A Maldição da RTP
Com pompa e circunstância, a RTP passou-se de armas e bagagens para as novas instalações, para os lados dos Olivais, deixando assim ao abandono o já saudoso espaço da 5 de Outubro.
Mas a Arca descobriu que nem todas as armas e bagagens fizeram a mudança. Segundo vários funcionários da limpeza, que ficaram à procura de moedas e outras coisas perdidas, depois da debandada geral ainda se ouvem regularmente, vindos das lúgubres e húmidas caves do velho edifício, gritos e chamamentos desesperados, semelhantes a uivos de fantasmas.
O corajoso repórter da Arca, que não deixa passar uma, decidiu atestar os rumores e aventurou-se no interior da velha RTP. À medida que ia descendo, os gritos ficavam mais claros, cada vez mais familiares. Chegado à cave, foi o espanto:
Luís Pereira de Sousa, agarrado a um microfone, cujo cabo pendia desligado e inútil, chorava e soluçava. Junto dele, de enxada na mão, o engenheiro Sousa Veloso gritava, na sua voz já frágil e rouca, «não nos deixem aqui!». Eládio Clímaco e Fialho Gouveia mantinham-se calmos, de olhar perdido, afagando as inertes coxas de um poster de Serenela Andrade. De uma sala escura dos fundos, aos saltos e largando uma nuvem de poeira atrás de si, surge de repente Vasco Granja que, com um vídeo na mão e uma televisão na outra, anuncia com grande alegria ter conseguido fanar toda a sua colecção de filmes de animação polacos. E, koniec, foi o horror!...
O repórter abandonou aterrorizado a cena fantasmagórica, deixando para trás aqueles esquecidos seres das velhas antenas radiofónicas. Mesmo a tempo de o edifício ser selado para sempre, qual pirâmide fúnebre escondendo antigas e terríveis maldições.
PD
2004/03/31
2004/03/30
Exclusivo! Grande entrevista a Saramago!
Saramago publicou o seu novíssimo romance, intitulado «Ensaio Sobre a Lucidez».
Como não podia deixar de ser, a Arca esteve presente numa das milhares de apresentações públicas da obra do nobilizado. Mas, pasme o amigo arcadiano, concedeu-nos uma grande entrevista, que aqui relatamos com todo o nosso rigor habitual.
Tudo aconteceu à saída da casa do povo de Conhos de Cima. Saramago, já meio ébrio devido aos manhosos couratos regados com vinho branco de mistura servidos no buffet, escorrega no vomitado do GNR que lhe fazia a escolta e bate com os costados nos degraus, rebolando escada abaixo até à rua. Foi nesta situação que o encontrámos. O repórter da Arca, aplica-lhe uma chapada nas trombas para o despertar e dispara:
Arca do Bué –Senhor Saramago, depois do clarividente ensaio sobre a cegueira, como é que surge agora esta sua lucidez?
Senhor Saramago – Ai! passe-me aí os óculos, por favor, não vejo nada.
AB (pisando-os levemente) – Oh, lamento, mas partiram-se!
SS – Estou a ver... Ui...Pode ajudar-me?
AB – Claro! Mas antes diga-nos o que pretende expressar com este novo livro?
SS (tentando levantar-se) – Raios! Não vê que estou todo partido?
AB (fingindo dar-lhe a mão) – Sim, mas...
Nesse momento, um carro preto trava ao lado do laureado e, do seu interior, saem dois vultos sombrios, um deles com chapéu de pescador, barba e bigode retorcido, e o outro com cara de mau e taco de basebol na mão. Dão-lhe uma carga de porrada e, terminado o serviço, convidam o repórter para ir beber um copo à junta. Não me fiz rogado.
E foi assim que terminou abruptamente a nossa fantástica entrevista com o vidente de Lanzarote.
PD
Saramago publicou o seu novíssimo romance, intitulado «Ensaio Sobre a Lucidez».
Como não podia deixar de ser, a Arca esteve presente numa das milhares de apresentações públicas da obra do nobilizado. Mas, pasme o amigo arcadiano, concedeu-nos uma grande entrevista, que aqui relatamos com todo o nosso rigor habitual.
Tudo aconteceu à saída da casa do povo de Conhos de Cima. Saramago, já meio ébrio devido aos manhosos couratos regados com vinho branco de mistura servidos no buffet, escorrega no vomitado do GNR que lhe fazia a escolta e bate com os costados nos degraus, rebolando escada abaixo até à rua. Foi nesta situação que o encontrámos. O repórter da Arca, aplica-lhe uma chapada nas trombas para o despertar e dispara:
Arca do Bué –Senhor Saramago, depois do clarividente ensaio sobre a cegueira, como é que surge agora esta sua lucidez?
Senhor Saramago – Ai! passe-me aí os óculos, por favor, não vejo nada.
AB (pisando-os levemente) – Oh, lamento, mas partiram-se!
SS – Estou a ver... Ui...Pode ajudar-me?
AB – Claro! Mas antes diga-nos o que pretende expressar com este novo livro?
SS (tentando levantar-se) – Raios! Não vê que estou todo partido?
AB (fingindo dar-lhe a mão) – Sim, mas...
Nesse momento, um carro preto trava ao lado do laureado e, do seu interior, saem dois vultos sombrios, um deles com chapéu de pescador, barba e bigode retorcido, e o outro com cara de mau e taco de basebol na mão. Dão-lhe uma carga de porrada e, terminado o serviço, convidam o repórter para ir beber um copo à junta. Não me fiz rogado.
E foi assim que terminou abruptamente a nossa fantástica entrevista com o vidente de Lanzarote.
PD
2004/03/29
São as máximas mínimas que fazem das mínimas máximas
Top 9 Votos
8- Os momentos de paixão são aqueles em que dizemos não 67
7- Na terra e no mar um só estar 98
5-O dom da palavra está no silêncio do Homem 390
1-Sim eu sei que tudo são recordações mas nem todas são Kodak 967
4- Mente ociosa é o recreio do diabo 668
6-A riqueza exaspera ao pequeno trepidar 222
2-São aborrecidas as pessoas sinceras 785
3-São as verdades absolutas sinais de decadência humana? 669
9- Tenho uma rosa na mão para guardar os quintais da paixão 21
Podem votar para arcadobue@hotmail.com todas as semanas o Top nine é actualizado. A máxima vencedora ganha um almoço.
F.R
Top 9 Votos
8- Os momentos de paixão são aqueles em que dizemos não 67
7- Na terra e no mar um só estar 98
5-O dom da palavra está no silêncio do Homem 390
1-Sim eu sei que tudo são recordações mas nem todas são Kodak 967
4- Mente ociosa é o recreio do diabo 668
6-A riqueza exaspera ao pequeno trepidar 222
2-São aborrecidas as pessoas sinceras 785
3-São as verdades absolutas sinais de decadência humana? 669
9- Tenho uma rosa na mão para guardar os quintais da paixão 21
Podem votar para arcadobue@hotmail.com todas as semanas o Top nine é actualizado. A máxima vencedora ganha um almoço.
F.R
Vais partir naquela estrada ou Locutio Secundaria
A mecanografia iconográfica da numerologia cabalística rasgou as estepes de Genghis Khan em duas: metade pra Genghis e outra para Khan. Na morfologia inestética do paradoxo metamofórsico apareceu um paradigma pragmático secundado por uma hipérbole anal. Resultado: uma eferverecência rectal. Se tudo é tão simples para quê complicar?
F.R
A mecanografia iconográfica da numerologia cabalística rasgou as estepes de Genghis Khan em duas: metade pra Genghis e outra para Khan. Na morfologia inestética do paradoxo metamofórsico apareceu um paradigma pragmático secundado por uma hipérbole anal. Resultado: uma eferverecência rectal. Se tudo é tão simples para quê complicar?
