Melancia versus Pílula Parte 1
Melancia um hipocrondríaco de 1º linha decide ir ao seu médico na sua rotina semanal contar uma cena que presenciou em casa de um amigo.
Parte 1- Consultório
Melancia
Estive em casa do meu amigo Feijão e ele fez-me uma demonstração da sua força. Nunca vi nada parecido. É forte como um touro! Até assusta. O Feijão
levantou a sua secretária em peso, deu-lhe balanço e depois atirou-a a uma distância de quase 4 metros.
Médico
Seria interessante estudar o fenómeno. A ciência conhece factos desse género, mas as suas causas continuam incompreensíveis. Os sábios ainda não podem explicar a origem de uma força muscular assim tão grande. Apresente-me o tal Feijão, para eu lhe dar uma pílula experimental.
Melancia
Mas que pílula vai dar ao Feijão?
Médico
Quem falou em pílula? Não lhe vou dar pílula nenhuma.
Melancia
Acabou de me dizer que lhe ia dar uma pílula.
Médico
Não, está enganado. Nem sequer falei em pílula.
Melancia
Desculpe, mas ouvi falar numa pílula.
Médico
Não pode ser.
Melancia
Como é que não pode ser?
Médico
Não falei coisa nenhuma!
Melancia
Quem é que não falou?
Médico
Não falou você.
Melancia
De que é que não falei?
Médico
Na minha opinião, não disse absolutamente nada.
Melancia
Não compreendo. Como é que eu não disse absolutamente nada?
2004/02/29
Melancia versus Pílula Parte 2
Parte 2 – Rua
Tulipa um velho amigo de Damasco passou pela casa deste à sua procura. Damasco tinha ido às compras ao Shopping onde costuma comprar carne,açucar, melões e pepinos. Tulipa andava de um lado para o outro junto da porta de Damasco. Quando decide deixar um bilhete vê Damasco com a sua alcofa, e grita.
Tulipa
Há uma hora que estou à tua espera!
Damasco
Não pode ser, não saí de casa há mais de 25 minutos!
Tulipa
Olha, quanto a isso não sei, só sei que estou aqui há uma hora.
Damasco
Não mintas, é uma vergonha mentir.
Tulipa (furioso)
Tenha modos! Veja lá como fala!
Damasco
Estou a crer... ( Tulipa interrompe)
Tulipa
Se está a crer... (Damasco interrompe)
Damasco
Ah! Você é que é essa coisa que me ía chamar!
Parte 2 – Rua
Tulipa um velho amigo de Damasco passou pela casa deste à sua procura. Damasco tinha ido às compras ao Shopping onde costuma comprar carne,açucar, melões e pepinos. Tulipa andava de um lado para o outro junto da porta de Damasco. Quando decide deixar um bilhete vê Damasco com a sua alcofa, e grita.
Tulipa
Há uma hora que estou à tua espera!
Damasco
Não pode ser, não saí de casa há mais de 25 minutos!
Tulipa
Olha, quanto a isso não sei, só sei que estou aqui há uma hora.
Damasco
Não mintas, é uma vergonha mentir.
Tulipa (furioso)
Tenha modos! Veja lá como fala!
Damasco
Estou a crer... ( Tulipa interrompe)
Tulipa
Se está a crer... (Damasco interrompe)
Damasco
Ah! Você é que é essa coisa que me ía chamar!
Melancia Versus Pílula Parte 3- Consultório
Entretanto o dilema persistia no consultório.
Médico
O seu discurso é realmente típico.Está a comer as palavras, abandona as ideias a meio caminho, começa a ir depressa e depois gagueja.
Melancia
Quando é que gaguejei? Estou a falar com muita fluência!
Médico
Ora é aí mesmo que se engana.Está a ver? Ficou de tal forma tenso, que até começa a ficar cheio de manchas vermelhas. Ainda não está a sentir a mãos frias?
Melancia
Não.Porquê?
Médico
Porque sim. É uma suposição. Parece-me que sente dificuldades em respirar. Será melhor sentar-se, pois arrisca-se a cair. Vamos. Descanse agora um bocado.
