Cuidado criminosos do colarinho branco

A PSP acaba de testar um novo carro contra a luta do crime. o Tide-algodão.Além de não enganar, branco mais branco, é impossível. Os resultados são visíveis.




F.R

Ou corres ou fodes-te

Em África, todas as manhãs, uma gazela acordava a pensar que tinha que correr mais do que o leão se quissesse sobreviver.
Todas as manhãs o leão acordava a pensar que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.


Moral da História:Não faz diferença se tu é gazela ou leão, quando o sol nasce tu começas a correr ou sujeitas-te a levar com um pau enfiado no olho do cú.

F.R

Coelho burro não aprende línguas

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer "nestum".
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Posso sentar-me ao pé de ti e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: "Claro, porque não?"
O coelho senta-se no chão debaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.


P.S-Moral da História.Para ficares sentado sem fazer nada, deves estar sentado bem no alto da árvore
F.R

Mário Cesariny 1923-2006

Pois é, vamos ficando cansados de obituários. Mas há sempre gente que merece a nossa homenagem. Mário Cesariny era dos últimos poucos que, pelo seu surrealismo, se adaptava perfeitamente a este país composto da amálgama de ossos de um esquecido cadáver esquisito.

PD

Novo elemento na redacção

Vamos ter uma nova colaboradora.Chama-se Rita Pachacha e trabalhou durante muito tempo na famosa e irreprensível publicação, a nossa amiga Gina.Espero que gostem.

F.R

suck my balls!!

Porque hoje é sexta e amanhã é sábado (facto espantoso!), e porque não tenho tenho tempo sequer para pedir a alguém que me lamba os colhões, aqui fica um momento cinematográfico que, de certo modo, ilustra a carreira académica do meu sócio e amigo arcadiano FR.

(Ainda não sei se FR é o Cartman ou se é o Kenny; quando ele morrer, e como, logo veremos!)




PD

Até breve Mikado

Fui visitar na UCI(Unidade de Cuidados Intensivos), o meu vizinho japonês(ai pois é, sou um gajo de sorte) que sofreu um grave acidente de aviação. Encontrei o sushi man todo entubado, fios por todo lado. Fiquei ali parado, de pé na beira da cama. O nipónico, de olhinhos fechados, não respondia às minhas perguntas porque não falava português.Mandei então chamar o meu amigo PD, que é um poliglota de 8 línguas e alguns linguados assados no forno.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o Mikado arregalou os olhos e gritou: - "TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!" Dito isso, suspirou e morreu. Perguntei ao PD o significado das suas últimas palavras mas não me soube dizer.Poliglota do caralho!!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à família do Mike(para os amigos). Já me ía embora, quando me lembrei de perguntar à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Mikado, antes de morrer, falou-me: "TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!". - O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para mim e traduziu:
- "TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÉNIO, FILHO DA PUTA!!!"
Aquele PD além de ser burro pisa em tudo.

FR

Só para abastados

No intuito de combater o flagelo do HIV(SIDA), em África, a OMS(Organização Mundial de Saúde), concebeu um novo preservativo ergonómico e de fácil utilização.Pode ser usado por todos(homens e quem sabe mulheres), mas foi pensado no pau preto, matéria-prima de grande riqueza antropológica.Vê aqui o croqui e crica nas partes baixas!

http://www.prontocondoms.co.za/demo_mov.htm

F.R

Trailer Borat

A Arca orgulha-se de ter visto a antestreia em Madrid, do novo herói cazaque, Borat.A entrevista pode ler mais em baixo e o trailer é só cricar ali.

http://www.youtube.com/watch?v=9XFBbJ7LTMI

F.R

Antijogo

Apesar de mais uma vitória categórica do Sporting Clube de Portugal, no estádio dos Barreiros, nem tudo foi fácil. Um
jogador do Marítimo mijou( ao intervalo) à socapa, no intuito de pôr o relvado escorregadio para uma maior circulação do esférico da sua equipa, habituada a uma ilha que mete água por todos os lados.Bem tentou, mas foi infrutífera. O SCP, acabou por levar de vencida a equipa da Madeira, apesar de jogo sujo.




F.R

Anúncio BPI

Legenda:Plantei a gaita do meu falecido marido e o investimento está à vista.Aqui vou ser feliz!!!Obrigado BPI.

