invenção da mulher - o ciclopichas
F.R
2008/07/18
2008/07/17
2008/07/14
2008/07/12
2008/07/11
A noite cai sobre a cidade...!
Põe o cursor do rato na parte de cima da fotografia desta cidade. São 6h10 pm - (18h10). Deslize o rato lentamente para a parte de baixo. A noite cairá sobre a cidade da fotografia, as luzes acender-se-ão... Às 7h40 (pm),... noite.
http://61226.com/share/hk.swf
F.R
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F.R
2008/07/01
2008/06/25
Apanhado
Apesar de tentar passar despercebido, o (ainda) treinador do Sporting foi descoberto à procura de reforços no Paquistão.
Link: http://sorisomail.com/email/1576/paulo-bento-procura-reforcos-no-paquistao.html
F.R
Link: http://sorisomail.com/email/1576/paulo-bento-procura-reforcos-no-paquistao.html
F.R
evolução Língua Portuguesa 4
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Ah, já agora... as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'!
F.R
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Ah, já agora... as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'!
F.R
2008/06/23
2008/06/17
E se eu partir ?
E se eu partir?
Quando alguém te queima com raios de sol agudos
quando alguém te lembra que és matéria ardente
é porque alguém sente...
Sente que sentes que o calor arde mas não foge
Que vibra nas promessas sem ver como elas são
Eu prometo-te uma vida em fuga...
Eu prometo
Tu prometes
partir os vidros da fé
E se sentir o chão?
Parte -me e enterra-me
sem qualquer tipo de luta
Tu disseste uma vez que
não fugia de ti
Como consegues partir ?
Os meus olhos matam-me
e grito
Vem ter comigo e parte-me e enterra-me
Como consegues partir?
E se eu partir?
Acordo no meio da noite
e tudo é diferente
e ....
Todos olham para mim
andando em circulos desesperantes
tão bonito
tão bonito
é uma vida maravilhosa
é uma noite perfeita
em que acreditas...na pausa da vida.
Adiante e começas novamente a gravar
e se eu partir?
Será um sonho, uma reflexão do passado de milhares
dias
Será um sonho? Como consegues partir?
Tu amas? Tu morres? Tu vives? Tu respiras?
Diz! Diz! Para mim...
Tu vives, tu morres, tu sangras, tu tocas
Diz! Diz ! para mim
Até tu acreditares, até tu achares
Não me salves porque eu não quero
Não me salves porque não estou bem
E se eu partir milhares de vezes?
Esta é a minha escolha
Esta é a minha oportunidade
de te ver partir no mapa do Mundo
Nas montanhas, nos cantos da Terra
a tua cara no mapa do Mundo
O passado não chega para mim
Tenho pensado em tudo em que queria ser
em tudo que podíamos ser
Esta é a história que criamos
Estou no meio do nada
Esta é a história da minha vida
e sinto que estou no fim, no fim
e juro que me encontro no fim, no fim
E penso nos erros que cometi
na morte que não vi
Um segredo nos teus olhos
adeus, adeus, adeus, adeus,adeus...
fr,
Quando alguém te queima com raios de sol agudos
quando alguém te lembra que és matéria ardente
é porque alguém sente...
Sente que sentes que o calor arde mas não foge
Que vibra nas promessas sem ver como elas são
Eu prometo-te uma vida em fuga...
Eu prometo
Tu prometes
partir os vidros da fé
E se sentir o chão?
Parte -me e enterra-me
sem qualquer tipo de luta
Tu disseste uma vez que
não fugia de ti
Como consegues partir ?
Os meus olhos matam-me
e grito
Vem ter comigo e parte-me e enterra-me
Como consegues partir?
E se eu partir?
Acordo no meio da noite
e tudo é diferente
e ....
Todos olham para mim
andando em circulos desesperantes
tão bonito
tão bonito
é uma vida maravilhosa
é uma noite perfeita
em que acreditas...na pausa da vida.
Adiante e começas novamente a gravar
e se eu partir?
Será um sonho, uma reflexão do passado de milhares
dias
Será um sonho? Como consegues partir?
Tu amas? Tu morres? Tu vives? Tu respiras?
Diz! Diz! Para mim...
Tu vives, tu morres, tu sangras, tu tocas
Diz! Diz ! para mim
Até tu acreditares, até tu achares
Não me salves porque eu não quero
Não me salves porque não estou bem
E se eu partir milhares de vezes?
