Ais a menos
A Arca , por direito próprio, protesta desde já pela tão pouco emocionante vitória de Portugal e subsequente passagem à inédita final do Campeonato da Europa de Futebol.
Regozijamo-nos, é claro, pela vitória sobre aqueles pós-liberais caixa d’óculos da tanga e consumidores de ervanárias alucinogénias. E somos tão bons que até temos de marcar os golos do adversário!
Mas faltou a emoção, a incerteza do resultado, o drama, o sofrimento, a morte, o horror.
Nem parece nosso...
PD
2004/06/30
2004/06/29
2004/06/28
As vicissitudes da política internacional
A «soberania» foi hoje entregue ao governo interino do Iraque, dois dias antes da data anunciada, devido, segundo as autoridades americanas, a razões de segurança. Mas, de acordo com os nossos informadores em Bruxelas, Istambul, Baçorá e Gondomar, a verdade é que a entrega da soberania terá sido antecipada por causa da eleição de Barroso para a presidência da Comissão Europeia. A nossa fonte cita Paul Bremmer, o gestor de negócios americano no Iraque, que, em off record, afirmou que «no dia 30 toda a gente só iria falar de Barroso e, principalmente de Santana Lopes, fazendo assim com que ninguém percebesse como tinham mudado as coisas no Iraque após a entrega da soberania».
Os abutres já espreitam...
PD
A «soberania» foi hoje entregue ao governo interino do Iraque, dois dias antes da data anunciada, devido, segundo as autoridades americanas, a razões de segurança. Mas, de acordo com os nossos informadores em Bruxelas, Istambul, Baçorá e Gondomar, a verdade é que a entrega da soberania terá sido antecipada por causa da eleição de Barroso para a presidência da Comissão Europeia. A nossa fonte cita Paul Bremmer, o gestor de negócios americano no Iraque, que, em off record, afirmou que «no dia 30 toda a gente só iria falar de Barroso e, principalmente de Santana Lopes, fazendo assim com que ninguém percebesse como tinham mudado as coisas no Iraque após a entrega da soberania».
Os abutres já espreitam...
PD
2004/06/27
Mais alegrias para Portugal
Após o deslumbramento nacional com a carreira da nossa selecção e com a já esperada e anunciada grande rave de consagração dos campeões da Europa (será?), Portugal não vai parar, pois segue-se imediatamente outra grande festa: a fantástica queda e consequente desaparição deste governo de amibas e carraças, motivada pela ascensão de Durão Barroso a ícone da estupidez seguidista europeia!
PS: ao que a Arca conseguiu apurar, o nome de Gilberto Madaíl está igualmente a ser equacionado para ocupar o lugar de novo secretário-geral da NATO, e o gesto de Figo nos balneários, agarrado à Nossa Senhora de Fátima, sugere claramente o seu desejo de suceder a João Paulo II na cadeira de S. Pedro...
PD
Após o deslumbramento nacional com a carreira da nossa selecção e com a já esperada e anunciada grande rave de consagração dos campeões da Europa (será?), Portugal não vai parar, pois segue-se imediatamente outra grande festa: a fantástica queda e consequente desaparição deste governo de amibas e carraças, motivada pela ascensão de Durão Barroso a ícone da estupidez seguidista europeia!
PS: ao que a Arca conseguiu apurar, o nome de Gilberto Madaíl está igualmente a ser equacionado para ocupar o lugar de novo secretário-geral da NATO, e o gesto de Figo nos balneários, agarrado à Nossa Senhora de Fátima, sugere claramente o seu desejo de suceder a João Paulo II na cadeira de S. Pedro...
PD
2004/06/25
Acredito porque é absurdo!
Quando se pensava que o futebol nos alienava a todos, quando o futebol chega ao delírio, não é que a política, invejosa como sempre, consegue ainda suplantar-se no absurdo?
É assim: Durão Barroso é o novo presidente da Comissão Europeia e Santana Lopes passa a ser o primeiro-ministro!
Espantados?
Seria uma boa graçola aqui para a Arca, não fora o facto de se tratar de uma verdade absoluta!!!!
PD
Quando se pensava que o futebol nos alienava a todos, quando o futebol chega ao delírio, não é que a política, invejosa como sempre, consegue ainda suplantar-se no absurdo?
É assim: Durão Barroso é o novo presidente da Comissão Europeia e Santana Lopes passa a ser o primeiro-ministro!
Espantados?
Seria uma boa graçola aqui para a Arca, não fora o facto de se tratar de uma verdade absoluta!!!!
PD
2004/06/24
2004/06/23
Pirotecnia e pragmática
Iniciou-se mais uma elevadíssima luta política no Norte, daquelas a que os excelsos políticos desta zona já nos habituaram. Desta vez, por causa do fogo de artifício do S. João. Gaia e Porto lutam entre si pela primazia pirotécnica, pelo primeiro e mais bonito fogo da tradicional festa dos martelos e dos alhos-porro. Gaia afirma que lançará os seus foguetes à meia-noite, Porto diz que essa é a sua hora tradicional de disparar os seus morteiros. O povo não sabe para que lado da margem do Douro se virar.
Ora, a Arca, cumprindo a sua missão predestinada de verdadeiro sentido de serviço público, encontrou a solução para tão complexo problema político. E é simples, como todas as grandes ideias: unam-se as partes, juntem-se os esforços, conciliem-se os líderes.