Melancia
Descansar para quê?
Médico
Chiu! Não canse as suas cordas vocais. Vou tentar suavizar a sua sorte.
Melancia
Senhor doutor! Está a meter-me medo.
Médico
Meu querido amigo! Quero ajudá-lo. Tome lá isto... engula.
Melancia
Bolas! Que pavoroso gosto adocicado! O que é que me deu para tomar.
Médico
Nada.Nada.Acalme-se. É remédio garantido.
Entretanto o dilema persistia no consultório.
Médico
O seu discurso é realmente típico.Está a comer as palavras, abandona as ideias a meio caminho, começa a ir depressa e depois gagueja.
Melancia
Quando é que gaguejei? Estou a falar com muita fluência!
Médico
Ora é aí mesmo que se engana.Está a ver? Ficou de tal forma tenso, que até começa a ficar cheio de manchas vermelhas. Ainda não está a sentir a mãos frias?
Melancia
Não.Porquê?
Médico
Porque sim. É uma suposição. Parece-me que sente dificuldades em respirar. Será melhor sentar-se, pois arrisca-se a cair. Vamos. Descanse agora um bocado.
Melancia
Descansar para quê?
Médico
Chiu! Não canse as suas cordas vocais. Vou tentar suavizar a sua sorte.
Melancia
Senhor doutor! Está a meter-me medo.
Médico
Meu querido amigo! Quero ajudá-lo. Tome lá isto... engula.
Melancia
Bolas! Que pavoroso gosto adocicado! O que é que me deu para tomar.
Médico
Nada.Nada.Acalme-se. É remédio garantido.
Melancia versus PílulaParte 4/5 – Rua
Parte 4 - Rua
As palavras de Damasco deixaram Tulipa tão fora de si, que tapou uma narina com um dedo e pela outra deitou ranho para cima de Damasco. Nessa altura Damasco tirou da alcofa o maior pepino que lá encontrou, e esmagou na cabeça de Tulipa. Este agarrou a cabeça com as mãos, caiu e morreu.
Parte 5 - Consultório
Melancia cambaleia e transpira de uma forma exagerada
Melancia
Sinto calor e vejo tudo verde.
Médico
Sim, sim, meu querido amigo. Vai morrer.
Melancia
O que está a dizer? Senhor doutor! Ah, que eu não posso mais!Senhor doutor o que é que me deu?
Médico
Acabou de tomar a pílula experimental.
Melancia
Salve-me. Ah! Salve-me. Ah! Sinto falta de ar... ah...salv... ah... de ar...
Médico
Já se calou.Já não respira.Isto significa que está morto. Morreu sem ter encontrado neste mundo resposta para as suas perguntas. Sim. Nós os médicos, devemos estudar de uma forma aprofundada o fenómeno da morte.
F.R
Parte 4 - Rua
As palavras de Damasco deixaram Tulipa tão fora de si, que tapou uma narina com um dedo e pela outra deitou ranho para cima de Damasco. Nessa altura Damasco tirou da alcofa o maior pepino que lá encontrou, e esmagou na cabeça de Tulipa. Este agarrou a cabeça com as mãos, caiu e morreu.
Parte 5 - Consultório
Melancia cambaleia e transpira de uma forma exagerada
Melancia
Sinto calor e vejo tudo verde.
Médico
Sim, sim, meu querido amigo. Vai morrer.
Melancia
O que está a dizer? Senhor doutor! Ah, que eu não posso mais!Senhor doutor o que é que me deu?
Médico
Acabou de tomar a pílula experimental.
Melancia
Salve-me. Ah! Salve-me. Ah! Sinto falta de ar... ah...salv... ah... de ar...
Médico
Já se calou.Já não respira.Isto significa que está morto. Morreu sem ter encontrado neste mundo resposta para as suas perguntas. Sim. Nós os médicos, devemos estudar de uma forma aprofundada o fenómeno da morte.