Esta é a minha escolha
Esta é a minha oportunidade
de te ver partir no mapa do Mundo
Nas montanhas, nos cantos da Terra
a tua cara no mapa do Mundo
O passado não chega para mim
Tenho pensado em tudo em que queria ser
em tudo que podíamos ser
Esta é a história que criamos
Estou no meio do nada
Esta é a história da minha vida
e sinto que estou no fim, no fim
e juro que me encontro no fim, no fim
E penso nos erros que cometi
na morte que não vi
Um segredo nos teus olhos
adeus, adeus, adeus, adeus,adeus...
fr,
2008/05/26
Localiza alguém pelo telemóvel
Qualquer dia apanham um gajo na casa de banho. Olhem bem para isto! Coloquem o nº de telefone do vosso marido ou da esposa, por exemplo, não esquecendo o indicativo do País. Portugal (+00351) e depois o nº do telemóvel e aguardem... fantástico! Eu não queria acreditar! É de experimentar! Já não se pode andar descontraído com tanta tecnologia!!! Clica abaixo e experimenta!
http://www.track-your-partner.com
F.R
2008/05/25
2008/05/19
o valor dos maiores de 70 anos
Os maiores de 70 têm mais valor que qualquer outro grupo etário :
Têm prata nos cabelos .
Ouro nos dentes . (deve ser romeno)
Pedras no fígado .
Chumbo nos pés .
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !
F.R
Têm prata nos cabelos .
Ouro nos dentes . (deve ser romeno)
Pedras no fígado .
Chumbo nos pés .
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !
F.R
2008/05/16
2008/05/15
2008/05/14
Elementar meu caro watson
Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles.
Quantos ficam?
-Nenhum! - Responde o famoso NANI - Todos fogem com o barulho do tiro.
A gaja que faz a pergunta fica surpresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
-Posso fazer uma pergunta sua cabra?
- Podes, NANI.
-Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada?
A tipa fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que esta a chupar...
-Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...
F.R
Quantos ficam?
-Nenhum! - Responde o famoso NANI - Todos fogem com o barulho do tiro.
A gaja que faz a pergunta fica surpresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
-Posso fazer uma pergunta sua cabra?
- Podes, NANI.
-Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada?
A tipa fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que esta a chupar...
-Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...
F.R
2008/05/13
evolução Língua Portuguesa 3
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'.
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
F.R
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'.
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
F.R
2008/05/12
crica e vê se és um campeão
um novo jogo de grande sucesso
com grandes resultados no desenvolvimento da memória
o objectivo é clicar nas abelhinhas e fazer os pares respectivos
http://www.neiaberau.de/memory/
jogem e vejam os resultados...
F.R
com grandes resultados no desenvolvimento da memória
o objectivo é clicar nas abelhinhas e fazer os pares respectivos
http://www.neiaberau.de/memory/
jogem e vejam os resultados...
F.R
2008/05/09
2008/05/07
2008/05/05
evolução Língua Portuguesa 2
Os gangues étnicos são 'grupos de jovens';
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
F.R
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
F.R
2008/05/02
2008/04/30
2008/04/29
Evolução da Língua Portuguesa
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar 'afro-americanos' aos negros, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
Pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!)
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Continua...
F.R
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
Pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!)
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Continua...
F.R
2008/04/22
2008/04/18
Eu gosto de levar na tromba
Se continua a fazer os mesmos comentários do género, deita abaixo " que sou muito bom, eu é que sei", arrisca-se... como tal é melhor umas aulitas de defesa pessoal.
F.R
F.R
Apelo dos simpatizantes benfiquistas
após a derrota do mesmo ( S.L. Benfica) por 5 batatas contra o arquirival Sporting. A isto chamo ser solidário com o clube.
F.R
2008/04/16
2008/04/11
2008/04/10
ACORDO ORTOGRÁFICO
CAPUCHINHO VERMELHO
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
F.R
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
F.R
2008/04/08
2008/04/07
Diário de uma loira 7 de Abril 2008
A cidade de Lisboa está muito mal iluminada. Fiz ontem a minha primeira condução nocturna e tive que andar sempre com os máximos para ver alguma coisa de jeito. Todos os automobilistas com quem cruzei pactuaram da minha ideia, já que faziam o mesmo. Alguns até acenderam alguns faróis extras que tinham. Só não entendi as buzinadelas, talvez para afugentar algum cão ou gato, sei lá...