F.R

Sottomayor Cardia (1941-2006)

É verdade que os obituários não têm (sempre) graça, mas Sottomayor Cardia merece o meu respeito e, não só por isso, a minha singela homenagem. Foi meu professor (Filosofia Política e Ética II). Afinal de contas, não são todos os professores que nos dão uma nota de 18 por uma tese intitulada "Notas críticas sobre a obra de Hans Jonas, The Imperative of Responsability in Search of an Ethics for the Technological Age, e alguns elementos para a elaboração de uma possível verdadeira ética do futuro"!

E mais não digo...

PD

Jagshamesh!

Aqui na Arca, o prometido é devido. Por isso, orgulhamo-nos de apresentar aqui os comentários de Borat ao jogo de ontem dos Tugas contra os Casaques. Pedimos desde já desculpa por só agora publicarmos a reportagem, mas o redactor da Arca saiu ontem, depois do jogo, com o Sr. Borat e fomos ver os monumentos históricos de Coimbra. Resultado: acordámos ao meio-dia de hoje numa pensão pulguenta com três gajas finalistas de Direito (belos cus) e uma caloira de Antropologia (só pró broche). Aqui ficam, pois, as impressões do nosso convidado.

Arca: Borat, propunha falarmos em inglês, pois o meu casaque está, como dizer, um pouco amarrotado..

Borat: Well, my friend, tongues are with me, besides, my portuguese is only good in Spain.

Arca: Ok. Can you tell us something about you?

Borat: My name is Borat Sagdiyev, I son of Azambala Sagdiyev and Bogtok the Rapist. I am former husband of Oksana Sagdiyev, who was daughter of Marianne Tuliakbi and Bogtok the Raptist. My hobbies is disco dance, table tennis and also taking photographs of ladies doing toilet without their knowledge. Why not? They don't know. … I have three childrens: Bilak, Biram and Hooeylewis, who is 12 years old; he has two childrens. Bilak, who is 13, have American pen friend called Mr. Foley; he says all the time, "Come, come visit me, I come visit you, arrange, we pay, we meet in hotel room. Why not? It's very nice!" My sister make my family very proud by being the number-four prostitute in all of Kazakhstan, and she recently receive award from Kazakh minister of industry for Best Sex in Mouth.

Arca: Very impressive! What about the game, what do you think of it?

Borat: What game?

Arca: The footeball game, last night, between Portugal and your home land!

Borat: Ah, that one. Sorry, but I didn’t saw much of it. Had a girl on my lap, big ass, think her name was Carolina, or something…

Arca: Really?, we all had that one on our laps too.

Borat: Tell me, my friend, what was the final score?

Arca: 3 – 0, you lost!

Borat: Great!

Arca: Why great? You were smashed!

Borat: C’os when the national team looses, the player’s sisters have to suck all kazakhis dicks! That’s what we call a national blow party! So, I must go now, don’t wanna be the last!

Arca: Okay, thank you for the interview, Mr Borat. Can I come along?

Borat: Sure. You can fuck my mother. She’ll be very pleased…

PD

Sorte pequena

"Se eu soubesse o futuro, estava rica!Apostava já no Totoloto", disse Merche Romero em relação ao futuro romance com o judoca Pedro Soares.Ela até apostou na sorte grande(Cristiano Ronaldo), mas só ficou com a terminação.


F.R

Borat na Arca!

Num inacreditável exclusivo para a Arca, Borat, a figura mais representativa da fina intelectualidade cazaque, fará hoje à noite um comentário ao jogo de futebol que oporá Portugal e a sua amada pátria - o Cazaquistão.

Esperem, pois, pela bomba, ou, como nos adiantou Borat, "vai ser mais acutilante do que o bigode inferior da minha tia Dariga!

PD

Em breve numa TV perto de si

Quando vir esta imagem passar na estação pública(RTP), tenha cuidado. muito cuidado.É mais um dos muitos soglans que staff de José Sócrates está a preparar para continuar a enganar os portugueses. Após visionado o anúncio ficamos com uma sensação de bem-estar que nos "obriga" a pagar mais impostos, a rir às gargalhadas com os aumentos de produtos de primeira necessidade, a implorar que nos reduzam os salários e quem recebe reforma sofre de Alzheimer. É tudo uma questão de ilusão óptica, tal qual o governo deste país.

F.R

Não pagamos

Fartos de pagar multas à EMEL,por falta de parqueamento, a Arca decidiu mudar de estratégia.Fizemos a recolha de todos os tickets que tinhamos( até a empregada da limpeza colaborou),e pumba no carro de reportagem, com maior concentração na parte frontal da viatura.O funcionário camarário nunca mais pôs lá os pés.Teve esgotamento nervoso e tenta recuperar de uma multite aguda.

