreira Torres. Isaltino servirá minis a todos os manifestantes presentes.
PD
Ao contrário de toda a comunicação social e da totalidade da blogosfera, a Arca do Bué tem o orgulho de comunicar aos seus leitores que não dirá uma única palavra acerca da detenção do major Valentim Loureiro, do presidente do Gondomar e vice do major, dos cinco dos sete membros do Conselho de Arbitragem da FPF e dos vários árbitros envolvidos na suspeita de corrupção generalizada que grassa por todo o futebol português.
Como toda a gente sabe, trata-se de suspeitas completamente disparatadas, ridículas e impensáveis, decerto geradas pelos dementes cérebros daqueles que, por razões obscuras, pretendem em vão denegrir a excelsa classe futebolística, à semelhança do que tentam também fazer com a nossa impoluta classe política, esforços esses igualmente condenados ao fracasso, tal a absurdidade da ideia. Um dia, a continuar assim, ainda se chega ao cúmulo de se lançar alguma suspeita sobre Pimenta Machado ou Pinto da Costa. Valha-nos Deus!
Em comunicado enviado à Arca, a amiga de Bibi anunciou a realização, já para amanhã, frente à sede da Liga, de uma manifestação de apoio aos cidadãos detidos no processo do apito dourado, manifestação que terá o seu momento alto na leitura de uma mensagem conjunta de Fátima Felgueiras e Avelino Ferreira Torres. Isaltino servirá minis a todos os manifestantes presentes.
PD
Já não sabes como os filmes de papel
As letras azuis cor de mármore
são as veias cinzentas que me atraem...
são cabelos ocos entrelaçados
por areia e um cheiro a maresia
com rodapés de escarlate
e salmão...
Sopro por entre cadeiras assentes no chão...
Razei a soma cabal do esguio e lânguido rosto
de cristal...que se esgueirava por entre dedos e tijoleiras
As carnes com que prendia os teus seios eram aquelas
que sabiam a sal e onde navegam por entre pedras soltas
e saltitantes esqueletos
Ainda rebolas e contornas com grande perícia
os sinais de interrogação,esses são órbitas,
teus livros rasgados com páginas amareladas
Vives em casas entreabertas
de medos, em que pintas as tuas neuroses
com detalhes perfeccionistas,
em que tentas esculpir as luzes psicóticas
dos barcos à deriva
Cambaleias nessa névoa de cinzel
com barras tricolores onde espelhos teus
encerram os meus temores...
Já não sabes trilhar com remos partidos
Já não sabes como os filmes de papel
És igual às outras do princípio até mim...
F.R
As letras azuis cor de mármore
são as veias cinzentas que me atraem...
são cabelos ocos entrelaçados
por areia e um cheiro a maresia
com rodapés de escarlate
e salmão...
Sopro por entre cadeiras assentes no chão...
Razei a soma cabal do esguio e lânguido rosto
de cristal...que se esgueirava por entre dedos e tijoleiras
As carnes com que prendia os teus seios eram aquelas
que sabiam a sal e onde navegam por entre pedras soltas
e saltitantes esqueletos
Ainda rebolas e contornas com grande perícia
os sinais de interrogação,esses são órbitas,
teus livros rasgados com páginas amareladas
Vives em casas entreabertas
de medos, em que pintas as tuas neuroses
com detalhes perfeccionistas,
em que tentas esculpir as luzes psicóticas
dos barcos à deriva
Cambaleias nessa névoa de cinzel
com barras tricolores onde espelhos teus
encerram os meus temores...
Já não sabes trilhar com remos partidos
Já não sabes como os filmes de papel
És igual às outras do princípio até mim...
F.R
2004/04/19
Mão de Deus no Hospital
A mão de Deus deu, ontem, entrada num hospital argentino com problemas cardíacos e hipertensão. Segundo o que a Arca conseguiu apurar junto de fontes patriarcais, a mão encontra-se ventilada e sedada, de prognóstico reservado. Por outro lado, soubemos também que Deus ainda consegue dar conta do serviço com a outra mão, embora os efeitos desta incapacidade provisória sejam imprevisíveis, já que esta mão tem sido demasiado utilizada nos últimos 2000 anos, principalmente desde a entrada em vigor do monoteísmo - «Tenho-Me sentido tão só» - confidenciou-nos Deus à saída das urgências, depois de saber que a mão ficaria internada.
PD
A mão de Deus deu, ontem, entrada num hospital argentino com problemas cardíacos e hipertensão. Segundo o que a Arca conseguiu apurar junto de fontes patriarcais, a mão encontra-se ventilada e sedada, de prognóstico reservado. Por outro lado, soubemos também que Deus ainda consegue dar conta do serviço com a outra mão, embora os efeitos desta incapacidade provisória sejam imprevisíveis, já que esta mão tem sido demasiado utilizada nos últimos 2000 anos, principalmente desde a entrada em vigor do monoteísmo - «Tenho-Me sentido tão só» - confidenciou-nos Deus à saída das urgências, depois de saber que a mão ficaria internada.