F.R
2004/03/28
Jornal Nacional
A Arca agradece à respeitosa senhora Manuela Moura Guedes o seu contributo precioso neste sagrado baú. Esta nossa amiga nos escreveu que algumas das suas melhores frases tinham sido omitidas. Desde já as nossas desculpas por tal falha mas nós também não somos máquinas para combater a sua grandeza retórica. Aqui ficam mais algumas que a Manuela teve a dignidade de nos enviar. Obrigado Manuela.
"Dois navios soviéticos colidem no mar. Um morre".
E o outro ao que apurámos ficou gravemente ferido. Fatalidades...
"Sobrinho mata tio duas vezes"
Nestas coisas de matar à que ter a certeza. O seguro morreu de velho...
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."
Comento???? Nã!!! Espero que algum desaparecido diga qualquer coisa...
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
Pudera um Ferrari dá sempre nas vistas. Agora que o Ferrari desapareceu a população chora o seu ente mais querido...
F.R
A Arca agradece à respeitosa senhora Manuela Moura Guedes o seu contributo precioso neste sagrado baú. Esta nossa amiga nos escreveu que algumas das suas melhores frases tinham sido omitidas. Desde já as nossas desculpas por tal falha mas nós também não somos máquinas para combater a sua grandeza retórica. Aqui ficam mais algumas que a Manuela teve a dignidade de nos enviar. Obrigado Manuela.
"Dois navios soviéticos colidem no mar. Um morre".
E o outro ao que apurámos ficou gravemente ferido. Fatalidades...
"Sobrinho mata tio duas vezes"
Nestas coisas de matar à que ter a certeza. O seguro morreu de velho...
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."
Comento???? Nã!!! Espero que algum desaparecido diga qualquer coisa...
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
Pudera um Ferrari dá sempre nas vistas. Agora que o Ferrari desapareceu a população chora o seu ente mais querido...
F.R
2004/03/26
2004/03/25
Cinema do Parque Jurássico
O cinema português até tem alguma qualidade. Podia citar nomes de novos realizadores que fazem alguma coisa de jeito. Mas não vou fazê-lo porque poderia omitir alguns por lapso. Mas vou dizer uma das razões porque o dito cujo ( cinema) não vinga em Portugal. A razão é simples remonta aos primórdios do Bing Bang. Quando o mundo "nasceu" como o conhecemos como tal, também houve outras formas de vida que também fizeram a sua aparição. Uma delas foi um raro dinaussaurio ou dinossauro dos Flinstones. O Tiranoliveirarex, este espéciemen raris comeu o cinema todo e teima em não morrer tão cedo. Mesmo cegueta,surdo, mudo, parkinsoniano, ele continua. Porquê????? Foda-se para o gajo... Mas porquê alguém é capaz de me explicar?
F.R
O cinema português até tem alguma qualidade. Podia citar nomes de novos realizadores que fazem alguma coisa de jeito. Mas não vou fazê-lo porque poderia omitir alguns por lapso. Mas vou dizer uma das razões porque o dito cujo ( cinema) não vinga em Portugal. A razão é simples remonta aos primórdios do Bing Bang. Quando o mundo "nasceu" como o conhecemos como tal, também houve outras formas de vida que também fizeram a sua aparição. Uma delas foi um raro dinaussaurio ou dinossauro dos Flinstones. O Tiranoliveirarex, este espéciemen raris comeu o cinema todo e teima em não morrer tão cedo. Mesmo cegueta,surdo, mudo, parkinsoniano, ele continua. Porquê????? Foda-se para o gajo... Mas porquê alguém é capaz de me explicar?
F.R
2004/03/24
Toni Blair visita Portugal.
Fontes anónimas – que podemos identificar a quem pedir tal informação – revelaram à Arca, numa noite de copos, o programa e as intenções da visita do bife Toni. Depois de visitar a capital, Madrid, o primeiro inglês pretende ver a província, deslocando-se assim a Lisboa para beber um Xerez com o seu amigo campónio Durão.
Em seguida, está prevista uma ida ao cinema no Corte Inglès para, juntos, verem o último filme de Almodôvar, cujo enredo se baseia na história verídica de uma criança abusada sexualmente. Paulo Portas aparecerá no intervalo e sentar-se-á entre os dois, chorando durante todo o resto do filme e tentando beliscar as nádegas de Barroso enquanto Blair lhe espeta um dedo no cu.
Sairão todos contentes (Portas ainda soluçará um pouco) e Blair terminará o bucólico dia a contar uma anedota sobre como matar um ceguinho de cadeira de rodas. Riem-se, bebem mais um Xerez, e Toni regressa à velha Albion, deixando Durão e Portas, abraçados, acenando e sonhando com garbosos cavaleiros que um dia, talvez, façam relinchar e galopar esta pileca chamada Portugal.
PD
Fontes anónimas – que podemos identificar a quem pedir tal informação – revelaram à Arca, numa noite de copos, o programa e as intenções da visita do bife Toni. Depois de visitar a capital, Madrid, o primeiro inglês pretende ver a província, deslocando-se assim a Lisboa para beber um Xerez com o seu amigo campónio Durão.
Em seguida, está prevista uma ida ao cinema no Corte Inglès para, juntos, verem o último filme de Almodôvar, cujo enredo se baseia na história verídica de uma criança abusada sexualmente. Paulo Portas aparecerá no intervalo e sentar-se-á entre os dois, chorando durante todo o resto do filme e tentando beliscar as nádegas de Barroso enquanto Blair lhe espeta um dedo no cu.
Sairão todos contentes (Portas ainda soluçará um pouco) e Blair terminará o bucólico dia a contar uma anedota sobre como matar um ceguinho de cadeira de rodas. Riem-se, bebem mais um Xerez, e Toni regressa à velha Albion, deixando Durão e Portas, abraçados, acenando e sonhando com garbosos cavaleiros que um dia, talvez, façam relinchar e galopar esta pileca chamada Portugal.
PD
2004/03/22
O desaparecido que dá nas vistas!
Título de notícia d’ «A Bola» de domingo, 21/03/04 (última página): Jardel desapareceu.
Última linha da mesma notícia: «Jardel, infelizmente, continua a dar nas vistas.»
Mas, como é que alguém dá nas vistas a desaparecer?
Deve ser como o nosso ministro da cultura: aparece, mas ninguém o vê!
PD
Título de notícia d’ «A Bola» de domingo, 21/03/04 (última página): Jardel desapareceu.
Última linha da mesma notícia: «Jardel, infelizmente, continua a dar nas vistas.»
Mas, como é que alguém dá nas vistas a desaparecer?
Deve ser como o nosso ministro da cultura: aparece, mas ninguém o vê!
PD
2004/03/18
A coluna do Dr Sexus Comnexus pede desculpa pelo atraso das respostas à avalanche de questões que nos chegam aqui todos os dias. Entre as milhares de perguntas que recebemos, escolhemos esta que nos mereceu a maior atenção. A nossa consultada e amiga arcadiana Alexandra Silva escreve-nos:
«Caríssimo Dr. Sexus,
Tenho um problema...
Sou constantemente violada pelo Ministério das finanças, enrabada pelo aparelho fiscal e f... pelo organismo de segurança Social do meu País...
Ajude-me pois sou abusada, espremida até à ultima gota do meu suor e ainda pago pelos abusos de que sou alvo. Existe algum kama sutra que explique como inverter estas posições? é que a de mercenário já cansa...gostava de por uma única vez que fosse ser eu por cima.
Agradeço os seus comentários sapientes.»