F.R
Os fungos
Já tive pé de atleta coisa normal entre os habitués das peladas de fim de semana. Não se leva o chinelinho e depois é fungaria por todo lado. Quem é que não teve acne, quistos sebáceos, toda uma panóplia de germes que não matam mas esteticamente em nada nos favorece?Pois é amigos, os fungos são como as ex-namoradas acabam sempre por aparecer.
F.R
Já tive pé de atleta coisa normal entre os habitués das peladas de fim de semana. Não se leva o chinelinho e depois é fungaria por todo lado. Quem é que não teve acne, quistos sebáceos, toda uma panóplia de germes que não matam mas esteticamente em nada nos favorece?Pois é amigos, os fungos são como as ex-namoradas acabam sempre por aparecer.
F.R
2004/02/28
2004/02/27
Guia Prático da Sanidade ou Processo Ontológico duma Filosofia Barata
Viajava pelo Metro quando me ocorreu o tal pensamento, aquele que tanto ambicionava:
- A manifestação do Universo como ideia complexa em si própria oposta ao facto de ser interior ou exterior à verdadeira existência é, em si mesma, por inerência, um Nada conceptual ( ou Nada) no relacionamento com qualquer forma de existência presente, a existir ou que tenha existido em perpetuidade e não está sujeita às leis da fisíca, do movimento ou das ideias relativas à antimatéria nem à falta de um Ser objectivo ou de uma Alteridade subjectiva. era uma ideia subtil, mas penso compreendê-la antes de morrer.
Dizem que o Universo é estritamente fenomológico. Nada é eterno.Nada tem sentido nem mesmo o positivismo lógico. Deixara de ser racional, o empirismo estava na berra, queria conhecer Deus. Era um trabalho de um existencialista, absolutamente.Queria ver-me livre de Kant que tanto me atormentou e o Espinosa seria útil para desembaraçar de Descartes. Sucessivamente, Sócrates seria facilmente aniquilado por Hipócrates e o confúcio por Mao. Depois de um breve processo ontológico tudo ficaria normalizado.
Era o Eleito, o Messias, reunia todas as condições para uma missão bem sucedida. Percorri meticulosamente todas as estações até finalmente encontrar aquela onde estaria provavelmente o Tipo Deus. Nessa mesma gare estava afixado um cartaz com a seguinte inscrição: " Não aceitamos dissidentes, fora da propriedade privada, seu cabrão".Foi aí que reparei onde Hegel errara. Não era possível descortinar onde residia tamanha ausência de postura académica. Ou seja filosofia do caralho.
Não baixei os braços pois eram os únicos que tinha e continuei a minha saga. Entretanto assolou-me na minha carola luzes intermimentes com frases feitas. Mesmo assim dei-me ao trabalho de as ler. "Somos simples matéria em fase de decomposição latente, morremos quando nascemos." Fantástico. "A castidade é o dom da pureza e não o doloroso resultado da velhice". Farto de tanta merda a confudir a minha cabeça cheguei à brilhante conclusão que Deus existe nos cornos de cada um, porque nos meus não cabem.
F.R
Viajava pelo Metro quando me ocorreu o tal pensamento, aquele que tanto ambicionava:
- A manifestação do Universo como ideia complexa em si própria oposta ao facto de ser interior ou exterior à verdadeira existência é, em si mesma, por inerência, um Nada conceptual ( ou Nada) no relacionamento com qualquer forma de existência presente, a existir ou que tenha existido em perpetuidade e não está sujeita às leis da fisíca, do movimento ou das ideias relativas à antimatéria nem à falta de um Ser objectivo ou de uma Alteridade subjectiva. era uma ideia subtil, mas penso compreendê-la antes de morrer.
Dizem que o Universo é estritamente fenomológico. Nada é eterno.Nada tem sentido nem mesmo o positivismo lógico. Deixara de ser racional, o empirismo estava na berra, queria conhecer Deus. Era um trabalho de um existencialista, absolutamente.Queria ver-me livre de Kant que tanto me atormentou e o Espinosa seria útil para desembaraçar de Descartes. Sucessivamente, Sócrates seria facilmente aniquilado por Hipócrates e o confúcio por Mao. Depois de um breve processo ontológico tudo ficaria normalizado.