PD
Uma paixão demasiada vermelha
Não é meu apanágio falar sobre o futebol matéria demasiada dissecada por todos os quadrantes. Mas não deixei de reparar que no passado sábado assisti a uma escabrosa manipulação da verdade desportiva.O tal sistema exarcebadamente preconizado por Dias da Cunha teve aqui o seu episódio mais caricato.Ser escamoteado desta forma dá que pensar. O sr. Paixão devia preocupar-se mais com a sua conduta profissional e deixar os critérios de criação cinematográfica a de quem de direito faz do cinema sua profissão. Sei que o filme Paixão de Cristo é uma película carregada de simbologia sádica coberta de tons vermelhos. Mas... não leve para o rectângulo o seu sadismo e seja mais opaco...
F.R
Não é meu apanágio falar sobre o futebol matéria demasiada dissecada por todos os quadrantes. Mas não deixei de reparar que no passado sábado assisti a uma escabrosa manipulação da verdade desportiva.O tal sistema exarcebadamente preconizado por Dias da Cunha teve aqui o seu episódio mais caricato.Ser escamoteado desta forma dá que pensar. O sr. Paixão devia preocupar-se mais com a sua conduta profissional e deixar os critérios de criação cinematográfica a de quem de direito faz do cinema sua profissão. Sei que o filme Paixão de Cristo é uma película carregada de simbologia sádica coberta de tons vermelhos. Mas... não leve para o rectângulo o seu sadismo e seja mais opaco...
F.R
2004/04/17
É Assim...
Dedicado ao todos os meus amigos que muito me tem ajudado neste momento mais dificil.Um bem-hajam ...f's dp
É assim... que vivo cada momento
perdendo tempo com pessoas e ninharias
enquanto o tempo passa...
Vou viajar no pequeno
quarto de Garrett
que também é meu...
São fórmulas e truques
para sobreviver...
técnicas e arrufos
para não desaparecer
É assim a luta da vida
A Magia do não saber
que me enriquece...
A sabedoria que nos mata
a cada trago de mais
uma palavra envenenada
É esta a luta que tenho de viver?
É esta a razão para não desaparecer?
F.R
Dedicado ao todos os meus amigos que muito me tem ajudado neste momento mais dificil.Um bem-hajam ...f's dp
É assim... que vivo cada momento
perdendo tempo com pessoas e ninharias
enquanto o tempo passa...
Vou viajar no pequeno
quarto de Garrett
que também é meu...
São fórmulas e truques
para sobreviver...
técnicas e arrufos
para não desaparecer
É assim a luta da vida
A Magia do não saber
que me enriquece...
A sabedoria que nos mata
a cada trago de mais
uma palavra envenenada
É esta a luta que tenho de viver?
É esta a razão para não desaparecer?
F.R
Novo imposto em grande vigor
Uma amiga que trabalha como assessora da ministra enviou-me este memorando que em breve entrará no seu máximo vigor. Eu no meu caso estou fodido tenho um artigo de luxo.Porra para o tamanho da minha gaita!!!!
Nos termos e para efeitos do artigo 24.o do Dec-Lei no14/04, de 28 de
Maio:
Diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:
1- A única coisa que ainda nao paga imposto é o pénis. O motivo para isso
é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado
num buraco. Alem disso ele tem dois dependentes.
Entretanto, a partir do primeiro dia de Junho de 2004 cada pénis passará
a pagar imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.
2- Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça o favor de verificar o comprimento do seu membro, por alguma das funcionárias da
Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria. Se
forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma multa.
Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de diversão
Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de privilégio
Categoria D: 10 a 15 cm - isento
(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de
deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo também
englobada na cláusula de salvaguarda).
3- Futuramente o rendimento do pénis será uma mais - valia a englobar na
declaração de rendimentos.
A Ministra das Finanças
Manuela Tira o Leite
P.S- Quem me dera que ela tirasse o meu leite talvez fizesse uma dedução no meu IRS
F.R
Uma amiga que trabalha como assessora da ministra enviou-me este memorando que em breve entrará no seu máximo vigor. Eu no meu caso estou fodido tenho um artigo de luxo.Porra para o tamanho da minha gaita!!!!
Nos termos e para efeitos do artigo 24.o do Dec-Lei no14/04, de 28 de
Maio:
Diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:
1- A única coisa que ainda nao paga imposto é o pénis. O motivo para isso
é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado
num buraco. Alem disso ele tem dois dependentes.
Entretanto, a partir do primeiro dia de Junho de 2004 cada pénis passará
a pagar imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.
2- Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça o favor de verificar o comprimento do seu membro, por alguma das funcionárias da
Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria. Se
forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma multa.
Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de diversão
Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de privilégio
Categoria D: 10 a 15 cm - isento
(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de
deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo também
englobada na cláusula de salvaguarda).
3- Futuramente o rendimento do pénis será uma mais - valia a englobar na
declaração de rendimentos.
A Ministra das Finanças
Manuela Tira o Leite
P.S- Quem me dera que ela tirasse o meu leite talvez fizesse uma dedução no meu IRS
F.R
2004/04/16
Claro que Plágio que nem uma maluca
Já sabemos que a Claro Que Plágio( menos conhecida como Clara Pinto Correia ) lançou um livro. Mas mais fabuloso que o livro è a sua entrevista ao periódico 24 horas. Por exemplo: “ Não há dúvida que a minha imagem ficou abalada mas ainda bem”. Ainda bem diz a tipa!!!!É o máximo sermos acusados de plágio. E a cabra continua estupidamente parva” Mas serviu para ver quem estava do meu lado”. Eu agora vou matar algumas pessoas para saber quem são os meus amigos. Que atrasada mental. Se um dia a apanho juro-vos que a vou espancar violentemente e assim fico a saber se ela é realmente minha amiga...