F.R

+Jack Palance+

Pois é, menos um vilão e um mundo mais pobre. Morreu Jack Palance, um dos últimos desperados!

PD

Isto é um roubo

Diz a nossa mais ilustre bichona, Zé Castelo Branco" Se trazer chinelos de um hotel é um crime, ponham-me na guilhotina".Meu caro amigo panasca, não acho nada de relevante surripar umas meras chanatas para combinar com as suas imensas malas Louis Vouitton.Mas.Há sempre um mas, roubar a tua mulher ao Museu de Cera Madame Tussaud, é no minimo, um crime contra a Humanidade.Por isso devias fazer uma espécie de psicanálise, tal como Saddam Hussein.Não é guilhotina mas anda lá perto.

F.R

Retratos do trabalho em Portugal

Com os agradecimentos da Arca a Pedro Alves, que pode ser visitado aqui.

PD

Os doces engordam...está provado

“Só para te dizer que vou chegar mais tarde a casa e vou cortar no chocolate”


F.R

A Arca a Maior e a Melhor

O que têm animais a escrever, só fala de merda e tem uma cambada de leitores larilas? A Arca Internacional foi ontem reconhecida, pela Guinness World Records, por ser o maior e melhor blog do globo.
" Este prestigiado prémio é um reconhecimento pelo trabalho árduo e dedicação da equipa da Arca", disse PD, depois de emborcar 12 Guinesss pensando tratar-se do prémio.
A Arca publica 90 edições em 179 grandes cidades de 67 países, em 45 línguas. A ARCA é lida diariamente por 56 panascas e 37 fufas.

FR

O caga-vírgulas no Guiness

Como, hoje, é dia mundial dos recordes, a Arca, associando-se, como de costume, a todas as celebrações, não podia, claro, ficar de fora desta data tão bela, singela, cheia de significado e tudo, tudo o mais; por isso, pensámos, e assim decidimos, fazer, aqui, neste dia, para ficar registado no livro dos recordes, vulgo Guiness, e não é a cerveja, o post com menos conteúdo e, além disso, com mais vírgulas de sempre; ops, esta vale mais do que uma vírgula, é um ponto e vírgula, caramba, mas, adiante, em qualquer caso, pode, se assim o quiserem, ser considerado, e com justiça, claramente, um dos posts mais estúpidos do mundo...

P, D

Objectivo 10 000

Já que não conseguimos cativar os leitores a virem-se para a nossa página, fomos para a rua cativar potenciais paneleiros e fufas...A nossa cruzada foi um sucesso.Esperamos que agora não aja desculpas...


crica aqui
http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4


F.R

Cúmentem cambada de paneleiros e fufas

Um blog para ter razão de existir necessita de uma certa interactividade com os leitores.Não é andar aqui a escrever para aquecer.Por isso digam da vossa justiça através de comentários que estão ao vosso dispor debaixo de cada posta. Podem ser absurdos, grosseiros, paneleiróides, o que quiserem, mas escrevam, Caralho.A minha teoria é quem não escreve ou é paneleiro ou é uma grande cabra rebarbada.Normalmente não erro.Além do mais, poupam-me trabalho de comentar o que escrevo, foda-se.


P.S- Mais um reparo.E por favor, se gostam desta merda de escrita, ponham nos vossos favoritos, escuso de enviar constantemente emails para se virem aqui.Somos open minds mas também não abusem.

F.R

Quem quer ser ordinário?

Estás no meio
ou não apareces na foto?

Faz o teste
Mija uma vez no meio.
Se a tua pila crescer, ou tens um grande "esquentamento" ou um poderoso bacamarte.
Podes passar para a etapa seguinte. STOP- observa atentamente a pila do teu adversário.Vê lá se o gajo não faz batota.
Mijaste nas calças de tanta observação, recua uma casa.Tenta outra vez.
Se encolher recua 1 casa(7 cm).
Se sacudires mais de 3 vezes és irradiado do jogo.Não é permitido aquecimentos.
Se te masturbares para aumentares o material bélico, ganhas uma visita imediata de 4 pretos da Cova da Moura que te irão fazer um buraco maior nas tuas aspirações.
Agora não digas que mijar é monotonia...Atreve-te, joga com os teus amigos.