Era o Eleito, o Messias, reunia todas as condições para uma missão bem sucedida. Percorri meticulosamente todas as estações até finalmente encontrar aquela onde estaria provavelmente o Tipo Deus. Nessa mesma gare estava afixado um cartaz com a seguinte inscrição: " Não aceitamos dissidentes, fora da propriedade privada, seu cabrão".Foi aí que reparei onde Hegel errara. Não era possível descortinar onde residia tamanha ausência de postura académica. Ou seja filosofia do caralho.
Não baixei os braços pois eram os únicos que tinha e continuei a minha saga. Entretanto assolou-me na minha carola luzes intermimentes com frases feitas. Mesmo assim dei-me ao trabalho de as ler. "Somos simples matéria em fase de decomposição latente, morremos quando nascemos." Fantástico. "A castidade é o dom da pureza e não o doloroso resultado da velhice". Farto de tanta merda a confudir a minha cabeça cheguei à brilhante conclusão que Deus existe nos cornos de cada um, porque nos meus não cabem.
F.R
A correspondência não pára. Continuem a enviar para arcadobue@hotmail.com A/C Dr.Sexus Comnexus
Como faço para seduzir a rapariga que eu amo?
R: Tire a roupa.
Valentino Fonseca Sardão, Portimão, Rua Francisco Sá Carneiro nº 23 R/C
Terminei com minha ex porque ela é muito galinha e agora estou com
outra. Mas ainda gosto da ex e às vezes ainda fico com ela! O que devo
fazer?
R: Quem era mesmo a galinha nesta história?
963345678 ligar a partir das 20h. Francisco Pimentel
Quero saber como enlouquecer uma mulher só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de um Ferrari.
Luís Diogo Portinhas, Beja, é o único da cidade que tem um Fiat 600 cor-de-rosa . Fácil de encontrar. Ir ao Clube dos 600 é a casa dele.
Como enlouqueço a minha namorada numa foda no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia? Se não resultar tente a esfregona.
Sebastião Trussant Vieira, Limoges, França. Perto da fábrica das porcelanas é aquela barraca beje com um pneu cá fora a servir de baloiço.
F.R
Como faço para seduzir a rapariga que eu amo?
R: Tire a roupa.
Valentino Fonseca Sardão, Portimão, Rua Francisco Sá Carneiro nº 23 R/C
Terminei com minha ex porque ela é muito galinha e agora estou com
outra. Mas ainda gosto da ex e às vezes ainda fico com ela! O que devo
fazer?
R: Quem era mesmo a galinha nesta história?
963345678 ligar a partir das 20h. Francisco Pimentel
Quero saber como enlouquecer uma mulher só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de um Ferrari.
Luís Diogo Portinhas, Beja, é o único da cidade que tem um Fiat 600 cor-de-rosa . Fácil de encontrar. Ir ao Clube dos 600 é a casa dele.
Como enlouqueço a minha namorada numa foda no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia? Se não resultar tente a esfregona.
Sebastião Trussant Vieira, Limoges, França. Perto da fábrica das porcelanas é aquela barraca beje com um pneu cá fora a servir de baloiço.
F.R
Jogo Benfica v Rosenborg
Nuno Gomes é substituído, vai para o banco e diz o comentador da TVI:
– Acabei de ouvir uma conversa interessantíssima entre Camacho e Nuno Gomes: Camacho perguntou a Nuno Gomes se ele estava bem. Nuno respondeu que sim, que só se sentia um pouco cansado.
E pronto.
Percebe-se logo que se trata de um comentador com uma «interessantíssima» inteligência!
PD
Nuno Gomes é substituído, vai para o banco e diz o comentador da TVI:
– Acabei de ouvir uma conversa interessantíssima entre Camacho e Nuno Gomes: Camacho perguntou a Nuno Gomes se ele estava bem. Nuno respondeu que sim, que só se sentia um pouco cansado.
E pronto.
Percebe-se logo que se trata de um comentador com uma «interessantíssima» inteligência!
PD
2004/02/26
Cabem 12 jogadores numa cabine telefónica?