A jornalista( e eu sou o Papa) do 24 horas perguntou-lhe se já se sentiu desorientada e com falta de rumo a que a Plágio prontamente disse: “ Não...Já parei e mudei o meu rumo. Não é fácil( mais fácil é copiar o trabalho dos outros)!!!” . E até acha que a situação foi benéfica para ela “ Sim. Foi muito libertador apesar de na altura ter sido muito penoso”. Desconfio, mas é uma suposição que além de copiar muito bem o New York Times e outros, a tipa dá-lhe com a alma toda em ansiolíticos e alucinogénicos, só pode!!! A Arca espera muito em breve poder revelar em que fonte a Claro Que Plágio foi desta vez buscar a sua inspiração para o seu novo livro.
F.R
Já sabemos que a Claro Que Plágio( menos conhecida como Clara Pinto Correia ) lançou um livro. Mas mais fabuloso que o livro è a sua entrevista ao periódico 24 horas. Por exemplo: “ Não há dúvida que a minha imagem ficou abalada mas ainda bem”. Ainda bem diz a tipa!!!!É o máximo sermos acusados de plágio. E a cabra continua estupidamente parva” Mas serviu para ver quem estava do meu lado”. Eu agora vou matar algumas pessoas para saber quem são os meus amigos. Que atrasada mental. Se um dia a apanho juro-vos que a vou espancar violentemente e assim fico a saber se ela é realmente minha amiga...
A jornalista( e eu sou o Papa) do 24 horas perguntou-lhe se já se sentiu desorientada e com falta de rumo a que a Plágio prontamente disse: “ Não...Já parei e mudei o meu rumo. Não é fácil( mais fácil é copiar o trabalho dos outros)!!!” . E até acha que a situação foi benéfica para ela “ Sim. Foi muito libertador apesar de na altura ter sido muito penoso”. Desconfio, mas é uma suposição que além de copiar muito bem o New York Times e outros, a tipa dá-lhe com a alma toda em ansiolíticos e alucinogénicos, só pode!!! A Arca espera muito em breve poder revelar em que fonte a Claro Que Plágio foi desta vez buscar a sua inspiração para o seu novo livro.
F.R
2004/04/15
2004/04/14
A Fantástica Vida de Armelinda Alexandrina
Armelinda quando nasceu ainda era linda,
Mas quando cresceu já era um camafeu.
Pelo parque passeava, pela relva buscava
Sonhado amor, mas hoje nem sequer um estupor.
O almoço chamava, o amor tardava;
Um bife da vazia, pensou, mas à cona ninguém lhe ia.
A noite caiu e o sono chegou,
Dormiu e até nascer o dia sonhou.
O parque brilhava e Armelinda dormia
Debaixo do verde fresco de orvalho.
E no acordar com fome gemia
Por falta de um belo caralho.
De bife vazia, pelo parque passeava,
Armelinda que já foste linda,
Mas que agora nem o cu te papava...
PD
Armelinda quando nasceu ainda era linda,
Mas quando cresceu já era um camafeu.
Pelo parque passeava, pela relva buscava
Sonhado amor, mas hoje nem sequer um estupor.
O almoço chamava, o amor tardava;
Um bife da vazia, pensou, mas à cona ninguém lhe ia.
A noite caiu e o sono chegou,
Dormiu e até nascer o dia sonhou.
O parque brilhava e Armelinda dormia
Debaixo do verde fresco de orvalho.
E no acordar com fome gemia
Por falta de um belo caralho.
De bife vazia, pelo parque passeava,
Armelinda que já foste linda,
Mas que agora nem o cu te papava...
PD
2004/04/13
Carta mais do que aberta à IKEA
Caros senhores,
Vi o vosso anúncio( pela enémisa vez) a pedir colaboradores para a IKEA. As famigeradas 400 vagas. Pelas as minhas contas a IKEA vai ultrapassar os mil postos de trabalho. Ainda bem para o nosso país. Mas tal é um pormaior.O que me leva a redigir este mail é que eu mesmo (moi même) concorri para as ditas vagas. Fiz os psicotécnicos do qual passei.Depois chamaram-me para uma entrevista em grupo e outra individual. Imensos testes para tamanha responsabilidade. E nem imaginam o salário por isso compreendi. No fim da tal entrevista o entrevistador( um psicólogo português) disse-me que esta empresa tem uma maneira diferente de tratar as pessoas. Não é como em Portugal. Como sabemos os suecos são um povo muito evoluído a todos os níveis.E o tratamento de que tanto falou foi o de responder às pessoas quer a resposta fosse positiva ou negativa. O que acho lógico e nada de anormal nem de extravagante. Enfim suequices, digo eu. Ou os suecos não respeitam esta permissa ou se esqueceram que estão a trabalhar com portugueses... aposto na segunda.