Cara Alexandra Silva, como contribuinte para a nossa sociedade baseada no suor, lágrimas e carne do cidadão, a sua missão é ser fodida de todas as formas e feitios. Ficar por cima também não me parece a melhor solução para o seu problema, pois não é por isso que deixará de levar com ele. Talvez controle melhor o ritmo, mas o estupro fiscal não é evitado.
O que aconselhamos é o mecanismo hoje muito utilizado, designado por dedução à colecta. Ou seja, dá umas por fora e isso ser-lhe-á automaticamente abatido no total a pagar. Além disso, para maiores abatimentos, pode também fazer umas doações ou donativos para o bem-estar geral da população – começar por dar uma geral no escritório é um bom princípio. Boa sorte!
O dr Sexus responde e você pergunta para: arcadobue@hotmail.com
Também vamos a casa (a redacção toda!)
«Caríssimo Dr. Sexus,
Tenho um problema...
Sou constantemente violada pelo Ministério das finanças, enrabada pelo aparelho fiscal e f... pelo organismo de segurança Social do meu País...
Ajude-me pois sou abusada, espremida até à ultima gota do meu suor e ainda pago pelos abusos de que sou alvo. Existe algum kama sutra que explique como inverter estas posições? é que a de mercenário já cansa...gostava de por uma única vez que fosse ser eu por cima.
Agradeço os seus comentários sapientes.»
Cara Alexandra Silva, como contribuinte para a nossa sociedade baseada no suor, lágrimas e carne do cidadão, a sua missão é ser fodida de todas as formas e feitios. Ficar por cima também não me parece a melhor solução para o seu problema, pois não é por isso que deixará de levar com ele. Talvez controle melhor o ritmo, mas o estupro fiscal não é evitado.
O que aconselhamos é o mecanismo hoje muito utilizado, designado por dedução à colecta. Ou seja, dá umas por fora e isso ser-lhe-á automaticamente abatido no total a pagar. Além disso, para maiores abatimentos, pode também fazer umas doações ou donativos para o bem-estar geral da população – começar por dar uma geral no escritório é um bom princípio. Boa sorte!
O dr Sexus responde e você pergunta para: arcadobue@hotmail.com
Também vamos a casa (a redacção toda!)
2004/03/16
À atenção de todos!
Acabe-se, imediatamente, com a brincadeira. Este blog começa a resvalar para uma seriedade inaceitável! Deste modo, colocamos em risco a nossa própria popularidade e, pior, a credibilidade arcadiana que exigiu um esforço hercúleo para a sua, actual, consolidação junto do nosso, agora, grande público!
A excelsa administração da Arca achou por bem obrigar-nos, a nós, humildes e leais redactores, a publicar o seguinte manifesto-anúncio-arroto-peido-e tudo o mais que lhe quiserem chamar – aqui, na redacção, estamos à vontade, pois sabemos que a administração nunca vê o seu próprio blog!!
Diz ela – a administração:
«A Arca foi criada, com o esforço e apoio entusiástico de numerosos accionistas, para desenvolver a mentalidade dos dementes que, eventualmente, possam ter a pachorra e a maluquice mórbida de nos visitar. Sabemos, à partida, que tal não será uma missão fácil, mas esperamos, pelo menos, que se venda mais Xanax, pois nós, a administração, já temos umas férias marcadas para uma ilha cheia de sol, pagas por uma conhecida – e óptima – marca farmacêutica, e não nos fodam as férias! Prometemos que, assim que chegarmos das prometidas e almejadas férias, despedimos os redactores e devolvemos as secretárias aos respectivos maridos saudosos e orgulhosos pelas suas putativas esposas fiéis (aliás, também eles, incrivelmente, grandes accionistas da Arca!).
Bem hajam!»
Bem se fodam, desejamos nós, aqui na redacção....
PD
Acabe-se, imediatamente, com a brincadeira. Este blog começa a resvalar para uma seriedade inaceitável! Deste modo, colocamos em risco a nossa própria popularidade e, pior, a credibilidade arcadiana que exigiu um esforço hercúleo para a sua, actual, consolidação junto do nosso, agora, grande público!
A excelsa administração da Arca achou por bem obrigar-nos, a nós, humildes e leais redactores, a publicar o seguinte manifesto-anúncio-arroto-peido-e tudo o mais que lhe quiserem chamar – aqui, na redacção, estamos à vontade, pois sabemos que a administração nunca vê o seu próprio blog!!
Diz ela – a administração:
«A Arca foi criada, com o esforço e apoio entusiástico de numerosos accionistas, para desenvolver a mentalidade dos dementes que, eventualmente, possam ter a pachorra e a maluquice mórbida de nos visitar. Sabemos, à partida, que tal não será uma missão fácil, mas esperamos, pelo menos, que se venda mais Xanax, pois nós, a administração, já temos umas férias marcadas para uma ilha cheia de sol, pagas por uma conhecida – e óptima – marca farmacêutica, e não nos fodam as férias! Prometemos que, assim que chegarmos das prometidas e almejadas férias, despedimos os redactores e devolvemos as secretárias aos respectivos maridos saudosos e orgulhosos pelas suas putativas esposas fiéis (aliás, também eles, incrivelmente, grandes accionistas da Arca!).
Bem hajam!»
Bem se fodam, desejamos nós, aqui na redacção....
PD
2004/03/15
No qual se explica porque qualquer homem de salto de agulha é por certo um pulha
O ovo que estava na frigideira saltou e deixou-se cair. Azar!!! Logo agora que o meu único ovo decidiu-se suicidar compulsivamente.Mas como sempre isso é outra história. Bem me tinha avisado Carmila quando me disse que quando um ovo cai os primeiros sinais de angústia começam. Não liguei porque tinha tirado o duque de paus e quando assim é nada me acontece. Mas estava enganado. O meu ritmo cardíaco acelerou e o palpitar mamário de Carmila transbordava inquietante sobre as minhas mãos. Que se foda o ovo, disse eu cá pra o meu macabúzio. Os sapatos dela feitos de cortiça começaram a deslizar sobre o parapeito mais próximo. Tinha chegado a hora X o bacamarte do Jê ía entrar em acção. Quando... dou por mim agarrado ao pincel Carmila tinha-se esfumado. Qual salmão!!! Varri completamente a ala esquerda da sala à procura da pulha...mas em vão. Quando ía dar o meu salto de agulha já a léguas de distância corria desalmadamente Carmila com a cueca ao léu e com o soutien a tiracolo. A puta da Carmila mais uma vez me deixou com o sardão em estado de completa ebulição. Mas quando se tem uma arma poderosa como a minha mão direita nada é em vão. Esgalhei o pessegueiro até mais não até deitar cá para fora todos os cabeçudos que estavam destinados à passarinha da Carmila.E aprendi a lição que um homem pode ser um pulha quando quer dar o seu salto de agulha mas também anotei nas gavetas da memória que, quando um ovo cai está tudo fodido. Por isso tomem atenção a esta pequena nota: Mais vale um ovo na mão do que uma puta sem tesão.