F.R
F.R
2008/04/06
2008/04/05
2008/04/03
2008/04/02
2008/04/01
Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia 31 de Março de 2008, estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 19 crianças e 12 bebés. A festa teve lugar na Quinta da Conchada, propriedade do meu padrinho Luís, que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira, que é costureira, fez-me o fato e não cobrou nadinha, mas a minha noiva gastou 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , os quais as irão imprimir como lhe der na real gana. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José, que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. Eu fui de mota, que ainda estou a acabar de pagar, conforme se comprova com documento. As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana, que é uma moça muito prendada e fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Jaime, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os preservativos comprou-os o meu irmão naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos o teu chefe «ex-DGV» e caso psiquiátrico, lembrar-se de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
M. Chibo
a mando de F.R e B.C que a gerência deste blog agradece.
A minha tia Alzira, que é costureira, fez-me o fato e não cobrou nadinha, mas a minha noiva gastou 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , os quais as irão imprimir como lhe der na real gana. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José, que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. Eu fui de mota, que ainda estou a acabar de pagar, conforme se comprova com documento. As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana, que é uma moça muito prendada e fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Jaime, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os preservativos comprou-os o meu irmão naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos o teu chefe «ex-DGV» e caso psiquiátrico, lembrar-se de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
M. Chibo
a mando de F.R e B.C que a gerência deste blog agradece.
2008/03/31
2008/03/29
Diário de uma loira 29 Março 2008
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. É simpático apesar de achar um pouco perigoso. Um deles apontou-me o dedo indicador em direcção ao céu. Não entendi bem, mas deve ser algum sinal entre condutores. Em função dessa distracção quase qie bati. Valeu que ía a minha velocidade cruzeiro de 10 km/h.
F.R
F.R
2008/03/28
2008/03/27
2008/03/26
2008/03/25
2008/03/24
Diário de uma loira 24 Março 2008
Os outros automobilistas têm hábitos muito estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os consigo ouvir porque tenho sempre os vidros fechados, mas julgo que querem informações. Digo isto porque me pareceu "ouvir" : " Vai para casa". A ser verdade, é estupendo. Não sei como adivinhou para onde ía. De qualquer forma, quando conseguir achar o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
F.R
F.R
2008/03/22
2008/03/20
2008/03/18
2008/03/17
Diário de uma loira 17 Março 2008
Os meus vizinhos são fantásticos. Marcaram com tinta branca, enormes letras a dizer: ATENÇÃO CUIDADO COM AS MANOBRAS.Fiquei com um grande espaço para estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto faço manobras. Penso que o objectivo, é o de me proporcionar tranquilidade. Ainda dizem que não há boas pessoas. Venham viver para a minha rua!
F.R
F.R
2008/03/16
2008/03/15
2008/03/13
2008/03/12
É mentira
Dizem - os experts na matéria - que as grandes tendências da moda oscilam entre Paris, Milão e Nova Iorque. Mas é realmente no Burkina-Faso que os grandes criadores - Armani, D&G, Valentino, Dior, etc - buscam a inspiração.F.R
2008/03/11
2008/03/10
Zero de gordura
Para quem tem a mania das dietas fica o conselho da Arca. Magro mais magro não há.
F.R
F.R
2008/03/09
2008/03/07
Diário de uma loira 7 Março 2008
Já tenho carro. Fiquei tão radiante ao sair do stand que resolvi dar um passeio. Ao que parece, houve mais pessoas com a mesma ideia - já não se pode ser original - pois fui seguida por uma enorme fila de automóveis, todos a buzinar, qual casamento. Quis ser solitária e resolvi passar de 10 km/h para 5. Surtiu efeito, as pessoas ficaram satisfeitas e a buzinela aumentou.
F.R
F.R
2008/03/06
2008/03/03
2008/03/02
2008/03/01
2008/02/29
2008/02/28
2008/02/27
Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa) 9º ano
1. Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?
2. Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou dois BMW e três 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?
3. Rui está na prisão há seis anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50€/mês. Com quanto dinheiro ficará Rui quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar :
A quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"
F.R
2. Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou dois BMW e três 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?
3. Rui está na prisão há seis anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50€/mês. Com quanto dinheiro ficará Rui quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar :
A quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"
F.R
2008/02/26
2008/02/25
Diário de uma loira 25 Fevereiro 2008
Comprei carro. Infelizmente tive que deixar o carro no concessionário para substituir o pára-choques traseiro. Quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!
