despertares violentos

Tinha prometido não passar mais noites com ela... mas a loira faz-me perder a cabeça. Gostava de a reencontrar (a cabeça, claro).

PD

A nossa Maria esclarece

Maria Pereira, 42 anos, Olivais, em pose formal.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?

Maria J.N.Pinto:Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas, como: swing( como 2 ou mais casais), menage ao molho(5 ou mais pessoas, depende da imaginação dele), dar presentes à sua amante ou amigas que lhe facultam prazeres carnais, ofertar uma geral aos amigos,etc,etc,etc. Faça-as sem questionar.Ele sabe o que esta a fazer.

F.R

Obrigado PD

Pelo(s) POST(S)

F.R

o túnel é uma passagem... prá outra fila

Há muita gente preocupada com a velocidade considerada segura no interior do novo túnel do marquês de Pombal. Uns falam em 50 km/h, outros em 30 km/h.
Digo-vos: a estas velocidades, só se for a correr à pata, pois não estou a ver as filas de trânsito a andarem tão depressa.

PD

Quase morto...mas atento

" EU estou vivo não passa tudo de uma cabala para denegrir a minha imagem.Se estiveram atentos ao programa da RTP(os Grandes Portugueses), EU ganhei com larga vantagem.Admito que EU fiz uma "forcinha".Em breve, EU voltarei para restabelecer a democracia..."

António Oliveira Salazar, no jazigo de Santa Comba Dão

25-04-07

NR- O texto era mais extenso mas a redacção reserva o direito e dever de cortar as partes mais significativas.

F.R

25 de Abril

É já amanhã a Revolta anual dos Cravos. Portanto, não se esqueçam de ter os cremes à mão. E não digam que a Arca não é camarada...

Na foto, um cravo a revoltar-se, o malandro...

PD

toca a rufar pessoal

Maria Gamboa, 78 anos, Alentejo Profundo

Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?

Maria JNPinto: Claro. Até antes, se possível.

F.R

yes, minister

Depois de profundas pesquisas e alguns pequenos subornos aos 32 reitores da Universidade Independente, conseguimos ter acesso exclusivo ao verdadeiro teste da cadeira de Inglês Técnico de Sócrates. Para que não restem dúvidas quanto ao esforço e brilho académico do nosso "engenheiro", aqui fica o referido teste.
PD

yhavé über alls!

O PNR fez hoje uma confência de imprensa, para a qual anunciara revelações bombásticas. Só não foram realmente bombásticas, segundo o líder dos nacionalistas com problemas capilares, «porque a polícia, a soldo dos comunistas e do lobby gay, nos levou o C4 e o TNT que tínhamos escondido na lata das bolachas». O mesmo dirigente mostrou-se ainda chocado com a recente violação de sepulturas nazis, alegadamente perpetrada por «activistas judeus, bloquistas e fãs dos Gato Fedorento».

PD

Sabem

qual é a grande diferença entre os nuestros hermanos e os terroristas?

Estes têm simpatizantes.

F.R

verdade pura- e-mc2

Por detrás de uma grande mulher ...está outra mulher.E por trás de outro homem está o PD(segredou-me ao ouvido).Como vêem somos muito liberais.

F.R

A nossa colaboradora responde

Como posso saber se estou pronta para o sexo?

Felisberta, 23 anos, Chaves

MJNP-Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa.

No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis, uma vez que não se deixam confundir emocionalmente.É um facto cientificamente provado.

F.R

Foi Deus...

Qual é a pessoa que um espanhol mais admira?

Deus.

E porquê?

-Bueno, fue el quien me criou.

F.R

A Maria responde

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

Deolinda F, 56 anos, Esmoriz

Maria Nogueira: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar.Não volte a fazer qualquer referência sobre este assunto e mostre ao seu marido que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

F.R

infiltrados

Eu e o FR resolvemos infiltrarmo-nos no encontro anual dos nacionalistas, fascistas, skins e outras merdas afins, que se realizou este fim de semana em local incerto. Foi muito agradável e divertido (principalmente a parte do desfile de lingerie da «haute couture le Pen» e do concurso do capuz molhado). Levámos connosco um amigo, mas, como ele não é tão ariano como nós, podia haver problema. Tivémos então a brilhante ideia de o vestir a rigor, talvez assim passasse despercebido...


Não sabemos se o nosso amigo gostou tanto da festa como nós: deixámo-lo lá entretido com o pessoal e, até hoje, ainda não nos disse nada, o folião!

PD

arranje um amigo com cancro

Dos nossos correspondentes onionistas.

A Friend's Cancer: Good For Your Health?


PD

Somos perigosos

Quem plagiar, difamar,etc, etc, a insuspeita Arca poderá sofrer um pequeno revés.Vejam o que aconteceu a Vladimir Cardoso, talhante de profissão.A isto chama-se literalmente cortar na casaca.Cuidado amigos, com as bocas, principalmente tu (A.H).

F.R

P.S- Parti um dedo( e fui tratado no Hospital Amadora-Sintra num tempo recorde de 1 hora e 37 minutos, sim, claro que fiz ameaças, evidentemente) mas nada de importante posso continuar a bater canholas na boa.Foi a esquerda.Ah, afinal o Engenheiro Panasca não tem só uma licenciatura, mas também um snack-bar composto por 55 cadeiras Siza Vieira e um canudo com mira telesCopia

Sabem?

Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe...

F.R

Afinal

o gajo é mesmo engenheiro


F.R

Afinal, não eram os Gregos que costumavam ser uma cambada de gays?