F.R
O ovo que estava na frigideira saltou e deixou-se cair. Azar!!! Logo agora que o meu único ovo decidiu-se suicidar compulsivamente.Mas como sempre isso é outra história. Bem me tinha avisado Carmila quando me disse que quando um ovo cai os primeiros sinais de angústia começam. Não liguei porque tinha tirado o duque de paus e quando assim é nada me acontece. Mas estava enganado. O meu ritmo cardíaco acelerou e o palpitar mamário de Carmila transbordava inquietante sobre as minhas mãos. Que se foda o ovo, disse eu cá pra o meu macabúzio. Os sapatos dela feitos de cortiça começaram a deslizar sobre o parapeito mais próximo. Tinha chegado a hora X o bacamarte do Jê ía entrar em acção. Quando... dou por mim agarrado ao pincel Carmila tinha-se esfumado. Qual salmão!!! Varri completamente a ala esquerda da sala à procura da pulha...mas em vão. Quando ía dar o meu salto de agulha já a léguas de distância corria desalmadamente Carmila com a cueca ao léu e com o soutien a tiracolo. A puta da Carmila mais uma vez me deixou com o sardão em estado de completa ebulição. Mas quando se tem uma arma poderosa como a minha mão direita nada é em vão. Esgalhei o pessegueiro até mais não até deitar cá para fora todos os cabeçudos que estavam destinados à passarinha da Carmila.E aprendi a lição que um homem pode ser um pulha quando quer dar o seu salto de agulha mas também anotei nas gavetas da memória que, quando um ovo cai está tudo fodido. Por isso tomem atenção a esta pequena nota: Mais vale um ovo na mão do que uma puta sem tesão.
F.R
Você pergunta e o Dr.Sexus Connexus responde
Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rapidamente possível?
R: Está em Lisboa ? Vá até à AV. da Liberdade e leve uns 30 euros. Se for exigente e quiser também sobremesa ponha de parte mais uns 20 euros.
Tomás Enfezado Virgolino, Camarate. Programador de Informática na Companhia de seguros Tranquilidade no Marquês de Pombal. Está sempre à janela. Vai-se lá saber porquê.
Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha. Pode chamar ao bebé de Otite.
Cristina Carmelita de Jesus, 45 anos, Almeida perto de Castelo Branco. É enfermeira em part-time.
A primeira vez dói? Qual a melhor posição para uma rapariga para a sua primeira
experiência sexual? Tenho 21 anos e ainda não experimentei porque tenho medo não aguentar a dor.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser otária, ó Cindarela.
Maria das Dores Raimundo, Covilhã, estudante universitária Na Universidade da Beira Alta. Frequenta o 2º ano do curso de Engenharia do Ambiente. Foi rejeitada pela Quercus.
Se tiverem dúvidas escrevam para arcadobue@hotmail.com
Todas as vossas questões serão respondidas pelo Dr.Sexus Comnexus
F.R
Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rapidamente possível?
R: Está em Lisboa ? Vá até à AV. da Liberdade e leve uns 30 euros. Se for exigente e quiser também sobremesa ponha de parte mais uns 20 euros.
Tomás Enfezado Virgolino, Camarate. Programador de Informática na Companhia de seguros Tranquilidade no Marquês de Pombal. Está sempre à janela. Vai-se lá saber porquê.
Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha. Pode chamar ao bebé de Otite.
Cristina Carmelita de Jesus, 45 anos, Almeida perto de Castelo Branco. É enfermeira em part-time.
A primeira vez dói? Qual a melhor posição para uma rapariga para a sua primeira
experiência sexual? Tenho 21 anos e ainda não experimentei porque tenho medo não aguentar a dor.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser otária, ó Cindarela.
Maria das Dores Raimundo, Covilhã, estudante universitária Na Universidade da Beira Alta. Frequenta o 2º ano do curso de Engenharia do Ambiente. Foi rejeitada pela Quercus.
Se tiverem dúvidas escrevam para arcadobue@hotmail.com
Todas as vossas questões serão respondidas pelo Dr.Sexus Comnexus
F.R
2004/03/14
Votos sinceros
A Arca felicita-se pela derrota eleitoral do sr. filho da puta Aznar, que não sabe dizer a verdade nem contar uma história minimamente credível (este coño de mierda nunca poderia escrever aqui na Arca). Aos filhos abichanados da mesma puta (os irmãos Barroso e Portas), enviamos igualmente a nossa cuspidela no olho, certos de que, mais tarde ou mais cedo, também «perderão o comboio».
PD
A Arca felicita-se pela derrota eleitoral do sr. filho da puta Aznar, que não sabe dizer a verdade nem contar uma história minimamente credível (este coño de mierda nunca poderia escrever aqui na Arca). Aos filhos abichanados da mesma puta (os irmãos Barroso e Portas), enviamos igualmente a nossa cuspidela no olho, certos de que, mais tarde ou mais cedo, também «perderão o comboio».
PD
2004/03/12
Terrorismo em Portugal?
A escalada do terrorismo internacional e a sua introdução na Europa parece estar a amedrontar os Portugueses. Mas podemos ficar descansados. Na verdade, Portugal já foi atacado e, felizmente, passámos incólumes, pois os atentados deram-se na capital, em Madrid. Por supuesto...
PD
A escalada do terrorismo internacional e a sua introdução na Europa parece estar a amedrontar os Portugueses. Mas podemos ficar descansados. Na verdade, Portugal já foi atacado e, felizmente, passámos incólumes, pois os atentados deram-se na capital, em Madrid. Por supuesto...
PD
Não são cardos são pérolas Manuelinas
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Pois é Manuela agora já sabemos porque deixaste a música, problemas de miopia talvez... Já agora um duo são 25 ou 58 artistas?
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a satisfação dos habitantes."
É verdade houve festa até às tantas...àgua paga pela EPAL
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
Se morrer de cancro vou recorrer a esta nova terapia...talvez ainda me safe.
"A vítima foi estrangulada a golpes de faca."
Estas novas facas fazem milagres. Coisas nipónicas... hi-tech ao mais alto nível.
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
O prémio era interessante. Um jantar com a Manuela no Júlio de Matos.
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
Quando morreu deixou de contrair... mas a todo o momento espera-se novidades...
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
Eureka!!! Fez-se luz.
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
Era um mutante. Se o Dr X sabe contrata-o...
"O velho reformado, que antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, se
suicidou."
Ao que se chama ...até à morte nos separar
"À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
Pudera ainda podiam acusar de homícido... esperto este morto.
"Não é a segunda vez que o Papa visita Portugal, pelo contrário, é a terceira"
Ou seja pelas minhas contas contrário da segunda ...é a primeira vez. Fácil
F.R
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Pois é Manuela agora já sabemos porque deixaste a música, problemas de miopia talvez... Já agora um duo são 25 ou 58 artistas?
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a satisfação dos habitantes."
É verdade houve festa até às tantas...àgua paga pela EPAL
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
Se morrer de cancro vou recorrer a esta nova terapia...talvez ainda me safe.
"A vítima foi estrangulada a golpes de faca."
Estas novas facas fazem milagres. Coisas nipónicas... hi-tech ao mais alto nível.
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
O prémio era interessante. Um jantar com a Manuela no Júlio de Matos.
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
Quando morreu deixou de contrair... mas a todo o momento espera-se novidades...
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
Eureka!!! Fez-se luz.
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
Era um mutante. Se o Dr X sabe contrata-o...
"O velho reformado, que antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, se
suicidou."
Ao que se chama ...até à morte nos separar
"À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
Pudera ainda podiam acusar de homícido... esperto este morto.
"Não é a segunda vez que o Papa visita Portugal, pelo contrário, é a terceira"
Ou seja pelas minhas contas contrário da segunda ...é a primeira vez. Fácil
F.R
2004/03/10
Você pergunta Doutor Sexus Comnexus responde.
Têm chegado algumas cartas ao correio a questionar a idoneidade do nosso colaborador. Para que saibam o Dr. Sexus é licenciado em Medicina Dentária pela (USIS), Universidade Superior e Inferior do Sertão. Não vejo razão para desconfianças...
Porquê na hora do sexo, quando nós estamos no vai e vem, na hora
que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem estão batendo
palmas?É porque estamos mais excitados?
R: É porque que tem claque, tá percebendo? Da próxima vez grite para os amigos da sua namorada darem uma forcinha.