F.R
F.R
2008/02/23
A nacionalidade de Adão e Eva
O alemão disse: - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados ...- Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que sedesprende de ambas as figuras... Ela tão feminina...Ele tão masculino... - Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. - Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses !!!..
F.R
Imediatamente, o francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que sedesprende de ambas as figuras... Ela tão feminina...Ele tão masculino... - Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. - Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses !!!..
F.R
2008/02/22
Como o macaco gosta de bananas...
Comparem o bicho e digam lá se um macaquito não é mais bonito.
F.R
2008/02/21
Diário de uma loira 21 Fevereiro 2008
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa - julgo que vi um com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam "apanhar" uma valente piela ... para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
F.R
F.R
2008/02/20
Finalmente
Alguém com bom senso. Os nossos animais devem ter sempre a trela - e em casos de extrema violência, o açaime. Não dá para ver na foto mas no bolso esquerdo também está o respectivo saquito para o cóco.
F.R
2008/02/19
Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa) 7º ano
Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos.
ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA
Nome:___________________________
Gang:__________________________________
1. O Mustafá tem uma metralhadora AK-47 com um carregador de 80 balas. Por cada rajada o Mustafá gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2. Mané comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir, vendeu 6 gramas desta mistura ao Quim por (150 €) e 16 gramas ao Xico a40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato ? Quim ou Xico?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o Mané ?
c) Quanta cocaína contém essa mistura ?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?
3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?
P.S - Em breve o exame final do 9º ano
F.R
ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA
Nome:___________________________
Gang:__________________________________
1. O Mustafá tem uma metralhadora AK-47 com um carregador de 80 balas. Por cada rajada o Mustafá gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2. Mané comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir, vendeu 6 gramas desta mistura ao Quim por (150 €) e 16 gramas ao Xico a40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato ? Quim ou Xico?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o Mané ?
c) Quanta cocaína contém essa mistura ?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?
3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?
P.S - Em breve o exame final do 9º ano
F.R
Estes camones não percebem nada
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e ... descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
" two tea to 222"
F.R
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e ... descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
" two tea to 222"
F.R
lógico
Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai cair em cima, que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe...
TU CORRE, CARALHO! Que essa merda é um terramoto!
F.R
TU CORRE, CARALHO! Que essa merda é um terramoto!
F.R
NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS "NOVAS OPORTUNIDADES")
- Especialista de Fluxos de Distribuição (* paquete*)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( *mulher da limpeza*)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (* porteiro*)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( * segurança *)
- Distribuidor de Recursos Humanos (* motorista de autocarro *)
- Especialista em Logística de Combustíveis (* empregado da bomba de gasolina *)
- Assessor de Engenharia Civil (* trolha *)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (* empregado de mesa *)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (* varredor *)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (* cartomante/taróloga *)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (* prostituta * )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (* prostituta de luxo *)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (* traficante de droga*)
- Técnico de Marketing Direccionado (* vigarista*)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (* receptor de objectos roubados *)
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais (* carteirista*)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (* ladrão *)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (* político*)
F.R
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( *mulher da limpeza*)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (* porteiro*)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( * segurança *)
- Distribuidor de Recursos Humanos (* motorista de autocarro *)
- Especialista em Logística de Combustíveis (* empregado da bomba de gasolina *)
- Assessor de Engenharia Civil (* trolha *)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (* empregado de mesa *)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (* varredor *)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (* cartomante/taróloga *)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (* prostituta * )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (* prostituta de luxo *)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (* traficante de droga*)
- Técnico de Marketing Direccionado (* vigarista*)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (* receptor de objectos roubados *)
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais (* carteirista*)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (* ladrão *)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (* político*)
F.R
2008/02/15
Diário de uma loira 15 Fevereiro 2008
Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me : "Por aí é sentido proibido! " Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos cinco anos e meio.
F.R
F.R
2008/02/14
Ver para crer
Eis a prova cabal que o homem é um ser superior. Basta ver a diversidade de tarefas e grandes áreas de inovação. Finalmente a verdade. F.R
2008/02/13
2008/02/12
Deixa-me pular que sou maluca
A passear pelas veredas ingratas dos subúrbios rústicos
O ar ameno veste-me de tremores estaladiços e mucosos
Onde te escondes tugúrio
Encosta-me à tua asna e deixe-me pular na tua sapata.
MD
2008/02/11
Depois admiram-se
Potencial visita a qualquer Instituto Nacional de Medicina Legal. Se soubessem o que vos espera.... Até vos salta o capacete!!!