A genialidade não se capacita, ou melhor, não se quantifica pela quantidade exarcebada de saber. Mas sim pela quantidade por metro quadrado, ou seja,a proporcionalidade reverte em função da criatividade de acordo com a àrea desse mesmo espaço. Isto tudo para demostrar que Roy Hodgson ( ex-treinador da selecção da Suíça) não estava errado quando disse: " Paulo Futre é capaz de fintar 11 jogadores numa cabine telefónica, mas não é capaz de encontrar a saída". Meu Deus existem tantos Paulos Futres por esse mundo fora!
F.R
A genialidade não se capacita, ou melhor, não se quantifica pela quantidade exarcebada de saber. Mas sim pela quantidade por metro quadrado, ou seja,a proporcionalidade reverte em função da criatividade de acordo com a àrea desse mesmo espaço. Isto tudo para demostrar que Roy Hodgson ( ex-treinador da selecção da Suíça) não estava errado quando disse: " Paulo Futre é capaz de fintar 11 jogadores numa cabine telefónica, mas não é capaz de encontrar a saída". Meu Deus existem tantos Paulos Futres por esse mundo fora!
F.R
Poesia
Um poema chegou à nossa redacção e não ficámos indiferentes.Apesar da sua aparente simplicidade nota-se que o poeta não esteve a dormir sobre o assunto. As palavras falam por si...
Fanei um pão na padaria para fazer uma sandes de presunto
Um pão eu fanei
e
em sandes de presunto
transformei
F.R
Um poema chegou à nossa redacção e não ficámos indiferentes.Apesar da sua aparente simplicidade nota-se que o poeta não esteve a dormir sobre o assunto. As palavras falam por si...
Fanei um pão na padaria para fazer uma sandes de presunto
Um pão eu fanei
e
em sandes de presunto
transformei
F.R
Um pulha não é uma agulha
O labirinto é uma possível introdução de um jogo. Talvez seja por esta razão que os saltos das agulhas hipodérmicas, normalmente resultam em pulhas endotérmicas. O jogo é uma possível metáfora da vida. Aí se justifica o sistema ritmático, ou seja, qualquer tipo de rima, seja emparelhada, interpolada ou coisa do género, tem tendência a tornar-se uma rima cansada radicada em fundamentos Dada. Nesta perspectiva, o jogo é imoral. Apesar da concepção metafísica da " Floresta dos Enganos" de Schopenhauer, nada nos leva a crer que as rimas derivam de anagramas fonéticos de hipotéticos traidores. sendo assim, a chamada Nouvelle Vague não passa de um olhar vazio ao cómico e ao trágico.
F.R
O labirinto é uma possível introdução de um jogo. Talvez seja por esta razão que os saltos das agulhas hipodérmicas, normalmente resultam em pulhas endotérmicas. O jogo é uma possível metáfora da vida. Aí se justifica o sistema ritmático, ou seja, qualquer tipo de rima, seja emparelhada, interpolada ou coisa do género, tem tendência a tornar-se uma rima cansada radicada em fundamentos Dada. Nesta perspectiva, o jogo é imoral. Apesar da concepção metafísica da " Floresta dos Enganos" de Schopenhauer, nada nos leva a crer que as rimas derivam de anagramas fonéticos de hipotéticos traidores. sendo assim, a chamada Nouvelle Vague não passa de um olhar vazio ao cómico e ao trágico.
F.R
2004/02/25
A teoria prática dos is nos pontos ou como pôr um iiiii sobre alçada de um ponto
O António saiu de casa ponto Mas saiu mesmo interrogação
Travessão Táxi exclamação traço disse o António ponto Entrou e partiu parágrafo
Conclusão dois pontos: O António perdia sempre o cinquenta e nove da linha do Tua ponto parágrafo
Nós, membros da comissão representativa do sindicato da pontuação, gostaríamos de protestar contra toda a história anterior.
Nota: Gostaríamos de deixar bem claro que nenhum membro da honrada classe da pontuação foi de alguma forma ferido ou vexado na elaboração deste protesto.