Até hoje, neste minuto que escrevo precisamente este mail (e já passou mais de um mês e meio) continuo à espera de uma resposta. Uma resposta. Sim ou não. Mas uma resposta. Era pior se fosse a chave ou o dinheiro aqui a escolha era mais difícil. Já pensei que talvez o meu C.V não se adeque às funções que me propunha. O de operador de call-center.Mas sei que o lugar de director da IKEA em Portugal já está preenchido. Não se preocupem eu não quero usurpar um posto de trabalho que deve ter sido tirado a ferros. De qualquer forma espero uma resposta vossa. E digo-vos já, que enquanto esperei pela vossa resposta acabei o doutoramento em Cirurgia-maxilar. Por outras palavras sou cirurgião. Mas se porventura tiverem ainda o lugar disponível... eu aceito...
Atentamente
963341768
P.S- Podem ligar não dá choque
F.R
Caros senhores,
Vi o vosso anúncio( pela enémisa vez) a pedir colaboradores para a IKEA. As famigeradas 400 vagas. Pelas as minhas contas a IKEA vai ultrapassar os mil postos de trabalho. Ainda bem para o nosso país. Mas tal é um pormaior.O que me leva a redigir este mail é que eu mesmo (moi même) concorri para as ditas vagas. Fiz os psicotécnicos do qual passei.Depois chamaram-me para uma entrevista em grupo e outra individual. Imensos testes para tamanha responsabilidade. E nem imaginam o salário por isso compreendi. No fim da tal entrevista o entrevistador( um psicólogo português) disse-me que esta empresa tem uma maneira diferente de tratar as pessoas. Não é como em Portugal. Como sabemos os suecos são um povo muito evoluído a todos os níveis.E o tratamento de que tanto falou foi o de responder às pessoas quer a resposta fosse positiva ou negativa. O que acho lógico e nada de anormal nem de extravagante. Enfim suequices, digo eu. Ou os suecos não respeitam esta permissa ou se esqueceram que estão a trabalhar com portugueses... aposto na segunda.
Até hoje, neste minuto que escrevo precisamente este mail (e já passou mais de um mês e meio) continuo à espera de uma resposta. Uma resposta. Sim ou não. Mas uma resposta. Era pior se fosse a chave ou o dinheiro aqui a escolha era mais difícil. Já pensei que talvez o meu C.V não se adeque às funções que me propunha. O de operador de call-center.Mas sei que o lugar de director da IKEA em Portugal já está preenchido. Não se preocupem eu não quero usurpar um posto de trabalho que deve ter sido tirado a ferros. De qualquer forma espero uma resposta vossa. E digo-vos já, que enquanto esperei pela vossa resposta acabei o doutoramento em Cirurgia-maxilar. Por outras palavras sou cirurgião. Mas se porventura tiverem ainda o lugar disponível... eu aceito...
Atentamente
963341768
P.S- Podem ligar não dá choque
F.R
Um amigo especial que precisa da vossa ajuda
Pois é, o maior evento do ano aconteceu no dia 1 de Fevereiro como foi referenciado numa bula papal. Passados 2 meses o cenário continua negro e o seu transplante social continua hermeticamente fechado. Mais uma vez a história da sua existência...
Quando o Stardart de Liége foi campeão da Bélgica em futebol "soccer" nesse preciso dia nascia no Hospital Santa Maria às 03 15 h Fernando Ramires. Com 3 250 kg de audácia e ousadia o recém-nascido esboçou o seu primeiro sorriso e urinou para a cara do "obstreta". Como forma de comemorar este dia que marcou o panorama nacional e internacional a AAPFR (Associação Amigos do Peito Fernando Ramires) decidiu associar este acontecimento aos demais associados e simpatizantes espalhados pelos quatros cantos do mundo e sete mares.Para não terem a desculpa que foram discriminado ou estrocizados todos poderão juntar-se a esta grande festa que já passou. Para tal basta enviar uma simples mensagem ou uma pequena lembrança. Com envio das vossas mensagem 50% reverte para AAPFR (acordo feito com a TMN) deduzíveis no I.R.S. Podem optar por enviarem para a nossa sede material de apoio como livros, cd's e tudo o que vocês acharem ser importante para a nossa congregação continuar a existir e continuar a marcar um papel fulcral na nossa sociedade. Para tal basta ligarem ou enviarem msg para o 963341768 ou os produtos mencionados para a nossa sede sita na R: Fonte dos Passarinhos nº 5 3º dir 2700-383 Amadora.
Não se esqueçam AAPFR depende todos nós. Associa-te à festa sê um de nós...
P.S- Já agora arranjem emprego para o dito cujo porque a sociedade discrimou o Homem por ter uma visão diferente do mundo. A inteligência é um fardo muito pesado.Por isso deixou de pensar...
F.R
Pois é, o maior evento do ano aconteceu no dia 1 de Fevereiro como foi referenciado numa bula papal. Passados 2 meses o cenário continua negro e o seu transplante social continua hermeticamente fechado. Mais uma vez a história da sua existência...