Local:
Estrada
Entre-os-Rios/Gondomar
a 300Km/H
F.R
Local:
Estrada
Entre-os-Rios/Gondomar
a 300Km/H
F.R
2008/02/10
2008/02/09
2008/02/08
2008/02/07
És o maior
Podes não ser engenheiro, mas que sabes foder o pessoal, tal é inegável. Proxeneta... assenta-te que nem uma luva. A Lego que se foda... contrói tu o teu mundo.
F.R
2008/02/06
2008/02/05
Gajas boas em série de culto
Marés Vivas está de volta. Com elenco renovado e mais apetecível. Veja o "trailer".
F.R
2008/02/04
Isto
Sim é a verdadeira AMIZADE. É pena que estes casos sejam isolados.
P.S- Um sentido obrigado ao sr. Touro por estas imagens invulgares e um sentido de dever muito louvável.
F.R
Tem
cego que não quer ver.
Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo.
F.R
2008/02/03
bipbip
Duvide sempre do vizinho.
Uma mulher é como um soalho flutuante. Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos... ou mais depende da qualidade do material.
F.R
Inevitável
Desculpem-me... por favor não me critiquem mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação actual, considerei melhor ...
De agora em diante, ficarei ao lado do Sócrates !!!
Se eu ficar atrás ... ele caga em mim!
Se ficar na frente ... ele fode-me !
Como não há outra alternativa ... resolvi ficar ao lado dele.
F.R
2008/02/02
2008/02/01
Parabéns ao panasca
Um dos colaboradores da Arca comemora mais um aniversário. A gerência agradece a perseverança do tipo em manter um blog de tão má qualidade. Se porventura chegar a uma idade mais avançada com toda a certeza será como o vídeo... mostra.
http://www.youtube.com/watch?v=bKRZv6NGjdc
F.R
http://www.youtube.com/watch?v=bKRZv6NGjdc
F.R
Para TI- simplesmente
Nu de desejo
Vestido de solidão
Descoberto no porvir
Recluso no presente
Olvidado no arcaico
Só o espelho me defende e prova que existo
Talhado para algo Maior
Sem instrumentos para me reconstruir
Alguém me perdeu no Norte
No Sul clamam por mim
Aqui nada me inventa
Azul é a minha cor
De transparente me revêem
Censurado pelos demais
Reconhecido e glorificado pelos meus contíguos
Desejo por algo que não existe
No qual confio os meus pensamentos
Dá-me o sol e eu dar-te-ei o segredo do mundo – do MEU MUNDO- EU- Só EU
Beija o meu rosto
Com o brilho e a energia da tua alma
Eu prometo não te roubar
EU SOU – FR
Para TI, um punhado de beijos de ouro derretidos com morangos e engolido com os orgasmos multíplices
Não me toques, simplesmente voa e foge do teu recanto de sapiência para MIM
Ilumina a tua face com o Sol da noite – procura-o do outro lado – outras milhas – o Oriente – o Começo
Beijo
Da MD para o FR – o SUPER
MD
Vestido de solidão
Descoberto no porvir
Recluso no presente
Olvidado no arcaico
Só o espelho me defende e prova que existo
Talhado para algo Maior
Sem instrumentos para me reconstruir
Alguém me perdeu no Norte
No Sul clamam por mim
Aqui nada me inventa
Azul é a minha cor
De transparente me revêem
Censurado pelos demais
Reconhecido e glorificado pelos meus contíguos
Desejo por algo que não existe
No qual confio os meus pensamentos
Dá-me o sol e eu dar-te-ei o segredo do mundo – do MEU MUNDO- EU- Só EU
Beija o meu rosto
Com o brilho e a energia da tua alma
Eu prometo não te roubar
EU SOU – FR
Para TI, um punhado de beijos de ouro derretidos com morangos e engolido com os orgasmos multíplices
Não me toques, simplesmente voa e foge do teu recanto de sapiência para MIM
Ilumina a tua face com o Sol da noite – procura-o do outro lado – outras milhas – o Oriente – o Começo
Beijo
Da MD para o FR – o SUPER
MD
2008/01/31
A frase
" O governo Sócrates é igual a preservativo"
A explicação:
O preservativo permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém...
F.R
A explicação:
O preservativo permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém...
F.R
2008/01/30
Tomé
Estou farto de dizer ao meu gato - Tomé - que o circo Cardinalli fica no outro lado da rua. Mas ele continua a insistir. Para provar o quê? Que é ESTÚPIDO?
