O esperma é bom?

Anónima, 26 anos, Porto
"O meu marido insiste sempre para que lhe faça sexo oral. Que devo fazer?

Maria J.N.Pinto-Nao hesite.Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele.Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.Beijos da Pintinha.

F.R

borregos

Segundo recentes estatísticas, em cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.

F.R

Fui também ao consultório sexual da Maria

Há muito tempo que não tinha um orgasmo assim.Só mesmo a Maria Nogueira Pinto( nossa colaboradora)para me deixar neste estado. Ela percebe da poda.

FR

Saiba como ganhar uma banana

A não perder!

FR

Terapia de grupo

Leitora: O meu marido quer que eu experimente uma "ménage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?

Maria José Nogueira Pinto:O seu marido é claramente doido por si! Só pode!Não tenha receio querida!Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir: a sua mana.Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as primitas. Compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários sobre este comportamento Seja uma querida para ele.Maridos destes já não existem.Apaparique o seu homem, meu bem!

A sua Mané.

Jokas

Foto-Leitora ( com filha) e irmã

F.R

Novidades

Maria José Nogueira Pinto vai abandonar a Câmara de Lisboa.

Como já devem ter adivinhado, a decisão da vereadora precipitou-se com o nosso convite para vir aqui para a Arca. A sua tarefa? O consultório sexual, claro!

PD

Resposta ao leitor(a) do comentário ao post anterior

Leitor(a)
Anónimo disse...
Obrigado pela abertura do consultório sobre sexualidade, já agora, se me permitem:
P:O que são orgasmos literários?
R: É que ainda não consegui alcançar nenhum com este blogue... devo ter algum problema?aguardo resposta.

Obrigado pela sua preferência.
Mas se não teve nenhum orgasmo literário deve consultar outro especialista, ou seguir atentamente alguns dos nossos conselhos, que podem ou não, resolver o seu problema.
Tal anomalia, pode residir nalguma iliteracia que faz com que o seu sistema nervoso central não apreenda novos conceitos de literatura ou então, algum problema genético associada uma deficiência cromossomática, talvez no nº21.O seu caso é mais profundo do que se possa pensar.Tal profundidade requere uma vinda ao nosso consultório.De certeza que resolveremos o seu problema.

Atentamente

Dr.Sexus Sem Nexus

FR

5000 VISITAS em 80 dias (volta ao mundo)

Desde que o meu sócio(PD) se tornou O dono da Independente as visitas ao nosso blog subiram em flecha, qual Robin Wood.Temos que agradecer a todos os accionistas e sem-abrigo deste antro em que nada enriquece quem lê, mas que em contrapartida é uma boa merda para quem não tem nada que fazer. E para enriquecer AINDA mais esta Arca vamos desenvolver um consultório sobre sexualidade que outrora foi um sucesso tão mediático que as vendas da revista Maria caíram a pique, qual Titanic.Depois como adoramos espanhóis também teremos uma rubrica sobre piadas de labregos descendentes da casa dos Borbotos.E muito mais...
Nesta Arca cabem todos os animais.

FR

Independência

Declaro, para todos os efeitos e a todo o universo, que tomei posse total da Universidade Independente. A partir das 24 horas de hoje, passarei então a ser o único dono e senhor da universidade.
Com estes novos atributos que me foram concedidos, anuncio já as duas primeiras medidas a ser tomadas, de forma a que a universidade retome o seu normal funcionamento.

1. Nomeio FR reitor e dou-lhe plenos poderes para conferir títulos académicos a quem quiser (menos ao Sócrates).

2. Na próxima sexta-feira, realizar-se-á a distribuição semanal de lucros, entre mim e o reitor.

Na segunda-feira seguinte, anunciarei a 3ª. e última medida: que terá a ver a nossa licença vitalícia da universidade, pois precisaremos de tempo para descansar e gastar o dinheiro dos nossos queridos estudantes.

PD (o feliz novo proprietário da Universidade Independente)

Check-up

O meu médico, depois de ver a minha história clínica
- Fuma?
- Alguma coisa.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- De vez em quando.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso .

Fui para casa, contei à minha namorada o que o médico me disse e, de seguida, fui tomar um banho. A minha namorada, esperançosa, enfeitou-se, perfumou-se, e ficou à minha espera, numa pose toda provocante. Saio do banho, ponho o meu melhor perfume,começo a vestir-me e a gaja, surpresa, pergunta-me:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes !
Então, respondi:
- Ah, Marta, Marta ! Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

FR

Quem canta de galo...vai ao galinheiro

Fui ao grandioso Estádio do Visconde de Alvalade, assistir ao que anteriormente prevera ( tenho testemunhas), ser um treino da "equipa de todos nozes".Fiquei desiludo, admito, contava com mais golos, mas a arrogância do guarda-redes da Bélgica, estragou mais uma vez, a "faiena" lusitana.Foi o melhor em campo da equipa das batatas fritas e isso diz tudo.Obrigado S.Stijnen pelos momentos de lazer que passei em companhia de mais de 50 mil indefectíveis fãs da tua bocarra de charroco.

F.R

Comentários para quê?

Quem escreveu isto na legenda, droga-se no mínimo. A C.M. de Sintra está a tentar promover o desporto no concelho e é logo criticada?Se repararem bem, as argolas servem na perfeição para uns ricos abdominais.Antes de saltar à corda, salte a "grade".Bem, poderia estar aqui a enumerar as milhentas funções deste novo conceito de "passadeira".Nós, portugueses, somos pequenitos(quer dizer, alguns), não temos mente visionária!!!

Fica o MEU( e do PD) agradecimento ao dr. Fernando Seara, presidente da C.M.S, por esta brilhante inovação... só podia ser um grande lampião!Ponham o Mantorras, pá...

Ninguém pára o Benfica!

(Aposto que esta "passadeira" parava!)

E quem não salta é dragon...

FR

Para todos um BN

A Arca do Bué deseja a todos os nossos leitores e não-leitores, um bom Natal cheio de prendas.

O Natal é quando um homem quer.E mais nada.Tenho dito.

FR

Os gajos-Amizade masculina

O FR sai do barbeiro e encontra PD:
- Então PD, meu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não, seu cabrão... fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um panasca!!! Deves andar a levar com ele!
- É... mas a tua namorada gosta!
- Vá, porta-te bem! Ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Ela não é prá tua laia!
- Vá, porta-te bem...
O FR sai a pensar:"Este gajo, pah... cinco estrelas!"
O PD a cogitar na sua tola:"Este caralho não muda mesmo...grande bacano!"

FR

Elas- A verdadeira amizade

A Sofia ía a sair da cabeleireira e encontra Patrícia:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
-Sim, cortei! O que achas?
- Estás giríssima, 10 anos mais nova. As madeixas ficam-te mesmo bem, vou fazer umas iguais!
- Patrícia... é impressão minha ou estás mais magra?
- Talvez, fiz uma dietazita agora para o Verão... (meia hora de conversa depois...). Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Também gostei de te ver, Patrícia. Beijinhos.
A Patrícia sai a pensar: "Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?"
A Sofia sai a pensar: "Esta Patrícia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado... Ainda quer fazer um igual... ela que pense em emagrecer primeiro!"

FR

Hoje começa

a Primavera e surgem no mercado novas propostas para aconchegar o seu pezinho confortavelmente.Aqui fica um dos muitos exemplos. Seja Inverno ou Verão, o que interessa é ter sempre o seu pé à mão.

FR

Bombista suicida queixa-se de atendimento hospitalar.

Fallujah, domingo, depois de almoço.

Al-Bum-qualquer-coisa, conhecido bombista suicida já reincidente, queixou-se às autoridades iraquianas e aos Médicos Sem Fronteiras do mau atendimento hospitalar a que esteve sujeito depois de ter levado a cabo mais um dos seus conhecidos atentados. “Fiquei horas à espera só para a triagem”, afirmou, revoltado, o terrorista. “E o pior é que ainda tinha dois atentados para fazer nesse dia”, acrescentou Al-Bum-qualquer-coisa, preocupado com a descasca que levaria do chefe assim que voltasse ao seu quartel general da célula terrorista que se diz chamar “mártires do Fernando da Fonseca”. Fontes hospitalares garantem que irão abrir um inquérito ao sucedido, esperando tê-lo concluído “lá para o fim do Ramadão, do ano que Alá quiser”.

PD

Black and White

Conta os pontos negros( pode ser na cara) e depois envia um mail para a nossa redacção.Se não conseguires esta tarefa árdua vem aqui ter connosco à nossa sede na Cova da Moura.

F.R

Glória Pírrica

Tal como Pirro depois vencer a batalha de Ásculo, Paulo Bento deve estar nesta altura a pensar: "Mais uma vitória destas, e estou perdido".

E enquanto os romanos se entretêm, os mouros vermelhos divertem-se...