F.R
O António saiu de casa ponto Mas saiu mesmo interrogação
Travessão Táxi exclamação traço disse o António ponto Entrou e partiu parágrafo
Conclusão dois pontos: O António perdia sempre o cinquenta e nove da linha do Tua ponto parágrafo
Nós, membros da comissão representativa do sindicato da pontuação, gostaríamos de protestar contra toda a história anterior.
Nota: Gostaríamos de deixar bem claro que nenhum membro da honrada classe da pontuação foi de alguma forma ferido ou vexado na elaboração deste protesto.
F.R
A síndrome Mamária
Há biliões de anos-luz numa galáxia distante, a harmonia verteu-se num copo de leite, no dia que se instalou definitivamente o circo Arlâ. O festim pré-socrático enraiveceu os mais cépticos, ninguém queria acreditar que o existencialismo soviético pairava na terrível cabeça de Chakan, o domador de leões. Tudo isto porque Chakan foi educado por Molotoff, existencialista ,marxista-leninista,
( materialista por adopção) e baby sitter #. Além destas convições convictas, tinha tempo para ser pedófilo-pederasta por anologia dogmática craniana crónica. Enfim um encomiológico espongiforme.
#- É de pequenino que se formam as mentes ou os pepinos.
F.R
Há biliões de anos-luz numa galáxia distante, a harmonia verteu-se num copo de leite, no dia que se instalou definitivamente o circo Arlâ. O festim pré-socrático enraiveceu os mais cépticos, ninguém queria acreditar que o existencialismo soviético pairava na terrível cabeça de Chakan, o domador de leões. Tudo isto porque Chakan foi educado por Molotoff, existencialista ,marxista-leninista,
( materialista por adopção) e baby sitter #. Além destas convições convictas, tinha tempo para ser pedófilo-pederasta por anologia dogmática craniana crónica. Enfim um encomiológico espongiforme.
#- É de pequenino que se formam as mentes ou os pepinos.
F.R
Sexólogo Arcaísta responde a dúvidas sobre sexo
A Arca, com a parceria de uma revista famigerada (O Manel), abriu um consultório online onde os paciente podem dissipar as suas dúvidas sexuais. Estas questões são algumas das milhares que chegam diariamente. Garantimos sigilo absoluto.
–Tenho 20 anos e ainda não stikei porque gostaria que a 1ª vez fosse com uma namorada fixa. O que você acha?
R: A minha 1ª vez também foi com uma namorada fixa. Amarrei-a na cama.
Luís Manel Ramos-Horta, Sacavém, trabalha como caixa naquela loja ao pé do Centro comercial. É alto (1,85) e às 10 h da manhã vai sempre tomar café no Trinitá. Alcunha: o Hoquista. Joga hóquei no Sacavenense.
– O que fazer para surpreender uma namorada tímida na primeira noite?
R: Apareça com uma amante.
Jorge Maná do Corpo de Cristo, Tomar, é baixo e não fode desde que nasceu. Perguntem pelo Colhões Cheios e toda a gente o conhece na cidade. Vai fazer 30 anos – 05-03-1974.
– Tenho uma amiga que quer fazer sexo comigo... Mas ela tem uns lábios vaginais muito finos. Acha que vai ser uma boa experiência, o que devo fazer?
R: Manda para cá que eu testo.
Otarino da Almeida Burguês, Gaia, é amigo intímo do Dr. Filipe Menezes. É o emplastro da zona. Sabem onde fica a escola primária? Falem com a professora…
Se tiver dúvidas, escreva para arcadobue@hotmail.com
Todas as vossas questões serão respondidas pelo Dr.Sexus Comnexus (continua-se a garantir o sigilo absoluto).
F.R
A Arca, com a parceria de uma revista famigerada (O Manel), abriu um consultório online onde os paciente podem dissipar as suas dúvidas sexuais. Estas questões são algumas das milhares que chegam diariamente. Garantimos sigilo absoluto.
–Tenho 20 anos e ainda não stikei porque gostaria que a 1ª vez fosse com uma namorada fixa. O que você acha?