F.R
2008/01/29
Mais portugalês
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar -Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim... - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
F.R
Destrocar -Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim... - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
F.R
2008/01/28
2008/01/27
Puta que vos pariu...AUDI
A Audi não se quer responsabilizar. Caguei !!! Em 2010 ninguém vai comprar mais carros desta marca.É o tempo que estipulei para andar com ele(carro) pelas estradas de Portugal.
F.R
2008/01/26
2008/01/25
Vírus altamente corrosivos
Vírus Barroso -Pode ser muito perigoso. A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele, já é um vírus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no PC mas quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até se livrar dele.
F.R
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no PC mas quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até se livrar dele.
F.R
2008/01/24
aprender prutuguês
Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de, "a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!"
Amandar - O acto de atirar com força: "O guarda-redes amandou a bola para bem longe."
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar -O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
F.R
Amandar - O acto de atirar com força: "O guarda-redes amandou a bola para bem longe."
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar -O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
F.R
Somos os maiores
Ontem não chorei. O meu Sporting lá conseguiu ganhar ao intricável, fantástico ... Beira-Mar
F.R
A dúvida
Não sei se tenho um ego muito grande e um amor próprio ainda maior e uma auto-estima do tamanho do universo ou se, o problema é desprezar os comentários alheios. Sim- eu sempre desprezei as pessoas sem elas saberem!
Ultimamente tenho aturado grandiosos ataques à minha capacidade. Gerir num só dia tanto maluco que anda aí a ver se os outros são parvos com o objectivo primário – do “deixa lá” a tipa não morde o esquema... faz-me avaliar se continuo a desprezar ou se os mando todos para o Senhor C....
Para todos esses os meus sinceros agradecimentos por preencherem a minha vida com humor, mas a minha paciência tem limites, pelo que abaixo está demonstrado o meu desejo para todos esses:
Enrabem bem os outros, não a mim!
o regresso de MD
Ultimamente tenho aturado grandiosos ataques à minha capacidade. Gerir num só dia tanto maluco que anda aí a ver se os outros são parvos com o objectivo primário – do “deixa lá” a tipa não morde o esquema... faz-me avaliar se continuo a desprezar ou se os mando todos para o Senhor C....
Para todos esses os meus sinceros agradecimentos por preencherem a minha vida com humor, mas a minha paciência tem limites, pelo que abaixo está demonstrado o meu desejo para todos esses:
Enrabem bem os outros, não a mim!
o regresso de MD2008/01/23
Dicionário Alfacinha/Tripeiro
Como falam os de Lisboa e os do Porto
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CÚ? NÃO QUERES LEVAR NO CÚ TAMBÉM???
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
Por isso é que as coisas funcionam lá no Porto. É tudo uma questão de vocabulário. Sempre ouvi dizer que alface não puxa carroças.
F.R
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CÚ? NÃO QUERES LEVAR NO CÚ TAMBÉM???
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
Por isso é que as coisas funcionam lá no Porto. É tudo uma questão de vocabulário. Sempre ouvi dizer que alface não puxa carroças.
F.R
Novas medidas
Do "nosso" ministro da Saúde, Correia de Campos. Este gajo é um visionário incompreendido.
F.R
2008/01/22
Os verdadeiros CHIBOS
São estes que aqui apresentamos. Como uma Polícia (PJ) quer investigar se lá dentro é só chibaria?
F.R
F.R
2008/01/21
Eis
Vencedor_do_rally_Dakar_2008.jpg)
O grande vencedor da edição do Lisboa-Dakar deste ano. Foi um prova renhida, mas Osama bin Laden não deu hipóteses na parte final da prova. O seu mais directo concorrente, o francês Eric Le Bond, explodiu inexplicavelmente na recta da meta.
F.R
2008/01/20
Inovador, brilhante.
Falam mal do Governo que só nos prejudica. Agora tomem seus comunistas!!! Finalmente posso acabar o 9ºano, caraças! E acredito que, se der uns bons pontapés na bola ainda sou capaz de me licenciar em Direito.
F.R
2008/01/19
Contratação gorada
O grande reforço de Inverno do FC Porto afinal já não vem. Adilson prometia furar as redes - e não só - mas ficou-se pelas intenções. Ao que apurámos, o goleador brasileiro vai ficar algumas temporadas sem jogar devido a problemas burocráticos.
F.R
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