Produto nacional

Anúncio realizado e produzido em Londres, mas o guião foi concebido por um português da Ogilvy,FR.



http://www.youtube.com/watch?v=tRwFgSG0yTQ

F.R

esticar a corda...

Pois é, Saddam lá recebeu a sua última gravata. Não vai deixar saudades...

Mas o facto essencial não é este. Dada a eficiência do corpo de juízes que julgou e executou o ditador babilónico, o ministério da Justiça português está a ponderar trazê-los a Portugal para assumirem o controlo do caso do Apito Dourado. Tremam!

PD

Olho para o negócio

O Google lançou no mercado uma nova versão do seu famoso motor de busca.Os criadores James Mamacky e Nate Holmes procuram(ainda mais!!!) aumentar o volume do seu negócio, e para tal, resolveram convidar a não menos famosa silicone baby, Pamela Anderson.Como podem aferir (na foto), a busca torna-se mais aliciante mas com o possível entrave de esbarrar com o produto...cabe ao cliente escolher qual a versão a utilizar.A antiga ou a volumosa?

F.R

Nosso Salvador...da Bahia

A Arca tem o enorme prazer de apresentar o "duende" que vai mudar o rumo do nosso país.Um pouco de Vira e uma coreografia rebuscada são os ingredientes para um 2007 de sucesso.
http://www.elfyourself.com/?userid=86fd396045370bdcfd3748dG06122808

F.R

é pá, isso já é uma organização...

Também eu fui vítima de semelhante roubo e posterior violação (ou violação pela parte da frente!). Desta feita, não foi no Continente – que não frequento, pois sou mais fino – mas na Loja das Meias, em plena baixa. E passo a contar.

Estava lá eu com a minha avó à procura de um par de luvas para o namorado dela – um paneleiro grego reformado que ela conheceu num half-pipe dos Olivais –, quando me aparecem, não duas, mas três voluntárias da Abraço. Começam por me fazer o peditório habitual e eu, como habitualmente, respondo-lhes que não dou nada para aquela corja de gordas cervejeiras e pseudo-hemofílicas. Então, pedem-me boleia e dizem que ficam ali perto do Continente. À chegada, começam a beijar-se, a comer-se... e o resto já sabem! A diferença é que a minha avó agora deixou o namorado e só anda com elas!

PD

Cuidado com os hipermercados

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:Duas mulheres todas grossas, chegam ao pé de ti enquanto estás a guardar as compras na bagageira e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é novo e que pode ser usado sem água, e elas são demonstradoras.As mamas praticamente saem das camisas que usam, e assim fica impossível não olhar.Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se ía passar próximo do outro supermercado, pois elas íam para lá.Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas para o banco de trás.Pelo caminho começaram a beijar-se, a comerem-se uma à outra, em grande.Em seguida, uma passa para o banco da frente e toca a mamar-me na pila enquanto a outra me rouba o dinheiro.

Estejam em alerta, pois poderá acontecer também com vocês !!Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, hoje... e amanhã vou lá outra vez !!!

F.R

Português refinado

O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

*Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

F.R

Prémio Obral

Já se sabe qual o piropo vencedor de 2006 que destronou o magnífico piropo de 2005:
"És como um helicóptero. Gira e boa."
O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:"Olá minha estrela! Queres cometa?"

F.R

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica(ou não) na construção civil!

Prendas de Natal

Caso queiram enviar as vossas prendas para a nossa redação, estejam descansados.Criámos propositadamente um sapatinho para suportar avalanche natalícia.A Arca deseja a todos os leitores, um Natal cheio de novas fodas com ou sem renas.

F.R

Pensamento natalício

"A neve é uma pureza fictícia"
(Goethe)

PD

Diz-me o que comes e nós te diremos...talvez chinês?

SEGUNDO DADOS DOS CEMITÉRIOS DE PORTUGAL, NÃO EXISTEM REGISTOS DE FUNERAIS EFECTUADOS DE CIDADÃOS.Ora segundo números recentes,
a comunidade chinesa ronda os 9 mil indivíduos só no Porto. Não deixa de ser estranho que NÃO TENHA MORRIDO NENHUM CHINÊS EM TERRAS LUSITANAS..

Esta questão tem os seus contornos de mistério ...
PARA ONDE IRÃO OS CHINESES QUE MORREM EM PORTUGAL ? ONDE SERÃO COLOCADOS OS SEUS CADÁVERES?
E não deixa de ser CURIOSO que quando abriu um restaurante chinoca perto da minha casa, deixou de se ouvir o latir dos cães nas ruas do meu bairro.Sai um Shop Choy Dog... mesla quatlo.