Quando o Stardart de Liége foi campeão da Bélgica em futebol "soccer" nesse preciso dia nascia no Hospital Santa Maria às 03 15 h Fernando Ramires. Com 3 250 kg de audácia e ousadia o recém-nascido esboçou o seu primeiro sorriso e urinou para a cara do "obstreta". Como forma de comemorar este dia que marcou o panorama nacional e internacional a AAPFR (Associação Amigos do Peito Fernando Ramires) decidiu associar este acontecimento aos demais associados e simpatizantes espalhados pelos quatros cantos do mundo e sete mares.Para não terem a desculpa que foram discriminado ou estrocizados todos poderão juntar-se a esta grande festa que já passou. Para tal basta enviar uma simples mensagem ou uma pequena lembrança. Com envio das vossas mensagem 50% reverte para AAPFR (acordo feito com a TMN) deduzíveis no I.R.S. Podem optar por enviarem para a nossa sede material de apoio como livros, cd's e tudo o que vocês acharem ser importante para a nossa congregação continuar a existir e continuar a marcar um papel fulcral na nossa sociedade. Para tal basta ligarem ou enviarem msg para o 963341768 ou os produtos mencionados para a nossa sede sita na R: Fonte dos Passarinhos nº 5 3º dir 2700-383 Amadora.
Não se esqueçam AAPFR depende todos nós. Associa-te à festa sê um de nós...
P.S- Já agora arranjem emprego para o dito cujo porque a sociedade discrimou o Homem por ter uma visão diferente do mundo. A inteligência é um fardo muito pesado.Por isso deixou de pensar...
F.R
2004/04/12
Pelos caminhos de Portugal
Não sei se recordam de uma música muito brejeira com este título. Cantada por um senhor que não sei dele ultimamente chamado Paulo Alexandre.Falava das terras portuguesas mas concerteza que não conhece ou conhecia o Portugal real. Por exemplo será que sabia (o P.A) que podemos tirar uma imperial de joelhos em Finca Joelhos? Sim, existe, fica nos arredores de Avis, no Alentejo. A língua portuguesa é tao rica e nós continuamos a utilizar as mesmas terminologias. Como no outro dia conheci uma menina que seduzi no Porto que mora na Fonte da Rata, em Espinho. Fiquei aterrorizado porque não percebi se queria dizer para ir beber àgua à sua fonte ou se queria mesmo que lhe fosse à dita cuja. Mas a conversa terminou por ali porque anteriormente já tinha morado na Herdade da Chouriça, em Estremoz. Posso ser audaz mas ainda não cago ao contrário.Vim a descobrir na minha busca toponímica que Vergadela é real mas se quiser ir ao fundo da questão vou ao Vergão Fundeiro, lá para os lados de Proença-a-Nova. Como alguém ser de Fonte do Bebe e Vai-te, toda esta calamidade em Oliveira do Bairro. Pergunta-me um camone e eu digo “I am from the Fountain of Drink and Go Away”. Mas que merda é esta? Ou estar no aeroporto e ouvir chamar por alguém que seja de Alçaperna?Já nem falo de localidades que para nós são familiares mas não deixam de ser assustadoras: Moscavide ( será alguma mosca que veio mesmo para ficar?)Veni vedi, veci. Não faço ideia.Massamá não ligamos porque nos é comum aos nossos ouvidos. Mas Massa Má? Mas o que é nacional já não é bom? Não entendo sinceramente. Cruz de Pau. Agora muito in por causa do filme Paixão de Cristo. Se estiver numa grande orgia já não digo bacanal mas sim Reboleira, tudo ao molho e fé na verga.Soa a Brasil mas até é mais chique. Se quero alguém para tratar do meu filho já não ponho anúncio no jornal a dizer baby sitter mas Damaia. É simples, barato, e é português. E hoje fico-me por aqui. Entretando vou pensar porque se chama Fome Aguda e Carne Assada a duas terreolas em Sintra....
F.R
Não sei se recordam de uma música muito brejeira com este título. Cantada por um senhor que não sei dele ultimamente chamado Paulo Alexandre.Falava das terras portuguesas mas concerteza que não conhece ou conhecia o Portugal real. Por exemplo será que sabia (o P.A) que podemos tirar uma imperial de joelhos em Finca Joelhos? Sim, existe, fica nos arredores de Avis, no Alentejo. A língua portuguesa é tao rica e nós continuamos a utilizar as mesmas terminologias. Como no outro dia conheci uma menina que seduzi no Porto que mora na Fonte da Rata, em Espinho. Fiquei aterrorizado porque não percebi se queria dizer para ir beber àgua à sua fonte ou se queria mesmo que lhe fosse à dita cuja. Mas a conversa terminou por ali porque anteriormente já tinha morado na Herdade da Chouriça, em Estremoz. Posso ser audaz mas ainda não cago ao contrário.Vim a descobrir na minha busca toponímica que Vergadela é real mas se quiser ir ao fundo da questão vou ao Vergão Fundeiro, lá para os lados de Proença-a-Nova. Como alguém ser de Fonte do Bebe e Vai-te, toda esta calamidade em Oliveira do Bairro. Pergunta-me um camone e eu digo “I am from the Fountain of Drink and Go Away”. Mas que merda é esta? Ou estar no aeroporto e ouvir chamar por alguém que seja de Alçaperna?Já nem falo de localidades que para nós são familiares mas não deixam de ser assustadoras: Moscavide ( será alguma mosca que veio mesmo para ficar?)Veni vedi, veci. Não faço ideia.Massamá não ligamos porque nos é comum aos nossos ouvidos. Mas Massa Má? Mas o que é nacional já não é bom? Não entendo sinceramente. Cruz de Pau. Agora muito in por causa do filme Paixão de Cristo. Se estiver numa grande orgia já não digo bacanal mas sim Reboleira, tudo ao molho e fé na verga.Soa a Brasil mas até é mais chique. Se quero alguém para tratar do meu filho já não ponho anúncio no jornal a dizer baby sitter mas Damaia. É simples, barato, e é português. E hoje fico-me por aqui. Entretando vou pensar porque se chama Fome Aguda e Carne Assada a duas terreolas em Sintra....