Paulo Gomes Panasqueira da Silva e Luísa de Gusmão Pereira. Ambos de Fernão Ferro. Ele tem 24 anos e ela 23. São colegas na Fertagus. O telemóvel dela 912334780. Aceitam-se inscrições.
Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e
não ser feio. O que mais atrai as raparigas é o meu corpo. O que fazer para
conseguir comer algumas meninas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nunca mostre o bilhete de identidade.
O nome não sabemos. Foi o pai que escreveu. Bragança. Moram ao lado do bar alterne Cosa Nostra.
Se tiverem dúvidas escrevam para arcadobue@hotmail.com
Todas as vossas questões serão respondidas pelo Dr.Sexus Comnexus
F.R
Têm chegado algumas cartas ao correio a questionar a idoneidade do nosso colaborador. Para que saibam o Dr. Sexus é licenciado em Medicina Dentária pela (USIS), Universidade Superior e Inferior do Sertão. Não vejo razão para desconfianças...
Porquê na hora do sexo, quando nós estamos no vai e vem, na hora
que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem estão batendo
palmas?É porque estamos mais excitados?
R: É porque que tem claque, tá percebendo? Da próxima vez grite para os amigos da sua namorada darem uma forcinha.
Paulo Gomes Panasqueira da Silva e Luísa de Gusmão Pereira. Ambos de Fernão Ferro. Ele tem 24 anos e ela 23. São colegas na Fertagus. O telemóvel dela 912334780. Aceitam-se inscrições.
Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e
não ser feio. O que mais atrai as raparigas é o meu corpo. O que fazer para
conseguir comer algumas meninas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nunca mostre o bilhete de identidade.
O nome não sabemos. Foi o pai que escreveu. Bragança. Moram ao lado do bar alterne Cosa Nostra.
Se tiverem dúvidas escrevam para arcadobue@hotmail.com
Todas as vossas questões serão respondidas pelo Dr.Sexus Comnexus
F.R
2004/03/08
O enigma do mentiroso confesso.
- Eu sou mentiroso! - Diz alguém.
Estará ele a dizer a verdade? Qual? Que mente, mas, se mente, como é de sua natureza enganadora, não é mentiroso, pois o que diz é mentira. Afinal, é um homem sério. Como pode alguém ser mentiroso?
A resposta é que não se pode confessar o carácter de mentiroso. Acaba por ser um problema sério.
PD
- Eu sou mentiroso! - Diz alguém.
Estará ele a dizer a verdade? Qual? Que mente, mas, se mente, como é de sua natureza enganadora, não é mentiroso, pois o que diz é mentira. Afinal, é um homem sério. Como pode alguém ser mentiroso?
A resposta é que não se pode confessar o carácter de mentiroso. Acaba por ser um problema sério.
PD
Mulher Moderna
Meus amigos, pensei um bocado na vida, e é triste...simplesmente triste.Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um kiss na querida e perguntava-se como correra o dia... essas merdas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Ela chamava para a mesa, baixinho para não interferir com a informação.Um tipo jantava, um belo de um entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar. Cafézinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense. Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado, desfilando, enquanto fazia as lides domésticas. Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia ao toillete dar um retoque na higiene. Na cama, a dama fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono dos justos, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.Hoje? Hoje não há nada disto...Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta de uma reunião até mais tarde...
Foda-se, mas porque é que ela trabalha??? Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá...
F.R
Meus amigos, pensei um bocado na vida, e é triste...simplesmente triste.Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um kiss na querida e perguntava-se como correra o dia... essas merdas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Ela chamava para a mesa, baixinho para não interferir com a informação.Um tipo jantava, um belo de um entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar. Cafézinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense. Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado, desfilando, enquanto fazia as lides domésticas. Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia ao toillete dar um retoque na higiene. Na cama, a dama fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono dos justos, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.Hoje? Hoje não há nada disto...Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta de uma reunião até mais tarde...
Foda-se, mas porque é que ela trabalha??? Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá...
F.R
Mulher moderna Parte II
Como não há garina para cozinhar, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra de uma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Em casa vai para sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, à pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca o pernil alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" E pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!Péra aí!"...sabem pra quê?? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TV Cabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não há pachorra... Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV... Bem, um gajo vai ao W.C naquela de cuidar da higiene e caralho pá...aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis...mas para que é que a gaja quer tanto frasco...caralho???É melhor ir prá cama...Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir e assim que adormece, eis que chega a filha-da-puta, atirada pra cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe o sexo na boca, grita: "-Lambe!", fode um gajo violentamente e no fim vêm-se umas 15 vezes sem sequer um gajo atingir o merecido orgasmo e ainda tem a puta da lata de pedir para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme,ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:"-Oi amor...vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."Foda-se, já não ha carinho...Onde está o amor que unia os nossos pais?Onde está o respeito, a cena familiar?Onde estão os preliminares, caralho????
F.R
Como não há garina para cozinhar, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra de uma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Em casa vai para sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, à pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca o pernil alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" E pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!Péra aí!"...sabem pra quê?? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TV Cabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não há pachorra... Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV... Bem, um gajo vai ao W.C naquela de cuidar da higiene e caralho pá...aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis...mas para que é que a gaja quer tanto frasco...caralho???É melhor ir prá cama...Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir e assim que adormece, eis que chega a filha-da-puta, atirada pra cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe o sexo na boca, grita: "-Lambe!", fode um gajo violentamente e no fim vêm-se umas 15 vezes sem sequer um gajo atingir o merecido orgasmo e ainda tem a puta da lata de pedir para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme,ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:"-Oi amor...vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."Foda-se, já não ha carinho...Onde está o amor que unia os nossos pais?Onde está o respeito, a cena familiar?Onde estão os preliminares, caralho????
F.R
Eu, o George W. Bush e o aeroporto
Podeis não acreditar mas aquela máxima que muitos pessoas aplicam para sustentar a sua vertente acérrima das suas tendências politícas também se pratica comigo mas noutros tons. Não sei se já ouviram dizer do género: " Sou do PS desde pequenino até tenho uma foto com o Mário Soares, ao colo dele". É isso mesmo, o Bush andou comigo ao colo. Apesar de discordar das suas ideologias o meu pai quando estava nos States foi ao seu rancho no Texas e fez questão que “moi même” ficasse ao seu colo rodeado de vacas e toiros bravos . Porquê não sei. Mas havia qualquer coisa de genialidade naquele ser profundo com um Karma deveras promissor e um Nirvana sublime. E não me enganei. Todos sabemos agora quem ele é. De rancheiro desconhecido passou a Presidente dos Estados Unidos. Mas isso é outra estória.
Quando fui ao centro do Mundo não ao do Júlio Verne, aproveitei a deixa da foto e resolvi passar pela Casa Branca. Lembro-me que Washington à tarde é bem mais bonita que à noite. O Bush foi uma simpatia em pessoa mas estava muito pesaroso porque o seu fiel companheiro(o cão) tinha falecido. Coitado, mesmo assim aguentou 14 longínquos e profusos anos na companhia do Iluminado, The Lord of The Ring, mas sem return, Aleluia, brother!!! Como sabem nem todos tem a sorte de privar com George mas eu tive essa felicidade e resolvi pôr a conversa em dia. Uma espécie de entrevista que aqui transcrevo na sua plenitude mas a saber a pouco. Tudo porque estava muito atarefado na procura de armas maciças no seu jardim. Como sabem ele jurou a pés juntos que havia as ditas cujas só que não sabe ao certo onde elas se esconderam. Obstinação não lhe falta isso é verdade.