Para consulta dos regulamentos
www.eutenhoamaniaquetenhoapilagrande.com


F.R

O novo presidente da Federação Portuguesa de Futebol

"Daqui a uns bons anos vejo-me nesse lugar( de presidente da F.P.F).Se não acontecer, provoco essa situação".Quem diz esta maravilhosa pérola, é nada menos que o ex-jogador de futebol, Paulo Sousa, ao Correio da Manhã.O problema é se em poucos meses não vira presidente da Federação Espanhola.Basta ver o seu percurso como futebolista.Não era ocasional a sua alcunha-"vira-casacas".

F.R

Onde está a notícia?

Esta seria mais uma capa do bombástico 24 horas, mas as forças do Mal não permitiram. Para quem não está tanto atento ou "dentro" dos mídia em Portugal, este matutino pertence à Global Notícias.Agora perguntam vocês:"E quem é o dono deste grupo de comunicação?"
Resposta: Joaquim Oliveira.Irmão do ex-selecionador, António Oliveira, que ofertava os seus jogadores com Paulitas e cabeças de alhos antes dos jogos da nossa selecção.


E depois dizem que que Pinto da Costa não é solidário com as suas claques...
Por isso, é que o F.C.P tem tanto sucesso desportivo.Lá(no Norte), a divisão não é mera ficção... e assim se faz um grande clube.

P.S-Já agora, ó Carolina, quando vens aqui a Lisboa rodar as claques mouras?

F.R

Morgen Witz ou piada com a boca cheia de batatas

Um especial bom dia para os amigos germânicos da Arca. Como atenção especial a estes gentis bárbaros, aqui deixamos uma pequena Witz matinal.

Ein mann und seine frau stehen morgens auf. Die frau geht zum fenster, guckt raus, und sagt zu ihrem mann, "guck mal liebling, es graut der morgen." Der mann erwidert, "nein schatz, es graut dem morgen."

PD

Truques e dicas

Aqui está a prova provada que qualquer um(a) pode ser bela(o) e atraente... A maquilhagem, iluminação e sessão fotográfica adicionados às maravilhas do Photoshop, fazem milagres.Por isso, quando encontrarem a Lili Caneças, Zita Seabra, Betty Grafstein ou a Paula Bobone, pensem primeiro antes de fazerem qualquer comentário mais jucoso.


crica aqui nas partes baixas
http://www.youtube.com/watch?v=iYhCn0jf46U&eurl

P.S- Apesar de pensar que os milagres têm limites. Ps2- ver as figuras citadas

F.R

Esta míuda não regula bem

A modelo e actriz Cláudia Vieira, afirmou:"Não tinha qualquer problema em fazer uma cena íntima com José Sócrates". Mas será que a ex-moranguita já pensou se o JS pensa o mesmo?A este comentário posso-lhe chamar presunção ou a miúda não está a par da orientação sexual do "nosso" primeiro.Se fosse o Diogo, aí a história era outra...

F.R

eles passam...e nós vamo-nos passando...

Não me perguntem porquê, mas este é um dia estranho. Já assim é há uns bons anos...

PD

Borat strikes again

Estreou ontem o filme Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan. Esperamos agora inpacientemente que chegue ao nosso país, pois nós, que já o vimos, achamo-lo espantoso pela seriedade e rigor com que trata alguns dos mais prementes problemas da sociedade americana e/ou ocidental. O trailler pode ser visto aqui.

A redacção da Arca agradece o amável convite do governo do Cazaquistão para a estreia do filme em Cannes, que, obviamente, começámos por declinar, mas depois lá aceitámos, quando nos disseram que também havia almoço e incluía a irmã de Borat, a 4ª prostituta do Cazaquistão. Para que não haja dúvidas, aqui fica uma reprodução do honroso convite.

PD

Euros desintegrados? (ha, ha, ha!)

As autoridades alemãs estão alarmadas com o número de notas de euro que se desintegram logo após saírem dos caixas multibanco. Estes alemães não sabem a sorte que têm, pois aqui, em Portugal - é o meu caso e de muita triste gente como eu -, isso já acontece há muito tempo. Assim que saem, as notas desvanecem-se como fumo num temporal. Muitas vezes, desaparecem até antes de as vermos!

PD

A origem do 7

Até aos dias actuais, muitas pessoas, quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.
Agora EU coloco esta questão:
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés regressou do Monte Sinai com a Tábua dos Dez Mandamentos. Anunciou-os à multidão, um por um. Quando chegou ao sétimo, Moisés anuncia:
- Não cobiçarás a mulher do próximo. Um breve silêncio e a multidão gritou em coro:

- Risca o sete, risca o sete!

F.R