F.R
2004/04/08
Comunicado da Exma Administração da Arca:
A Administração, na noite passada, profundamente aborrecida e a tresandar de tédio, fez a inspecção mensal ao seu próprio blog. Daí, concluiu o seguinte:
1- Os redactores, além de preguiçosos, gozam de excessivas liberdades, principalmente no que respeita à utilização do contentor de água da redacção (descobrimos que trocaram a dita por vodka, e só neste mês - até dia 7 - já foram três contentores!).
2- Os redactores, além de preguiçosos, dizem demasiados palavrões e a administração gosta pouco, gosta, de caralhadas e fodas afins.
3- Os redactores, além de preguiçosos, estão com falta de ideias e obrigam-se a ver a TVI para buscar inspiração. (Já encetámos esforços para convencer o senhor Saramago a escrever outro livro merdoso.)
4- Os desejos dos nossos queridos e excelsos leitores não são prontamente satisfeitos, tal como não são imediatamente respondidas as suas inúmeras cartas. (Já convidámos o bispo de Bragança e uma intelectual ucraniana para desempenharem funções como Provedores do Leitor - o que foi logo aceite!)
Haveria muitos outros pontos a incluir neste comunicado, mas a Administração tem entre mãos uma reunião com a Provedora, e o bispo não sabe onde pendurar a batina.
Posto isto, recomendamos aos nossos leitores que, através do nosso mail, apertem com os redactores, lançando-lhes questões, criticando-os, contando-lhes histórias e, em todo o caso, mandando-os pró caralho!
A Administração
Ass. ilegível
PD
Ao abrigo do direito sindical de resposta, a redacção faz saber que se está a cagar prá Exma Administração, e já agora pede que lhe mande um novo contentor de água e, claro está, solicita uma breve troca de palavras com a Provedora. Quanto ao bispo, comam-no vocês!
PD
A Administração, na noite passada, profundamente aborrecida e a tresandar de tédio, fez a inspecção mensal ao seu próprio blog. Daí, concluiu o seguinte:
1- Os redactores, além de preguiçosos, gozam de excessivas liberdades, principalmente no que respeita à utilização do contentor de água da redacção (descobrimos que trocaram a dita por vodka, e só neste mês - até dia 7 - já foram três contentores!).
2- Os redactores, além de preguiçosos, dizem demasiados palavrões e a administração gosta pouco, gosta, de caralhadas e fodas afins.
3- Os redactores, além de preguiçosos, estão com falta de ideias e obrigam-se a ver a TVI para buscar inspiração. (Já encetámos esforços para convencer o senhor Saramago a escrever outro livro merdoso.)
4- Os desejos dos nossos queridos e excelsos leitores não são prontamente satisfeitos, tal como não são imediatamente respondidas as suas inúmeras cartas. (Já convidámos o bispo de Bragança e uma intelectual ucraniana para desempenharem funções como Provedores do Leitor - o que foi logo aceite!)
Haveria muitos outros pontos a incluir neste comunicado, mas a Administração tem entre mãos uma reunião com a Provedora, e o bispo não sabe onde pendurar a batina.
Posto isto, recomendamos aos nossos leitores que, através do nosso mail, apertem com os redactores, lançando-lhes questões, criticando-os, contando-lhes histórias e, em todo o caso, mandando-os pró caralho!
A Administração
Ass. ilegível
PD
Ao abrigo do direito sindical de resposta, a redacção faz saber que se está a cagar prá Exma Administração, e já agora pede que lhe mande um novo contentor de água e, claro está, solicita uma breve troca de palavras com a Provedora. Quanto ao bispo, comam-no vocês!
PD
Carta aberta
Olá Sr. Orlando César Director do Jornal Grande Amadora
Escrevo-lhe com muita curiosidade admito que sim.Escrevi-lhe um mail há algum tempo e não obtive qualquer resposta.Então começei a questionar qual razão de o senhor pôr o seu endereço electrónico se não responde às pessoas? Será que a sua visibilidade na sociedade não lhe permite? Não deve por isso.... e passo a explicar.Por vezes muitas pessoas tem a sua vida muito preechida e nisso ambos devemos estar de acordo.Mas um simples olá, ou coisa do género concerteza não iria fazer-lhe mal nem transmitir qualquer tipo de virose.Vou-lhe citar um caso.Não sei se conhece o Mário Soares não sei se já ouviu falar deste senhor mas foi presidente da república em dois mandatos. Um dia escrevi-lhe sobre um artigo seu no semanário Expresso e este personagem desconhecido não só respondeu ao meu email como teve a gentileza de me escrever uma carta manuscrita para o meu domicílio(se quiser eu "scanno" e envio-lhe para o seu mail)!!! Alguma coisa não deve bater certo mas espero ouvir falar de si em breve. Se calhar tenho andado distraído...