Quando lhe perguntei o porque dos E.U.A gastarem tantos bilhões de dólares na investigação especial com a NASA ele foi directo e pragmático :"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." Pensam que o George não é altruísta? Pois enganam-se. E disse mais: "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar". É verdade George, como diria a minha amiga Lili: " "Estar vivo é o contrário de estar morto". Pensei longo, tantas semelhanças semânticas se calhar até tem alguma afinidade. Por exemplo, ambos gostam de vacas e preocupam-se com o ambiente, os plásticos são sempre reciclados. Um dia quem sabe se não faço a àrvore geneológica de ambos? Tem tantas coisas em comum que até parecem gémeos...mas adiante.
Fiquei curioso com tamanha sapiência e perguntei-lhe o que achava do potencial candidato democrata à Sala Oral, um tal Kerry que está casado com uma das Ketchup? O George não se mostrou preocupado com o seu concorrente às presidenciais mas sim apreensivo com a abstenção: "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a ir votar." E isso sim, preocupa-o. Além do mais conta com apoio dos judeus endinheirados para patrocinar a sua campanha. Aí fez uma pausa... uma longa pausa e disse-me: ""O Holocausto foi um período obsceno na história de nossa nação".Notei sinceridade. O seu timbre não era "merchandising" político, ao pé de mim estava ali um homem honesto.
Quando abordei a politíca externa fiquei logo desarmado com a rapidez da sua resposta:"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país." Já sabia que algumas vinham de dentro mas o que ele quis reforçar, é que a maior parte vem de fora.E quando falei do seu grande calcanhar de Aquiles, a educação, prontamente me garantiu que muito em breve: "Vamos ter o povo americano mais bem educado do Mundo". Era para lhe dizer se portugueses estavamos incluídos mas não o quis maçar com tamanha arrogância da minha parte.
Vi um brilhozinho nos olhos (como diz Sérgio Godinho), quando lhe falei da guerra do Iraque. Apesar de o pior já ter passado estão em alerta. Sussurou-me para ninguém ver (esperto este Bush):"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." E porque tens assim tanta confiança George? "Eu creio que nos dirigimos de modo irreversível no sentido de mais liberdade e democracia - mas isso pode mudar." Ahhhh!!! Sempre pode mudar Gio. Apesar de acreditar que é irreversível. Nisso estou de acordo contigo. E somente sorriu e deu-me mais umas bejecas que as filhas tinham deixado na noite anterior.Falei-lhe que a Budweiser não era das minhas preferidas mas à falta de melhor, venha o Bush e escolha.O que me caía que nem ginja era uma Sagres.O George aproveitou logo a deixa para dizer no seu sotaque tipicamente americano que esperava estar com o Burrosso até ao final do ano porque ouvira maravilhas da capital de Espanha. Também gostava de lá ir.
Já se fazia tarde e tinha marcado o meu regresso a Lisboa às 8 horas do dia seguinte. Despedi-me do Bush com um grande abraço e com a promessa que um dia iria ter comigo fazer-me uma visita. Estava terrivelmente chateado porque já eram 23 horas e sabia que de uma directa não me safava. Á meia-noite tinha de estar no aeroporto para o check-in. Depois tinha que me despir e vestir pelo menos 4 ou 5 vezes. Tem lá gajas que se despem mais do que no Elefante Branco. Detesto ficar na fase 1 de sapatos e peúgas. E se embirram com o tom de pele? É logo na hora um TAC. Com testes de pigmentação, urina e sangue. A estes americanos não lhes escapa nada. Todo o cuidado é pouco. Disseram-me que uma vez com uma simples análise de rotina que fazem aos passageiros descobriram um indivíduo com Antrax no sangue. Para não falar nos inúmeros casos de plutónio que encontram nas solas dos sapatos. Segurança de Estado é lá com eles. E finalmente conseguir despachar, o Ph da minha urina era neutro.
F.R
Podeis não acreditar mas aquela máxima que muitos pessoas aplicam para sustentar a sua vertente acérrima das suas tendências politícas também se pratica comigo mas noutros tons. Não sei se já ouviram dizer do género: " Sou do PS desde pequenino até tenho uma foto com o Mário Soares, ao colo dele". É isso mesmo, o Bush andou comigo ao colo. Apesar de discordar das suas ideologias o meu pai quando estava nos States foi ao seu rancho no Texas e fez questão que “moi même” ficasse ao seu colo rodeado de vacas e toiros bravos . Porquê não sei. Mas havia qualquer coisa de genialidade naquele ser profundo com um Karma deveras promissor e um Nirvana sublime. E não me enganei. Todos sabemos agora quem ele é. De rancheiro desconhecido passou a Presidente dos Estados Unidos. Mas isso é outra estória.
Quando fui ao centro do Mundo não ao do Júlio Verne, aproveitei a deixa da foto e resolvi passar pela Casa Branca. Lembro-me que Washington à tarde é bem mais bonita que à noite. O Bush foi uma simpatia em pessoa mas estava muito pesaroso porque o seu fiel companheiro(o cão) tinha falecido. Coitado, mesmo assim aguentou 14 longínquos e profusos anos na companhia do Iluminado, The Lord of The Ring, mas sem return, Aleluia, brother!!! Como sabem nem todos tem a sorte de privar com George mas eu tive essa felicidade e resolvi pôr a conversa em dia. Uma espécie de entrevista que aqui transcrevo na sua plenitude mas a saber a pouco. Tudo porque estava muito atarefado na procura de armas maciças no seu jardim. Como sabem ele jurou a pés juntos que havia as ditas cujas só que não sabe ao certo onde elas se esconderam. Obstinação não lhe falta isso é verdade.
Quando lhe perguntei o porque dos E.U.A gastarem tantos bilhões de dólares na investigação especial com a NASA ele foi directo e pragmático :"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." Pensam que o George não é altruísta? Pois enganam-se. E disse mais: "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar". É verdade George, como diria a minha amiga Lili: " "Estar vivo é o contrário de estar morto". Pensei longo, tantas semelhanças semânticas se calhar até tem alguma afinidade. Por exemplo, ambos gostam de vacas e preocupam-se com o ambiente, os plásticos são sempre reciclados. Um dia quem sabe se não faço a àrvore geneológica de ambos? Tem tantas coisas em comum que até parecem gémeos...mas adiante.
Fiquei curioso com tamanha sapiência e perguntei-lhe o que achava do potencial candidato democrata à Sala Oral, um tal Kerry que está casado com uma das Ketchup? O George não se mostrou preocupado com o seu concorrente às presidenciais mas sim apreensivo com a abstenção: "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a ir votar." E isso sim, preocupa-o. Além do mais conta com apoio dos judeus endinheirados para patrocinar a sua campanha. Aí fez uma pausa... uma longa pausa e disse-me: ""O Holocausto foi um período obsceno na história de nossa nação".Notei sinceridade. O seu timbre não era "merchandising" político, ao pé de mim estava ali um homem honesto.
Quando abordei a politíca externa fiquei logo desarmado com a rapidez da sua resposta:"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país." Já sabia que algumas vinham de dentro mas o que ele quis reforçar, é que a maior parte vem de fora.E quando falei do seu grande calcanhar de Aquiles, a educação, prontamente me garantiu que muito em breve: "Vamos ter o povo americano mais bem educado do Mundo". Era para lhe dizer se portugueses estavamos incluídos mas não o quis maçar com tamanha arrogância da minha parte.