F.R

P.S- Este Natal vou comer uma chinesa quase que aposto.

Custos imbatíveis

Em Portugal, continua acesa a discussão acerca dos voos secretos da CIA. Mas por que raio há neste país tanta resistência às companhias aéreas de "low cost"? Afinal, somos nós, os consumidores, que devemos escolher como e com quem voar. E claro que há gostos para tudo!

PD

Ser português

As vezes não dá orgulho ser Português...
outras vezes dá...caralho

Num hotel para esquiadores, na Suiça, estava afixado um cartaz informando as
condições da neve:

- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm , consistente.

Por baixo alguém escreveu:

-Sebastião da Silva, 24 cm, rija.

F.R

vacas ao volante

Esta manhã quando vinha para o trabalho pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não?!?! Estas coisas chocam-me!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse, no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e, ainda por cima, desliguei uma chamada importante!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!


F.R

Joseph Barbera (1911- 2006)

Há pessoas que nunca morrem...
Aqui fica um dos melhores momentos de sempre de todo o cinema de animação!



PD

Vou alternar para outro lado

Pinto da Costa ainda não fugiu para Espanha mas Carolina Salgado vai a caminho para escrever um novo livro- " Confissões de um dedo do pé".

F.R

Feliz Navidad

Carolina dá hoje com a boca toda no trombone. E até já prometeu um novo livro com revelações ainda mais escaldantes!


A Arca lança aqui uma pergunta aos seus excelsos leitores:

Irá Pinto da Costa passar o Natal a Espanha? Se não, onde irá ele pregar as suas meias mal-cheirosas?

Ficamos à espera das vossas sugestões.



PD

A saga continua...

Estreia esta sexta-feira o filme que celebrizou Sharon Stone, o Instinto Fatal. Desta vez, a terceira sequela é protagonizada por Rita Pacharra, a nossa colaboradora.Queira cricar aqui para ver o trailler.

http://humour25.free.fr/telechargement/flash/jj1/vz01.swf

F.R

Na mouche

A Casa Pia acaba de lançar um novo logotipo muito feliz e adequado.Em cima está o Carlos Cruz e nas partes baixas, o Bibi a fazer um bóbó.

F.R

Pulgas malandras...

Aqui fica a minha proposta para um dos melhores clips do ano, uma cover de um clássico dos Violent Femmes versão Gnarls Barkley. Ouvir alto.



PD

Gulliver e as liliputas

Sonhava ter um pénis enorme e ser amado por todas as mulheres. Ao fim de algum tempo, veio-se e elas afogaram-se...

PD

Quem será a grande vencedora?

Já estão abertas as inscrições para o concurso " Quem mija mais longe".Depois do sucesso do ano passado em que a grande vencedora, Carla Esteves(conhecida no mundo do mijo por a "Pingadeira"), arrebatou o primeiro lugar, com a brilhante marca de 13, 16 m.
Este ano, além da habitual sanita para a primeira classificada, a prateada felizarda será contemplada com um magnífico conjunto em carbono do mais ultra-moderno piaçá do mercado. A última do pódio levará para casa um par de cuecas em algodão.Do que está à espera para se inscrever?Consulte o site para mais informações.

F.R

www.mijamaislongeveras.com

Protesto da terra

Vários quilos de minhocas da terra protestaram hoje, no Chile, contra o enterro de Pinochet. A palavra de ordem era, segundo uma das suas representantes mais empolgadas, "não queremos cá vermes!".

PD

Mudanças

A menos de um mês de perfazer a bonita idade de três (3) anos, a Arca do Bué abre-se finalmente ao resto da blogosfera, colocando aqui ao lado alguns links para outros (piores, claro) blogues cá do burgo e não só. Não comecem os nossos indefectíveis leitores já a pensar: "É pá, aqueles gajos até são simpáticos, dão-nos uns links e tudo..." Pois, não se trata de um acto altruísta nem tão pouco simpático. Com isto, queremos que os nossos estimados leitores verifiquem por si mesmos como vale a pena ler somente a Arca, já que o resto ou não interessa ou então são meras imitações rascas deste vosso querido e excelso blogue que se chama a gloriosa Arca do Bué.

PD

Sai um pinochet para a cova da ponta!

Irei cuspir-te no túmulo, cabrón!!
PD

Batalha Naval

É a sua vez, Sr. Luís Filipe Vieira.