PD

Mudanças

Fartos desta trampa toda que estava aqui ao lado, limpámos tudo e resolvemos começar a fazer uma lista de links mais pessoal. Com o tempo, d-e-v-a-g-a-r-i-n-h-o, irá sendo ampliada. Aos que foram apagados, no caso de se sentirem de algum modo melindrados, que se manifestem, pois teremos todo o prazer em apreciar o caso.

PD/FR

Gorean news

Segundo o jornal sempre fiável e muito sério "The Onion", Al Gore terá sido visto a aquecer deliberadamente o globo, numa tentativa desesperada de ganhar mais uns trocos com o seu documentário "Uma verdade Inconveniente".

Nos corredores de S. Bento, consta também que Al Gore terá sido também o responsável pela recente mudança do nome do Algarve para Allgarve (ver o post anterior), na sequência de um encontro fortuito entre Manuel Pinho e o ex-futuro presidente dos EU.

PD

Oportugal no seu melhor

O genial ministro da economia teve a brilhante ideia de promover a zona sul do país com o novíssimo nome de Allgarve. Diz ele, dando mais uma vez provas da sua fantástica erudição, que com este nome o Algarve conquistará muito mais turistas. Se isto já é uma anedota, esperam até Lisboa passar a chamar-se Lisgood.

PD

monumentos

Eis a Ponte de Chaves na sua esplendor.Monumento mandado construir por Ciro I, imperador romano, no século II, viria a tornar-se numa das maiores vias terrestre da Europa.Pudera com tantas papoilas no caminho.

FR

E em 2010

voltaremos aos primórdios do Eden, onde Adão e Eva se passeavam e fornicavam que nem uns malucos, sem se preocupar com o aquecimento do planeta?Fica a questão no ar...

FR

Pelo menos em França resulta

QUEREM ESCAPAR-SE DE MULTAS DE EXCESSO DE VELOCIDADE?
Então vejam a argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70.
"Sr. Dr. Juiz, confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL. as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V.a. Exa."

FR

a brincar com a banana

Nota-se que a menina nunca fez sexo oral ao namorado.Reparem lá na cara de espanto do bicho.


http://www.hi5.com/friend/video/displayViewVideo.do?videoId=3107509&ownerId=46172590&smid=20070302_4002_098UzUH8beGVXeZaURFs306313324

F.R

Peso pesado

Quem não tem cão caça com galo...e mais nada.Aliás, este capão indonésio é procurado na Europa por ser portador do vírus H5N1(gripe das aves).

Entretanto passa férias em Portugal.

FR

Mais uma

A ACAFR ( Associação de Crianças Abandonadas por FR) responsabiliza MAIS uma vez FR, por engravidar mais uma gaja e dar de sola.As associadas reuniam-se em Assembleia Geral para definir novos estatutos e tomar medidas originais para apanhar o infractor. A.G não definiu nada de concreto por falta de quórum.

FR

Espero

que o frenesim do Dia Mundial da Mulher já tenha passado e que voltem realmente ao lugar onde elas verdadeiramente pertencem...como a imagem ilustra.

P.S- A mulher só tem direito a um dia, o tal 8 de Março.O resto é dos homens.Acho justo.

FR

porque hoje

é Domingo vamos todos passear...

FR

Como

é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?

FR

Grande teoria

Uma psicóloga portuguesa defende que quando um homem rouba açucar é porque anda à procura da Mãe.
Alguém questiona:

E se roubar hermesetas? Anda à procura da madrastra, não?

E tu( psicóloga) quando tens estas ideias brilhantes é porque és lâmpada?

MR /FR

Criatividade

Um agricultor resolve colher algumas frutas da sua propriedade, pega num balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas.Ao aproximar-se lentamente, vê várias gajas(boas) nuas a tomar banho na SUA lagoa. Quando elas se apercebem da presença do latifundiário, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
“Nós só vamos sair daqui quando você deixar de nos espiar e for embora”.

O agricultor responde:

“Eu não vim aqui para espiar , só vim alimentar os crocodilos!”

Moral da História:A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objetivos.

F.R

OIKOS grande organização humanitária

Eu ajudo a OIKOS...e quem ajuda os portugueses? Por exemplo, pessoas que precisam trabalhar (e não emprego)?Gostaria de ter uma resposta coerente da vossa parte.