Vi um brilhozinho nos olhos (como diz Sérgio Godinho), quando lhe falei da guerra do Iraque. Apesar de o pior já ter passado estão em alerta. Sussurou-me para ninguém ver (esperto este Bush):"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." E porque tens assim tanta confiança George? "Eu creio que nos dirigimos de modo irreversível no sentido de mais liberdade e democracia - mas isso pode mudar." Ahhhh!!! Sempre pode mudar Gio. Apesar de acreditar que é irreversível. Nisso estou de acordo contigo. E somente sorriu e deu-me mais umas bejecas que as filhas tinham deixado na noite anterior.Falei-lhe que a Budweiser não era das minhas preferidas mas à falta de melhor, venha o Bush e escolha.O que me caía que nem ginja era uma Sagres.O George aproveitou logo a deixa para dizer no seu sotaque tipicamente americano que esperava estar com o Burrosso até ao final do ano porque ouvira maravilhas da capital de Espanha. Também gostava de lá ir.
Já se fazia tarde e tinha marcado o meu regresso a Lisboa às 8 horas do dia seguinte. Despedi-me do Bush com um grande abraço e com a promessa que um dia iria ter comigo fazer-me uma visita. Estava terrivelmente chateado porque já eram 23 horas e sabia que de uma directa não me safava. Á meia-noite tinha de estar no aeroporto para o check-in. Depois tinha que me despir e vestir pelo menos 4 ou 5 vezes. Tem lá gajas que se despem mais do que no Elefante Branco. Detesto ficar na fase 1 de sapatos e peúgas. E se embirram com o tom de pele? É logo na hora um TAC. Com testes de pigmentação, urina e sangue. A estes americanos não lhes escapa nada. Todo o cuidado é pouco. Disseram-me que uma vez com uma simples análise de rotina que fazem aos passageiros descobriram um indivíduo com Antrax no sangue. Para não falar nos inúmeros casos de plutónio que encontram nas solas dos sapatos. Segurança de Estado é lá com eles. E finalmente conseguir despachar, o Ph da minha urina era neutro.
F.R
2004/03/06
Paródia aos alpinistas
As proverbiais capacidades dietéticas da alpista foram recentemente testadas por um grupo experimentalista de alpinistas(6). Os lamentáveis resultados foram:
1) Um tranformou-se numa maça reineta e pensava que era proxeneta.
2)POTE TOPA BERTOPI MATA FART ERA TURYIP GAMITO FREGUI- Resultado de um egocêntrico semântico claramente arredado das malhas opressivas do sono dogmático. Esta pobre criatura apelidada de David Húmido ( Hume para os amigos),famoso experista que só expirava e nunca inspirava.
3) Dos restantes 4 resultou a famosa corrente banhista dos salvadores -nadadores ou vice-versa de Alcabideche.Os cortornos da sua mediatização foi tão lata que foi explorada pela televisão de uma forma abusiva,capitalista e nojenta... mundialmente conhecida por Baywatch.
F.R
As proverbiais capacidades dietéticas da alpista foram recentemente testadas por um grupo experimentalista de alpinistas(6). Os lamentáveis resultados foram:
1) Um tranformou-se numa maça reineta e pensava que era proxeneta.
2)POTE TOPA BERTOPI MATA FART ERA TURYIP GAMITO FREGUI- Resultado de um egocêntrico semântico claramente arredado das malhas opressivas do sono dogmático. Esta pobre criatura apelidada de David Húmido ( Hume para os amigos),famoso experista que só expirava e nunca inspirava.
3) Dos restantes 4 resultou a famosa corrente banhista dos salvadores -nadadores ou vice-versa de Alcabideche.Os cortornos da sua mediatização foi tão lata que foi explorada pela televisão de uma forma abusiva,capitalista e nojenta... mundialmente conhecida por Baywatch.
F.R
2004/03/05
Não são pérolas... são ostras
Jornalista da RTP
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
Nem o Darwin tinha descoberto tamanha variedade de flora.
Uma jornalista( já é indiferente qual é o orgão a que pertence) sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito durante este ano muitas vítimas, que o digam os
dois mortos registados este mês..."
Os mortos em causa assinam por baixo... com assinatura autenticada pelo notário.
F.R
Jornalista da RTP
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
Nem o Darwin tinha descoberto tamanha variedade de flora.
Uma jornalista( já é indiferente qual é o orgão a que pertence) sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito durante este ano muitas vítimas, que o digam os
dois mortos registados este mês..."
Os mortos em causa assinam por baixo... com assinatura autenticada pelo notário.
F.R
Você pergunta o Dr. Sexus Comnexus responde
Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com as bonecas da minha irmã de 2 anos. Tambem entro na net e não me canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex-shop e compre um boneco de boas proporções.E quando for à net limpe SEMPRE primeiro o écran antes de iniciar a sua pesquisa.
João Policárpio Barbie, Telheiras. De ascendência dinamarquesa. Trabalha no toys. È aquele que está embrulhar as prendas. Não é o que tem a placa é o das borbulhas.
Ai... sou feio, pobre e chato. O que devo fazer para alguém gostar de
mim? Ai sapo...
R: Ficar bonito, rico e ser bom conversador. Obviamente.
Lelo Manuel Rafaelli Fani, Cova da Moura. Está sempre na feira de Cascais a vender Levi’s e tem uma Mercedes Vito amarela. Pagou a pronto. Não sabemos a idade... penso que ele também não sabe.
A pessoa com quem estou saindo é muito porreira, mas está dando sinais de ser alcoólica. O que eu faço?
R: Não deixe ela conduzir.
Miguel Ângelo e Fernão Lopes, 44 anos, Baixa da Banheira. Condutor da Carris e colecciona selos do Euro 2004.
F.R
Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com as bonecas da minha irmã de 2 anos. Tambem entro na net e não me canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex-shop e compre um boneco de boas proporções.E quando for à net limpe SEMPRE primeiro o écran antes de iniciar a sua pesquisa.
João Policárpio Barbie, Telheiras. De ascendência dinamarquesa. Trabalha no toys. È aquele que está embrulhar as prendas. Não é o que tem a placa é o das borbulhas.
Ai... sou feio, pobre e chato. O que devo fazer para alguém gostar de
mim? Ai sapo...
R: Ficar bonito, rico e ser bom conversador. Obviamente.
Lelo Manuel Rafaelli Fani, Cova da Moura. Está sempre na feira de Cascais a vender Levi’s e tem uma Mercedes Vito amarela. Pagou a pronto. Não sabemos a idade... penso que ele também não sabe.
A pessoa com quem estou saindo é muito porreira, mas está dando sinais de ser alcoólica. O que eu faço?
R: Não deixe ela conduzir.
Miguel Ângelo e Fernão Lopes, 44 anos, Baixa da Banheira. Condutor da Carris e colecciona selos do Euro 2004.
F.R
2004/03/04
Pérolas
Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
Grandas malucas!!!
Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
Mas ao que parece também deixou 30 vivos.
Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
O melhor é perguntar ao assassino.
Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
Se calhar é melhor do que estar zero graus positivos.
Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados.Em princípio trata-se de um incêndio."
Em princípio??? Podia ser um terramoto. Mas ainda bem que não foi...Ufa!
A meio de um relato de futebol .
Numa das muitas inteligentes estações radiofónicas que por aí proliferam.
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi
vítima de uma fractura craniana no joelho."
Logo a seguir lesionou-se outro com factura na tíbia-társica na cabeça. Casos raros da medicina.
F.R
Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
Grandas malucas!!!
Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
Mas ao que parece também deixou 30 vivos.
Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
O melhor é perguntar ao assassino.
Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
Se calhar é melhor do que estar zero graus positivos.
Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados.Em princípio trata-se de um incêndio."
Em princípio??? Podia ser um terramoto. Mas ainda bem que não foi...Ufa!
A meio de um relato de futebol .
Numa das muitas inteligentes estações radiofónicas que por aí proliferam.
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi
vítima de uma fractura craniana no joelho."
Logo a seguir lesionou-se outro com factura na tíbia-társica na cabeça. Casos raros da medicina.