LFV- C 3 ( ou chapa 3)

Arca- água

Arca- P 8 (pontos de atraso)

LFV- 2 tiros no porta-aviões.Um do Almirante Nelson e um da Armada Vencível.

F.R

Miccoli pára até 2023 ou mais

Depois de mais uma paragem devido a problemas físicos, Miccoli prepara o seu regresso, em princípio, em 2023.Claro que não será o actual Miccoli mas o filho que espera seguir as pisadas do progenitor.Até lá os benfiquistas aguardam ansiosamente pelo regresso do novo Piccolo.

F.R

Mitologia afro

Para acabar com o mito do pau-preto, a Arca levou a cabo, uma grande investigação ao submundo da produção desta matéria-prima e chegou à conclusão que não passa de uma inverdade conspiradora do Black Power.

F.R

Chefe primeiro

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e sai um génio.
O génio diz: "Eu só posso conceder três desejos, a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro!!!", grita um dos funcionários. "Quero estar nas Bahamas com um bruto iate, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! E lá foi para as Bahamas.O outro funcionário :" Eu quero ir para as Maldivas, com o amor da minha vida e uma quantidade interminável de pinas coladas!
Puf! E lá foi com as pinas coladas nas mãos.
"Agora tu", diz o génio para o gerente.
"Eu quero aqueles dois idiotas de volta ao escritório depois do almoço." - diz o gerente.


Moral da História:Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

F.R

Turismo & Diversão

À semelhança do nosso invejado sistema de alerta da Protecção civil, o governo de Bagdad adoptou agora o novo Sistema de Alerta de Segurança Interna. Doravante, caros leitores amigos, quando forem de férias ao Iraque, não se esqueçam de consultar antes o nível de alerta em vigor (Dica: parece que, às sextas-feiras, os mercados têm preços explosivos.)




PD

Com tranquilidade voltamos à chapa 3

Não consegui resistir.Aquele jogo do S.L.Benfica com o M.United foi de mijar a rir. Uma verdadeira trágico-comédia inglesa, ops, grega,(Katsouranis) e um bailinho da Madeira para apimentar os mais incautos.

F.R

Ditado popular

Pela boca morre o peixe... pelo menos lá para os lados de Manchester.
Com tranquilidade, obviamente.

F.R

Com toda a tranquilidade...

PD

Fratricídio pré-natal

Gémeo mata irmão para ficar com todas as prenda de Natal! Foto exclusiva enviada pelo nosso correspondente na maternidade Alfredo da Costa.

PD

Dois em um

"Olha, dá-me mais papel assim aproveito também para cagar"






F.R

O tradicional corno

Um homem entra na casa de banho enquanto sua mulher acaba de sair e enxuga-se. A campaínha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste,enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Boby na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Boby diz:
"Eu dou-lhe 900 euros se a vizinha deixar cair a toalha."
Após um perído de reflexão, a mulher deixa cair a toalha e fica nua. Boby entrega os 900 euros e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Entretanto o marido grita: "Quem era?"
"Era o Boby, o vizinho do 3º direito." - diz ela.
"Fixe! E deu-te os 900 euros que ele me devia?"

Moral da história:Se partilhares informações atempadamente escusas de passar por cornudo.

F.R

Eu bem suspeitava

Um estudo científico levado a cabo nos EUA demonstrou aquilo que há muito se desconfiava: em terra, os golfinhos não se mostram tão inteligentes quanto na água. De facto, depois de muitos testes realizados pelos cientistas americanos, os golfinhos não conseguiram cumprir nenhuma das simples tarefas que lhes foram pedidas, como se pode ver aqui na foto ao lado. Este golfinho não passou sequer do primeiro pino. Mais pormenores podem ser lidos no suplemento científico do The Onion.

PD

Cuidado criminosos do colarinho branco

A PSP acaba de testar um novo carro contra a luta do crime. o Tide-algodão.Além de não enganar, branco mais branco, é impossível. Os resultados são visíveis.




F.R

Ou corres ou fodes-te

Em África, todas as manhãs, uma gazela acordava a pensar que tinha que correr mais do que o leão se quissesse sobreviver.
Todas as manhãs o leão acordava a pensar que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.


Moral da História:Não faz diferença se tu é gazela ou leão, quando o sol nasce tu começas a correr ou sujeitas-te a levar com um pau enfiado no olho do cú.

F.R

Coelho burro não aprende línguas

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer "nestum".
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Posso sentar-me ao pé de ti e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: "Claro, porque não?"
O coelho senta-se no chão debaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.