Atentamente

F.R

OIKOS

Caro amigo
Devido a mudanças não é permitido fazer comentários para esta lista (verificar http://groups.yahoo.com/group/InfoNature-).Portugues/message/(583), visto esta ser uma lista de divulgação de notícias.Poderá fazer comentários, perguntas ou divulgar assuntos que ache de interesse neste fórum apropriado para os participantes:http://www.eco-gaia.net/forum-pt/

Cumprimentos

A Moderação


Cara Moderação

Devido às vossas mudanças que nem me aquecem nem me arrefecem, não me é PERMITIDO? Soa-me a um certo Fidelismo... o homem ainda não morreu?
Poderão fazer as vossas observações em www.arcabue.blogspot.com já que a gerência cá do burgo não PERMITE esses comentários.

Com pimentos
A Gerência

P.S- O Direito ao Trabalho é um direito do Caralho...como tal se trabalham... já sabem onde devem ir...

INFONATURE.ORG - O ESPÍRITO DA MUDANÇA- Da Cagança
GAV - Grupo de Voluntariado e Activismo. Que me desculpe a comunidade Gay mas penso que este acrónimo quer dizer Gays após Voluntariado HTTP://WWW.INFONATURE.ORG

FR

Falam, falam e não dizem nada...

Dizem(as estatísticas) que existem muitos acidentes na construção civil.Se o governo aplicasse o exemplo que a foto documenta, com toda a certeza que a sinistralidade no obral baixava drasticamente.Nao é ideia do Gabriel, o Pensador, mas Zé Manel e filhos limitada.

FR

Por que

é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas? Ou esqueceram-se de "meter" AINDA MAIS artilharia no superherói, tendo em conta que seria demasiado poder de fogo?Meditem minhas amigas... como seria uma "queca" incrível.

FR

Este

sinal impede os portugueses de cairem na ravina.Digam lá, se não somos bons em prevenção rodoviária?

FR

hoje

ainda não me peidei como tal só me sai isto...

F.R

Juventude leonina

Face aos magros resultados do Sporting na presente época, e mantendo a aposta em jogadores jovens, a direcção dos campeões do empata contratou um novo astro que, segundo alguns olheiros, trata a bola por gu-gu. Paulo Bento já comentou a nova contratação: «Haaaaa, é um jogador, haaaaa, com muuita margem de progressão e, haaaaaa, encaramos com, haaaaa, tranquilidade o nosso, haaaaaa, futuro.» Voltando-se para o balneário, o treinador aproveitou para acrescentar: «Ó Liedson, levanta-te lá do chão e muda fralda ao puto, fáxavor!»

PD

Ser benfiquista

é ter classe.E hoje, antes de mais um jogo importante para os "açores"", Simão vai equipar-se com o "jersey" alternativo.Aqui fica em primeira mão, como Sabrosa irá passear a sua classe, nas "passarelles" verdes.

F.R

É o croquete, estúpido!

Como os nossos distraídos leitores devem ter reparado (ou não), tenho andado ausente da redacção desta vossa excelsa Arca que vos acompanha nos dias de maior torpor intelectual e, quiçá, físico. Pois bem, o facto é que, nos últimos tempos, tenho andado ocupadissímo com a OPA da Sonae sobre a PT. Mais concretamente, sou/fui o responsável máximo pelos croquetes e canapés durante todo este processo.

Agora que tudo terminou, posso finalmente desviar o meu largo intelecto para as coisas menores e merecedoras dos meus brilhantes comentários arcadianos.

Aproveito também para revelar aqui, em primeira mão, que a morte recente da referida OPA deve-se exclusivamente a mim.

Explico:

Estávamos todos na Assembleia Geral de Accionistas da PT. Entre uma tosta de queijo da serra e um quadradinho de lagosta com bechamel e três gotas de tabasco, estava eu a alinhar um prato de croquetes quando me aparece o Belmiro à frente, que me pergunta:

- Então, ó PD , arranja-se aí um patezinho de sardinha? - Foda-se. Foi o suficiente para lhe espetar dois palitos de azeitonas nos olhos. Se há coisa que não suporto é que me tratem por PD. Tapando os olhos com a mão, a chorar sangue como um menino (o maricas!), o cabrão ainda se agarra à tábua de queijos antes de se contorcer no chão como um parvo. Aí passei-me. dei-lhe dois pontapés na cabeça, saltei para o palanque e dirigi-me à Assembleia:

- Vejam bem, exmos srs. accionistas, do que um homem é capaz só para não pagar a factura do telefone. Que vergonha! E mais, os croquetes já estão servidos!

Debandada geral, o presidente da mesa dá por terminada a sessão e enpaturrámo-nos todos até altas horas - depois fomos todos jantar para casa.

PD

Se

havia um estrunfe bébé, quem é que fodeu com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?Uma coisa é certa...os gajos são comunas...

F.R