F.R
2004/03/03
Consultório de Dr. Sexus Comnexus
Você pergunta o doutor responde.
Estamos a fazer todos os esforços para publicar as vossas questões. Por isso não enviem cartas a insultar o idóneo doutor. Sabiam que recebemos 2453 mails por dia? Agradecidos pela vossa atenção e compreensão.
Como conquistar uma mulher que tem namorado?
R: Engate os dois logo. Gente complicada.
Atadinho José de Vasconcelos, 34 anos, Albufeira. GNR de profissão. Lembram-se daqueles tipos que foram supensos da Guarda Nacional Replubicana? Pois é um deles… eu sei é difícil foram muitos.
Saí com uma gatinha e foi fantástico . Só que agora estou com medo de ligar para ela. Será que devo?
R: Depende. A gatinha sabe cagar na caixa de areia?
Gonçalo Ratazana dos Santos, 29 anos, Coimbra. Trabalha na loja de animais Um Peixe Chamado Vando. Fala 6 línguas e mia...
Se tiverem dúvidas escrevam para arcadobue@hotmail.com
Todas as vossas questões serão respondidas pelo Dr.Sexus Comnexus.
F.R
Você pergunta o doutor responde.
Estamos a fazer todos os esforços para publicar as vossas questões. Por isso não enviem cartas a insultar o idóneo doutor. Sabiam que recebemos 2453 mails por dia? Agradecidos pela vossa atenção e compreensão.
Como conquistar uma mulher que tem namorado?
R: Engate os dois logo. Gente complicada.
Atadinho José de Vasconcelos, 34 anos, Albufeira. GNR de profissão. Lembram-se daqueles tipos que foram supensos da Guarda Nacional Replubicana? Pois é um deles… eu sei é difícil foram muitos.
Saí com uma gatinha e foi fantástico . Só que agora estou com medo de ligar para ela. Será que devo?
R: Depende. A gatinha sabe cagar na caixa de areia?
Gonçalo Ratazana dos Santos, 29 anos, Coimbra. Trabalha na loja de animais Um Peixe Chamado Vando. Fala 6 línguas e mia...
Se tiverem dúvidas escrevam para arcadobue@hotmail.com
Todas as vossas questões serão respondidas pelo Dr.Sexus Comnexus.
F.R
Avelino Torres Ferreira versus Holligans
Fiquei chocado por saber que talvez as respectivas instituições do nosso país possam "castigar" Avelino Torres Ferreira, Presidente da C.Municipal de Marco de Canavezes. Como é possível? Maior indignação nos últimos tempos talvez a prisão preventiva do apresentador Carlos Cruz.
Ou o Governo, e principalmente quem tutela o desporto em Portugal esteja cego ou seja sócio honorário da Fundação Hellen Keller. Não perceberam que o Avelino quis mostrar aos holligans que não são bem vindos a Portugal? Deviam eram difundir estas imagens fabulosas para todos os canais de televisão do mundo, como nós, os portugueses, tratamos a violência no desporto-rei. Antes de virem cá arranjar confusão pensavam 5 vezes porque Avelinos aqui no nosso burgo não faltam. Propunha (desculpem a minha imodéstia) que fizessem um vídeo-clip com os melhores momentos do Sr. Avelino, seria o vídeo oficial da promoção do Euro 2004. E acompanhar as imagens a seguinte frase: " Se vem ao Euro em Portugal pense 2 vezes antes de arranjar confusão porque o Avelino mostra logo como tratar da situação."
Viva ao Avelino, Abaixo o Sistema. Já agora que tal chamar à nossa selecção os "Avelinos"?
F.R
Fiquei chocado por saber que talvez as respectivas instituições do nosso país possam "castigar" Avelino Torres Ferreira, Presidente da C.Municipal de Marco de Canavezes. Como é possível? Maior indignação nos últimos tempos talvez a prisão preventiva do apresentador Carlos Cruz.
Ou o Governo, e principalmente quem tutela o desporto em Portugal esteja cego ou seja sócio honorário da Fundação Hellen Keller. Não perceberam que o Avelino quis mostrar aos holligans que não são bem vindos a Portugal? Deviam eram difundir estas imagens fabulosas para todos os canais de televisão do mundo, como nós, os portugueses, tratamos a violência no desporto-rei. Antes de virem cá arranjar confusão pensavam 5 vezes porque Avelinos aqui no nosso burgo não faltam. Propunha (desculpem a minha imodéstia) que fizessem um vídeo-clip com os melhores momentos do Sr. Avelino, seria o vídeo oficial da promoção do Euro 2004. E acompanhar as imagens a seguinte frase: " Se vem ao Euro em Portugal pense 2 vezes antes de arranjar confusão porque o Avelino mostra logo como tratar da situação."
Viva ao Avelino, Abaixo o Sistema. Já agora que tal chamar à nossa selecção os "Avelinos"?
F.R
2004/03/02
Sadomasoq
Entrei no quarto. Ela já estava pronta, vestida de cabedal preto e chicote na mão. Pus-me de gatas e gatinhei até junto dela. Montou-me e, como de costume, começou lentamente a estrangular-me enquanto me chicoteava as nádegas. Quando estava a começar a gozar, senti-me tonto e morri. Ela, nervosa, carregou comigo até à garagem, pôs-me na mala do carro e levou-me para um descampado. Regou-me com gasolina e pegou-me fogo.
Resolvi denunciar o caso à TVI!
PD
Entrei no quarto. Ela já estava pronta, vestida de cabedal preto e chicote na mão. Pus-me de gatas e gatinhei até junto dela. Montou-me e, como de costume, começou lentamente a estrangular-me enquanto me chicoteava as nádegas. Quando estava a começar a gozar, senti-me tonto e morri. Ela, nervosa, carregou comigo até à garagem, pôs-me na mala do carro e levou-me para um descampado. Regou-me com gasolina e pegou-me fogo.
Resolvi denunciar o caso à TVI!
PD
2004/03/01
Cabel(ou)cinematográfico
A montagem da atracção Eisensteiniana fazia furor nos cabeleiros moscovitas.Tinham Leimotiv à escovinha, as madeixas ritmícas e as farripas tonais. " O cabelo constrói-se na cabeça de cada um" - pressuposto de Munstenberg.
De um lado completamente antagónico, profilerava um parelismo assimétrico com uma colação capilar em tons decadentes. Era um princípio dramatúrgico cheio de influência, devido à sua materalização precoce cultural. Num Kant(o) da sala, uma mobília em mogno Wittgensteiniano onde decorria uma Espinosa tarefa de parto para qualquer mãe que se contorce com dores mestruais ou espasmos hilariantes. Uma profunda dialéctica. Mas isso é outra história, ou seja, "uma morreu e outro está morto"- palavras da brilhante Manuela Moura Guedes in Jornal Nacional.
F.R
A montagem da atracção Eisensteiniana fazia furor nos cabeleiros moscovitas.Tinham Leimotiv à escovinha, as madeixas ritmícas e as farripas tonais. " O cabelo constrói-se na cabeça de cada um" - pressuposto de Munstenberg.
De um lado completamente antagónico, profilerava um parelismo assimétrico com uma colação capilar em tons decadentes. Era um princípio dramatúrgico cheio de influência, devido à sua materalização precoce cultural. Num Kant(o) da sala, uma mobília em mogno Wittgensteiniano onde decorria uma Espinosa tarefa de parto para qualquer mãe que se contorce com dores mestruais ou espasmos hilariantes. Uma profunda dialéctica. Mas isso é outra história, ou seja, "uma morreu e outro está morto"- palavras da brilhante Manuela Moura Guedes in Jornal Nacional.
F.R
Subscrever:
Mensagens (Atom)