Atentamente
o próprio
P.S - Escusa de gastar o seu tempo precioso em me responder não vai alterar o que penso de si... prima donna.Por outras palavras mais simpáticas e menos brejeiras você é um filho da puta.Tenho dito e passe bem caro amigo
F.R
Olá Sr. Orlando César Director do Jornal Grande Amadora
Escrevo-lhe com muita curiosidade admito que sim.Escrevi-lhe um mail há algum tempo e não obtive qualquer resposta.Então começei a questionar qual razão de o senhor pôr o seu endereço electrónico se não responde às pessoas? Será que a sua visibilidade na sociedade não lhe permite? Não deve por isso.... e passo a explicar.Por vezes muitas pessoas tem a sua vida muito preechida e nisso ambos devemos estar de acordo.Mas um simples olá, ou coisa do género concerteza não iria fazer-lhe mal nem transmitir qualquer tipo de virose.Vou-lhe citar um caso.Não sei se conhece o Mário Soares não sei se já ouviu falar deste senhor mas foi presidente da república em dois mandatos. Um dia escrevi-lhe sobre um artigo seu no semanário Expresso e este personagem desconhecido não só respondeu ao meu email como teve a gentileza de me escrever uma carta manuscrita para o meu domicílio(se quiser eu "scanno" e envio-lhe para o seu mail)!!! Alguma coisa não deve bater certo mas espero ouvir falar de si em breve. Se calhar tenho andado distraído...
Atentamente
o próprio
P.S - Escusa de gastar o seu tempo precioso em me responder não vai alterar o que penso de si... prima donna.Por outras palavras mais simpáticas e menos brejeiras você é um filho da puta.Tenho dito e passe bem caro amigo
F.R
Nada
Nada para escrever porque não vale a pena ler. Posso vos dizer que a melhor maneira de compreender o mundo é, segundo Nietzsche a tragédia porque é a forma de arte mais sublime que une a filosofia e o mito e permitr conhecer a fundo as contradições da realidade.Agora pergunto-me mas que caralho tenho a ver com isso?E digo mais pode ser que a tua massa muscular não seja suficiente para suportar mais o teu peso. Então que fazer? Se pudesse poetizar seria uma coisa do género:
Épico ao amor
Vai-te foder
minha cabra do caralho
no meu copo de mescal...
Enquanto te viro para ti
o diabo esfrega
o olho do cú...
Enqunto não rimo
esta merda
agarra-me no sardão
que me venho até
ao Japão
Não são rosas
nem borboletas
mas sim as mãos
de uma grande punheta
Com o balde
e a esfregona
limpo os lábios da tua cona
Não são cravos
nem limões
é o cheiro
dos meus colhões...
Mais um trago eu bebi
para te foder
com o meu bisturi...
Agora que te refodi
limpei a lagonha
à tua tromba
Mas que grande festa
mas que grande forrobodó
triste ficarei
se não me fizeres o
teu famoso bóbó...
Agora que acabei
e de orgasmos te multipliquei
vamos dormir
ou fazer novamente
Reikei...
Milano Kudela
F.R
Nada para escrever porque não vale a pena ler. Posso vos dizer que a melhor maneira de compreender o mundo é, segundo Nietzsche a tragédia porque é a forma de arte mais sublime que une a filosofia e o mito e permitr conhecer a fundo as contradições da realidade.Agora pergunto-me mas que caralho tenho a ver com isso?E digo mais pode ser que a tua massa muscular não seja suficiente para suportar mais o teu peso. Então que fazer? Se pudesse poetizar seria uma coisa do género:
Épico ao amor
Vai-te foder
minha cabra do caralho
no meu copo de mescal...
Enquanto te viro para ti
o diabo esfrega
o olho do cú...
Enqunto não rimo
esta merda
agarra-me no sardão
que me venho até
ao Japão
Não são rosas
nem borboletas
mas sim as mãos
de uma grande punheta
Com o balde
e a esfregona
limpo os lábios da tua cona
Não são cravos
nem limões
é o cheiro
dos meus colhões...
Mais um trago eu bebi
para te foder
com o meu bisturi...
Agora que te refodi
limpei a lagonha
à tua tromba
Mas que grande festa
mas que grande forrobodó
triste ficarei
se não me fizeres o
teu famoso bóbó...
Agora que acabei
e de orgasmos te multipliquei
vamos dormir
ou fazer novamente
Reikei...
Milano Kudela
F.R
2004/04/02
Teoria da conspiração about A passion of Cristo
Caros amigos devo-vos dizer que não gostei nada deste último filme do Mel Gibson. E porquê? É simples. Vi o filme e fiquei deveras desiludido. Digam lá o que acrescenta de novo aos milhares de remakes? Nada.Absolutamente nada.Então o final é tenebrosamente penoso pela sua enésima repetição. Quanto vi os media e amigos a comentar raios e coriscos sobre o filme pensei, «deve ser diferente dos outros».Mas não, estava enganado. Aliás O Mel enganou-me e quero o meu dinheiro de volta. Aliás já corre um processo no tribunal no qual eu peço uma choruda indemenização pelos os danos causados. Frustação aliada a uma psicose maníaca-depressiva, pois, foi isso que o Gibson me provocou.Então não é ( para espanto meu) que o Cristo é novamente crucificado. Onde está a inovação, a originalidade, etc, que faz a divisão dos bons e maus filmes? Por exemplo, vamos imaginar que eu sou o realizador desta saga.Ok? Então sintonizados? Pois. O final não poderia ter uma morte diferente do protagonista? O tipo morrer de tétano porque os pregos estavam enferrujados e não ter o bolhetim das vacinas em dia.Digam lá, não era um final mais original? Ou vacilar de ataque fulminante e não existir um desfibrilhador à mão porque o INEM se atrasou a fazer um simulacro?Que tal?Ou morrer porque na altura não existia nenhum tradutor que falasse aramaico para traduzir o porquê da agonia de Cristo?.Ou mesmo o próprio Deus ser o responsável pela morte do filho porque ele ligou-lhe a pagar no destinatário e Deus não gostou do seu abuso. E como sabem, as chamadas de telemóvel de dia são mais caras.E as pistolas? Os adereços estão no cinema a fazer o quê concretamente? Não é para serem usados?Como vêem há centenas de hipóteses para happy-ends.Como vos digo se ainda não foram ver o filme do Cristo aconselho veemente a desistir da ideia.E pergunto eu como epitáfio porque é que crucificam sempre o caralho do homem?Pelo amor de Cristo...