R: A minha 1ª vez também foi com uma namorada fixa. Amarrei-a na cama.
Luís Manel Ramos-Horta, Sacavém, trabalha como caixa naquela loja ao pé do Centro comercial. É alto (1,85) e às 10 h da manhã vai sempre tomar café no Trinitá. Alcunha: o Hoquista. Joga hóquei no Sacavenense.
– O que fazer para surpreender uma namorada tímida na primeira noite?
R: Apareça com uma amante.
Jorge Maná do Corpo de Cristo, Tomar, é baixo e não fode desde que nasceu. Perguntem pelo Colhões Cheios e toda a gente o conhece na cidade. Vai fazer 30 anos – 05-03-1974.
– Tenho uma amiga que quer fazer sexo comigo... Mas ela tem uns lábios vaginais muito finos. Acha que vai ser uma boa experiência, o que devo fazer?
R: Manda para cá que eu testo.
Otarino da Almeida Burguês, Gaia, é amigo intímo do Dr. Filipe Menezes. É o emplastro da zona. Sabem onde fica a escola primária? Falem com a professora…
Se tiver dúvidas, escreva para arcadobue@hotmail.com
Todas as vossas questões serão respondidas pelo Dr.Sexus Comnexus (continua-se a garantir o sigilo absoluto).
F.R
2004/02/23
Acordei bem-disposto, danado para a brincadeira.
Fiz a barba, vesti-me e saí.
Lá fora, um frio de rachar.
Logo que saí à rua, arrependi-me de não ter trazido os collants. Os pêlos das pernas pareciam bigodes de ratos a fugir dos pontapés dos putos do bairro. Além disso, apercebi-me de que tinha atado mal os balões cheios de água que me formavam os seios. A água escorria-me pelo umbigo abaixo e congelava nas virilhas, obrigando-me a andar de pernas abertas. Os saltos altos pioravam as coisas e acabei por me estatelar no meio da estrada exactamente quando chegava o autocarro para Loures. Acho que ninguém deu por mim.
Que merda de Carnaval!
PD
Fiz a barba, vesti-me e saí.
Lá fora, um frio de rachar.
Logo que saí à rua, arrependi-me de não ter trazido os collants. Os pêlos das pernas pareciam bigodes de ratos a fugir dos pontapés dos putos do bairro. Além disso, apercebi-me de que tinha atado mal os balões cheios de água que me formavam os seios. A água escorria-me pelo umbigo abaixo e congelava nas virilhas, obrigando-me a andar de pernas abertas. Os saltos altos pioravam as coisas e acabei por me estatelar no meio da estrada exactamente quando chegava o autocarro para Loures. Acho que ninguém deu por mim.
Que merda de Carnaval!
PD
2004/02/22
O primeiro-ministro, a puta, o défice nacional e as manigâncias contabilísticas.
A velha verde com cara de puta subtraía números.
– Comam todos no cu, vendam todos os buracos das tripas, as próprias tripas, mas não passem dos 3% do PIB (picha i broche)!
Mas Barroso anuncia os 2,8%.
A velha verde com cara de puta confessa que, na verdade, nunca engolia:
– Com a língua de fora, bem esticada, eu impedia que aquilo entrasse – revelou, passando o órgão deglutinador por entre os lábios, cujas papilas exalavam a PP (peste parva).
Foi então que, abruptamente, um parlamentar sinistro (ou da outra banda) saltou para a bancada ministerial e lhe introduziu um cateter na garganta.
Toma! – declarou.
Chupa! – disse outro, enfiando mais um cateter.
Não chora!! – afirmou um arquitecto de passagem que procurava comida para os bichos-da-seda da avó.
Por razões morais, a Arca não descreve o que se passou em seguida (nada agradável à vista, garantimos).
PD
A velha verde com cara de puta subtraía números.
– Comam todos no cu, vendam todos os buracos das tripas, as próprias tripas, mas não passem dos 3% do PIB (picha i broche)!
Mas Barroso anuncia os 2,8%.