Fui hoje ver o "300", grande filme acerca da histórica batalha entre os brilhantes Lacedemónios (para vocês, ignorantes, eram os Espartanos) contra o sombrio império dos Persas, liderados pelo malévolo e amaricado rei Xerxes.

Ora, já se sabia que o Grande Rei era interpretado por um brasileiro, mas tinham de pôr lá o Ney Matogrosso? Não admira que os Iranianos tenham ficado um bocadinho irritados com a coisa.

PD

Happy new year

A Arca deseja a todos os leitores e amigos, um próspero ano novo de 2007.

F.R

Morte e Ressureição

Ou, por piedade, assim também eu o punha de pé ...




PD

formulário para sair

Nome da mulher:

Solicito autorização da autoridade competente para sair com as minhas amigas durante o seguinte período:




Data: Hora de saída: Hora LIMITE retorno:

Em caso de obter autorização, prometo por minha honra ir somente aos lugares indicados em baixo e às horas também indicadas. Comprometo-me a não me relacionar com nenhum homem. De facto não dirigirei a palavra a nenhum homem. Não desligarei o meu telemóvel sob nenhum pretexto. Consumirei a quantidade de álcool permitida(Sagres Zero) e em caso de risco, telefonarei primeiro para TI e depois para um táxi.Aceitarei que, inclusive obtendo a autorização, o meu marido reserva-se o direito de não dirigir-me a palavra e fazer-me a vida impossível durante a semana seguinte.





Álcool permitido (unidades) Cerveja: Vinho:
Sagres Zero: Total:
Lugar: Desde: Até:
Lugar: Desde: Até:
Lugar: Desde: Até:
Lugares permitidos


Sou consciente de quem usa as calças em casa e estou de acordo que sou eu. Entendo que esta saída com as minhas amigas me vai custar uma fortuna em cerveja e horas a fio a ver a SportTV. Tu te reservas o direito de usar o TEU cartão de crédito com um plafond máximo de 10 euros. Adicionalmente prometo levar-te a um estádio à tua escolha para assistir ao vivo a uma partida de futebol.
Quando chegares a casa, terás que lavar a loiça do jantar com os meus amigos e se ainda não estiver em casa, não esperes por mim.
Declaro que, na minha humilde opinião (não comparável com o do meu esposo), todos os dados incluídos nesta autorização são correctos

Assinado – A Esposa


Autorização: APROVADA REJEITADA

Esta decisão é irrevogável. Se for aprovada, cortar autorização pela linha picotada e leva-la consigo a todos os lugares.
"……………………………………………………………………………………………………………


Autorização para saída nocturna da minha esposa durante o período:
Data: Hora de saída: Hora de chegada:

Assinado – O Marido:

F.R


>

Pedido para sair

PEDIDO DE AUTORIZAÇÃO do HOMEM PARA SAIR À NOITE COM os amigos

Nome do homem:

VOU SAIR COM os meus AMIGOS. – QUAL É O PROBLEMA???

Assinado (eu)

F.R

Planeta Betadine

Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano ( que nasceu na Argentina) foi o melhor jogador do Mundo e um dos melhores de Espanha.Vocês podem nao saber, caros leitores, mas nuestros hermanos vivem noutra galáxia...

F.R

Pertinente

O S.L.Benfica joga logo à noite em Barcelona, contra o Espanhol, na procura de um resultado positivo. Segundo Fernando Santos, o treinador encarnado,"o importante é ganhar e de preferência marcar golos".Curioso até hoje não sabia que se podia ganhar jogos sem marcar golos.Talvez F.Santos pense ganhar o encontro na secretaria.Será que Deco vai jogar?

F.R

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Provado. PD foi a cobaia

Um redactor da Arca (FR) sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se gajas.Para provar a teoria, foram dados a 100 homens(entre os quais, PD) 5 litros de cerveja cada.Foi observado que:

a-100% dos homens ganharam peso (coisa de gaja)

b-Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)

c-Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

d-Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

e-Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

f-Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

g-Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

h-Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Como não bebo cerveja ....sou Macho. Irrefutável

FR

E mais nada...somos os maiores

Como se reconhece um espanhol numa livraria?Ele é o que pede o mapa-mundi de Madrid.

Legenda: " Esta mierda es todo de nosotros, conho"

FR

Lavar a seco ou molhado eis qualquer coisa

A Tide lançou no mercado um novo detergente com o habitual slogan, "branco mais branco não fica".Depois de vários testes de qualidade com a certificação ISO 9001, chegou-se à brilhante conclusão que a mistura de uma boa urina com um Ph neutro, e tabaco com alcatrão abaixo das 10 mm, faz com que a sua roupa atinja uma qualidade nunca antes vista.A promotora de Marketing da marca quis mostrar in loco esta descoberta revolucionária que vai mexer com o seu mijo e dos outros. Já sabe...numa lavandaria perto de si.

F.R

A Maria responde

Alice, 35 anos, Lamego

"O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

M.Nogueira Pinto: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado.O seu marido necessita de exibir a sua destreza perante outros homens.Longe de ser agradável uma noite de copos, cartas, prostitutas, com os amigos!Uff, que canseira e uma actividade muito stressante.Voltar para junto de si é um enorme alivío para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar normaliza. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca do comportamento dele. Jinhos da sua Maria.

F.R

nuestros hermanos

Se um dia for a Espanha e comentar para os seus botões que está um lindo dia de sol, logo um espanhol lhe dirá:
" Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor".

FR