F.R
Caros amigos devo-vos dizer que não gostei nada deste último filme do Mel Gibson. E porquê? É simples. Vi o filme e fiquei deveras desiludido. Digam lá o que acrescenta de novo aos milhares de remakes? Nada.Absolutamente nada.Então o final é tenebrosamente penoso pela sua enésima repetição. Quanto vi os media e amigos a comentar raios e coriscos sobre o filme pensei, «deve ser diferente dos outros».Mas não, estava enganado. Aliás O Mel enganou-me e quero o meu dinheiro de volta. Aliás já corre um processo no tribunal no qual eu peço uma choruda indemenização pelos os danos causados. Frustação aliada a uma psicose maníaca-depressiva, pois, foi isso que o Gibson me provocou.Então não é ( para espanto meu) que o Cristo é novamente crucificado. Onde está a inovação, a originalidade, etc, que faz a divisão dos bons e maus filmes? Por exemplo, vamos imaginar que eu sou o realizador desta saga.Ok? Então sintonizados? Pois. O final não poderia ter uma morte diferente do protagonista? O tipo morrer de tétano porque os pregos estavam enferrujados e não ter o bolhetim das vacinas em dia.Digam lá, não era um final mais original? Ou vacilar de ataque fulminante e não existir um desfibrilhador à mão porque o INEM se atrasou a fazer um simulacro?Que tal?Ou morrer porque na altura não existia nenhum tradutor que falasse aramaico para traduzir o porquê da agonia de Cristo?.Ou mesmo o próprio Deus ser o responsável pela morte do filho porque ele ligou-lhe a pagar no destinatário e Deus não gostou do seu abuso. E como sabem, as chamadas de telemóvel de dia são mais caras.E as pistolas? Os adereços estão no cinema a fazer o quê concretamente? Não é para serem usados?Como vêem há centenas de hipóteses para happy-ends.Como vos digo se ainda não foram ver o filme do Cristo aconselho veemente a desistir da ideia.E pergunto eu como epitáfio porque é que crucificam sempre o caralho do homem?Pelo amor de Cristo...
F.R
Momento de poesia
Mito
A ambição está naquele
que perde a essência de amar
Porque a essência está
no saber perder a grandeza.
São poemas de ginasta estes. Um pé no esotorismo da embriaguez e o outro na sensulidade apaixonada numa improvável espargata. Um contemporâneo chamou-lhe « contos de fadas em azul-eléctrico».
Tinha doze anos o autor quando rabiscou as linhas que visualizou.Foram escritos por entre furores narcolépticos numa das mesas empredrenidas do Café Lago, ponto de encontro. Hot spot tertuliano.
Aí, um anónimo paparazzi recolheu a frase que lançou e enterrou definitivamente um movimento nado-morto.«Ceci c'est un poéme». Uma frase. Pedra de toque de um movimento que não chegou a ser, pois duas semanas após proferi-la, o autor desapareceu. O nascimento oficial do movimento foi patéticoe agónico, privado que estava do fundador-papa-mentor.Teria sido o sub-idealismo e estávamos em 1927.
Autor secreto, as suas palavras possuem a hesitação táctil dos primeiros amantes. Ou talvez não...
F.R
Mito
A ambição está naquele
que perde a essência de amar
Porque a essência está
no saber perder a grandeza.
São poemas de ginasta estes. Um pé no esotorismo da embriaguez e o outro na sensulidade apaixonada numa improvável espargata. Um contemporâneo chamou-lhe « contos de fadas em azul-eléctrico».
Tinha doze anos o autor quando rabiscou as linhas que visualizou.Foram escritos por entre furores narcolépticos numa das mesas empredrenidas do Café Lago, ponto de encontro. Hot spot tertuliano.
Aí, um anónimo paparazzi recolheu a frase que lançou e enterrou definitivamente um movimento nado-morto.«Ceci c'est un poéme». Uma frase. Pedra de toque de um movimento que não chegou a ser, pois duas semanas após proferi-la, o autor desapareceu. O nascimento oficial do movimento foi patéticoe agónico, privado que estava do fundador-papa-mentor.Teria sido o sub-idealismo e estávamos em 1927.
Autor secreto, as suas palavras possuem a hesitação táctil dos primeiros amantes. Ou talvez não...
F.R
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