A velha verde com cara de puta confessa que, na verdade, nunca engolia:
– Com a língua de fora, bem esticada, eu impedia que aquilo entrasse – revelou, passando o órgão deglutinador por entre os lábios, cujas papilas exalavam a PP (peste parva).
Foi então que, abruptamente, um parlamentar sinistro (ou da outra banda) saltou para a bancada ministerial e lhe introduziu um cateter na garganta.
Toma! – declarou.
Chupa! – disse outro, enfiando mais um cateter.
Não chora!! – afirmou um arquitecto de passagem que procurava comida para os bichos-da-seda da avó.
Por razões morais, a Arca não descreve o que se passou em seguida (nada agradável à vista, garantimos).
PD
2004/02/19
Figo quer Presidência
Figo prepara-se para lançar a sua candidatura a Belém.
Pois é! Depois de anunciar o fim da carreira como futebolista após o Euro2004, Figo aponta agora as chuteiras para a Presidência de todos nós. Cavaco já declarou a sua futura desistência e Santana Lopes pensa em candidatar-se à presidência do Benfica (ou dos Pastilhas)!
Entretanto, o futuro ex-astro madrileno conta já com o apoio de uma conhecida marca de roupa (lingerie e chicotes), três bancos, uma mesa e duas bombas de gasolina. Consta que a decisão de Figo foi tomada após uma conversa nos balneários com Beckham, na qual este lhe terá confidenciado o desejo de vir a ser rainha de Inglaterra. Esperamos poder revelar em breve mais pormenores.
PD
Figo prepara-se para lançar a sua candidatura a Belém.
Pois é! Depois de anunciar o fim da carreira como futebolista após o Euro2004, Figo aponta agora as chuteiras para a Presidência de todos nós. Cavaco já declarou a sua futura desistência e Santana Lopes pensa em candidatar-se à presidência do Benfica (ou dos Pastilhas)!
Entretanto, o futuro ex-astro madrileno conta já com o apoio de uma conhecida marca de roupa (lingerie e chicotes), três bancos, uma mesa e duas bombas de gasolina. Consta que a decisão de Figo foi tomada após uma conversa nos balneários com Beckham, na qual este lhe terá confidenciado o desejo de vir a ser rainha de Inglaterra. Esperamos poder revelar em breve mais pormenores.
PD
2004/02/10
Editorial Arcaniano com possíveis mudanças ao longo dos tempos
Pois é amigos demorou mas é hoje o grande dia. O dia de uma nova era. A era de uma nova maneira de estar e pensar. Escrito as 4 mãos (no meu caso a 8 dedos) este blog pretende ser uma coisa nova. Difícil ??? Sim deveras. Por norma não leio os blogs de outros personagens nem quero ler. Não queremos fama nem glória porque já habitamos num mundo cheio de merda aristocrática agarrada a pergaminhos de carácter relegioso e a padrões socialmente aceites por energúmenos que nos regem. Para todos o meu bem-haja e que se fodam todos. Desculpem o meu desagrado mas esta nota de apresentação serve para vos avisar que bolinha no canto superior direito não existe. Mas existem outras coisam... estejam atentos.. agora é a doer.Quem tiver tomates que se aguente quem não os tiver que os compre...a Arcadobué é para quem tiver pedigripé...
FR
Pois é amigos demorou mas é hoje o grande dia. O dia de uma nova era. A era de uma nova maneira de estar e pensar. Escrito as 4 mãos (no meu caso a 8 dedos) este blog pretende ser uma coisa nova. Difícil ??? Sim deveras. Por norma não leio os blogs de outros personagens nem quero ler. Não queremos fama nem glória porque já habitamos num mundo cheio de merda aristocrática agarrada a pergaminhos de carácter relegioso e a padrões socialmente aceites por energúmenos que nos regem. Para todos o meu bem-haja e que se fodam todos. Desculpem o meu desagrado mas esta nota de apresentação serve para vos avisar que bolinha no canto superior direito não existe. Mas existem outras coisam... estejam atentos.. agora é a doer.Quem tiver tomates que se aguente quem não os tiver que os compre...a Arcadobué é para quem tiver pedigripé...
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