P.S-Moral da História.Para ficares sentado sem fazer nada, deves estar sentado bem no alto da árvore
F.R

Mário Cesariny 1923-2006

Pois é, vamos ficando cansados de obituários. Mas há sempre gente que merece a nossa homenagem. Mário Cesariny era dos últimos poucos que, pelo seu surrealismo, se adaptava perfeitamente a este país composto da amálgama de ossos de um esquecido cadáver esquisito.

PD

Novo elemento na redacção

Vamos ter uma nova colaboradora.Chama-se Rita Pachacha e trabalhou durante muito tempo na famosa e irreprensível publicação, a nossa amiga Gina.Espero que gostem.

F.R

suck my balls!!

Porque hoje é sexta e amanhã é sábado (facto espantoso!), e porque não tenho tenho tempo sequer para pedir a alguém que me lamba os colhões, aqui fica um momento cinematográfico que, de certo modo, ilustra a carreira académica do meu sócio e amigo arcadiano FR.

(Ainda não sei se FR é o Cartman ou se é o Kenny; quando ele morrer, e como, logo veremos!)




PD

Até breve Mikado

Fui visitar na UCI(Unidade de Cuidados Intensivos), o meu vizinho japonês(ai pois é, sou um gajo de sorte) que sofreu um grave acidente de aviação. Encontrei o sushi man todo entubado, fios por todo lado. Fiquei ali parado, de pé na beira da cama. O nipónico, de olhinhos fechados, não respondia às minhas perguntas porque não falava português.Mandei então chamar o meu amigo PD, que é um poliglota de 8 línguas e alguns linguados assados no forno.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o Mikado arregalou os olhos e gritou: - "TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!" Dito isso, suspirou e morreu. Perguntei ao PD o significado das suas últimas palavras mas não me soube dizer.Poliglota do caralho!!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à família do Mike(para os amigos). Já me ía embora, quando me lembrei de perguntar à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Mikado, antes de morrer, falou-me: "TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!". - O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para mim e traduziu:
- "TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÉNIO, FILHO DA PUTA!!!"
Aquele PD além de ser burro pisa em tudo.

FR

Só para abastados

No intuito de combater o flagelo do HIV(SIDA), em África, a OMS(Organização Mundial de Saúde), concebeu um novo preservativo ergonómico e de fácil utilização.Pode ser usado por todos(homens e quem sabe mulheres), mas foi pensado no pau preto, matéria-prima de grande riqueza antropológica.Vê aqui o croqui e crica nas partes baixas!

http://www.prontocondoms.co.za/demo_mov.htm

F.R

Trailer Borat

A Arca orgulha-se de ter visto a antestreia em Madrid, do novo herói cazaque, Borat.A entrevista pode ler mais em baixo e o trailer é só cricar ali.

http://www.youtube.com/watch?v=9XFBbJ7LTMI

F.R

Antijogo

Apesar de mais uma vitória categórica do Sporting Clube de Portugal, no estádio dos Barreiros, nem tudo foi fácil. Um
jogador do Marítimo mijou( ao intervalo) à socapa, no intuito de pôr o relvado escorregadio para uma maior circulação do esférico da sua equipa, habituada a uma ilha que mete água por todos os lados.Bem tentou, mas foi infrutífera. O SCP, acabou por levar de vencida a equipa da Madeira, apesar de jogo sujo.




F.R

Anúncio BPI

Legenda:Plantei a gaita do meu falecido marido e o investimento está à vista.Aqui vou ser feliz!!!Obrigado BPI.

F.R

Sottomayor Cardia (1941-2006)

É verdade que os obituários não têm (sempre) graça, mas Sottomayor Cardia merece o meu respeito e, não só por isso, a minha singela homenagem. Foi meu professor (Filosofia Política e Ética II). Afinal de contas, não são todos os professores que nos dão uma nota de 18 por uma tese intitulada "Notas críticas sobre a obra de Hans Jonas, The Imperative of Responsability in Search of an Ethics for the Technological Age, e alguns elementos para a elaboração de uma possível verdadeira ética do futuro"!

E mais não digo...

PD

Jagshamesh!

Aqui na Arca, o prometido é devido. Por isso, orgulhamo-nos de apresentar aqui os comentários de Borat ao jogo de ontem dos Tugas contra os Casaques. Pedimos desde já desculpa por só agora publicarmos a reportagem, mas o redactor da Arca saiu ontem, depois do jogo, com o Sr. Borat e fomos ver os monumentos históricos de Coimbra. Resultado: acordámos ao meio-dia de hoje numa pensão pulguenta com três gajas finalistas de Direito (belos cus) e uma caloira de Antropologia (só pró broche). Aqui ficam, pois, as impressões do nosso convidado.

Arca: Borat, propunha falarmos em inglês, pois o meu casaque está, como dizer, um pouco amarrotado..

Borat: Well, my friend, tongues are with me, besides, my portuguese is only good in Spain.

Arca: Ok. Can you tell us something about you?

Borat: My name is Borat Sagdiyev, I son of Azambala Sagdiyev and Bogtok the Rapist. I am former husband of Oksana Sagdiyev, who was daughter of Marianne Tuliakbi and Bogtok the Raptist. My hobbies is disco dance, table tennis and also taking photographs of ladies doing toilet without their knowledge. Why not? They don't know. … I have three childrens: Bilak, Biram and Hooeylewis, who is 12 years old; he has two childrens. Bilak, who is 13, have American pen friend called Mr. Foley; he says all the time, "Come, come visit me, I come visit you, arrange, we pay, we meet in hotel room. Why not? It's very nice!" My sister make my family very proud by being the number-four prostitute in all of Kazakhstan, and she recently receive award from Kazakh minister of industry for Best Sex in Mouth.

Arca: Very impressive! What about the game, what do you think of it?

Borat: What game?

Arca: The footeball game, last night, between Portugal and your home land!

Borat: Ah, that one. Sorry, but I didn’t saw much of it. Had a girl on my lap, big ass, think her name was Carolina, or something…

Arca: Really?, we all had that one on our laps too.

Borat: Tell me, my friend, what was the final score?

Arca: 3 – 0, you lost!

Borat: Great!

Arca: Why great? You were smashed!

Borat: C’os when the national team looses, the player’s sisters have to suck all kazakhis dicks! That’s what we call a national blow party! So, I must go now, don’t wanna be the last!

Arca: Okay, thank you for the interview, Mr Borat. Can I come along?

Borat: Sure. You can fuck my mother. She’ll be very pleased…

PD

Sorte pequena

"Se eu soubesse o futuro, estava rica!Apostava já no Totoloto", disse Merche Romero em relação ao futuro romance com o judoca Pedro Soares.Ela até apostou na sorte grande(Cristiano Ronaldo), mas só ficou com a terminação.


F.R

Borat na Arca!

Num inacreditável exclusivo para a Arca, Borat, a figura mais representativa da fina intelectualidade cazaque, fará hoje à noite um comentário ao jogo de futebol que oporá Portugal e a sua amada pátria - o Cazaquistão.

Esperem, pois, pela bomba, ou, como nos adiantou Borat, "vai ser mais acutilante do que o bigode inferior da minha tia Dariga!

PD

Em breve numa TV perto de si

Quando vir esta imagem passar na estação pública(RTP), tenha cuidado. muito cuidado.É mais um dos muitos soglans que staff de José Sócrates está a preparar para continuar a enganar os portugueses. Após visionado o anúncio ficamos com uma sensação de bem-estar que nos "obriga" a pagar mais impostos, a rir às gargalhadas com os aumentos de produtos de primeira necessidade, a implorar que nos reduzam os salários e quem recebe reforma sofre de Alzheimer. É tudo uma questão de ilusão óptica, tal qual o governo deste país.

F.R

Não pagamos

Fartos de pagar multas à EMEL,por falta de parqueamento, a Arca decidiu mudar de estratégia.Fizemos a recolha de todos os tickets que tinhamos( até a empregada da limpeza colaborou),e pumba no carro de reportagem, com maior concentração na parte frontal da viatura.O funcionário camarário nunca mais pôs lá os pés.Teve esgotamento nervoso e tenta recuperar de uma multite aguda.

F.R

+Jack Palance+

Pois é, menos um vilão e um mundo mais pobre. Morreu Jack Palance, um dos últimos desperados!

PD

Isto é um roubo

Diz a nossa mais ilustre bichona, Zé Castelo Branco" Se trazer chinelos de um hotel é um crime, ponham-me na guilhotina".Meu caro amigo panasca, não acho nada de relevante surripar umas meras chanatas para combinar com as suas imensas malas Louis Vouitton.Mas.Há sempre um mas, roubar a tua mulher ao Museu de Cera Madame Tussaud, é no minimo, um crime contra a Humanidade.Por isso devias fazer uma espécie de psicanálise, tal como Saddam Hussein.Não é guilhotina mas anda lá perto.

F.R

Retratos do trabalho em Portugal

Com os agradecimentos da Arca a Pedro Alves, que pode ser visitado aqui.

PD