Propomos um bonito barco rabelo carregado de todo o arsenal pirotécnico das duas bandas. Em seguida, ponha-se lá os dois inflamados presidentes de câmara e... tchi bum!!
É uma solução bonita e, além do seu evidente aspecto lúdico, é também muito prática, pois livramo-nos de mais dois imbecis do fétido caldeirão de merda que é esta política à portuguesa!
PD
Iniciou-se mais uma elevadíssima luta política no Norte, daquelas a que os excelsos políticos desta zona já nos habituaram. Desta vez, por causa do fogo de artifício do S. João. Gaia e Porto lutam entre si pela primazia pirotécnica, pelo primeiro e mais bonito fogo da tradicional festa dos martelos e dos alhos-porro. Gaia afirma que lançará os seus foguetes à meia-noite, Porto diz que essa é a sua hora tradicional de disparar os seus morteiros. O povo não sabe para que lado da margem do Douro se virar.
Ora, a Arca, cumprindo a sua missão predestinada de verdadeiro sentido de serviço público, encontrou a solução para tão complexo problema político. E é simples, como todas as grandes ideias: unam-se as partes, juntem-se os esforços, conciliem-se os líderes.
Propomos um bonito barco rabelo carregado de todo o arsenal pirotécnico das duas bandas. Em seguida, ponha-se lá os dois inflamados presidentes de câmara e... tchi bum!!
É uma solução bonita e, além do seu evidente aspecto lúdico, é também muito prática, pois livramo-nos de mais dois imbecis do fétido caldeirão de merda que é esta política à portuguesa!
PD
O documento secreto II
O mistério adensa-se. É claro que as peças se encaixam. Mas o problema não é esse. A pergunta é pelo sentido. Encaixam-se para quê? Aparentemente, para formar um dado. Ok. Mas se o governo pretende resolver os nossos problemas com um golpe de sorte, por que raio tinha de desconstruir o dado? Não será uma falsa pista, para nos desviarem das suas verdadeiras intenções? E quais? Como?
Temos de procurar mais fundo, mais longe...
PD
O mistério adensa-se. É claro que as peças se encaixam. Mas o problema não é esse. A pergunta é pelo sentido. Encaixam-se para quê? Aparentemente, para formar um dado. Ok. Mas se o governo pretende resolver os nossos problemas com um golpe de sorte, por que raio tinha de desconstruir o dado? Não será uma falsa pista, para nos desviarem das suas verdadeiras intenções? E quais? Como?
Temos de procurar mais fundo, mais longe...
PD
2004/06/22
O segredo de Durão
Graças ao seu excelente serviço de informações e espionagem (e de umas ucranianas a bom preço), a Arca conseguiu infiltrar-se no gabinete do primeiro-ministro e vasculhar toda a sua secretária assim como a sua outra secretária, ficando a conhecer todos os seus mais íntimos segredos. Foi assim que nos deparámos com o mais bem guardado segredo do governo: sim, adivinharam, o projecto final da retoma! Está escrito em código, numa língua estranha e com desenhos neocubistas, mas parece não haver dúvidas de que se trata realmente do tão esperado plano para a explosão económica do país e subsequente domínio do mundo, do infinito e mais além.
Como não podia deixar de ser, fotografámos o documento e aqui o revelamos em primeira mão aos nossos esbirros arcadianos, esperando que nos ajudem a decifrar tão enigmático mistério.
O valioso documento
Ficamos à espera do vosso contributo com propostas de solução.
PD
Graças ao seu excelente serviço de informações e espionagem (e de umas ucranianas a bom preço), a Arca conseguiu infiltrar-se no gabinete do primeiro-ministro e vasculhar toda a sua secretária assim como a sua outra secretária, ficando a conhecer todos os seus mais íntimos segredos. Foi assim que nos deparámos com o mais bem guardado segredo do governo: sim, adivinharam, o projecto final da retoma! Está escrito em código, numa língua estranha e com desenhos neocubistas, mas parece não haver dúvidas de que se trata realmente do tão esperado plano para a explosão económica do país e subsequente domínio do mundo, do infinito e mais além.
Como não podia deixar de ser, fotografámos o documento e aqui o revelamos em primeira mão aos nossos esbirros arcadianos, esperando que nos ajudem a decifrar tão enigmático mistério.
O valioso documento
Ficamos à espera do vosso contributo com propostas de solução.
PD
2004/06/21
Heróis do Mar
Nuno Gomes lá afundou a Invencível Armada. Numa verdadeira guerra naval, o ataque devastador das pequenas traineiras portuguesas pôs a pique todos os porta-aviões e contra-torpedeiros da coroa espanhola. Peixarada contra mísseis balísticos, redes esburacadas contra os canhões, bacalhau contra paella, estas foram as estratégias utilizadas pelos Portugueses, delineadas, ao que a Arca apurou, com a prestimosa colaboração da brigada de intervenção rápida da Ribeira e do Bolhão. A esquadra de Matosinhos (comandada pelos sanguinários corsários Seabra e Narciso) não chegou a participar nas manobras, pois, segundo o almirante Scolari, «queríamos apenas derrotar os Espanhóis, e não provocar um autêntico banho de sangue»!
PD
Nuno Gomes lá afundou a Invencível Armada. Numa verdadeira guerra naval, o ataque devastador das pequenas traineiras portuguesas pôs a pique todos os porta-aviões e contra-torpedeiros da coroa espanhola. Peixarada contra mísseis balísticos, redes esburacadas contra os canhões, bacalhau contra paella, estas foram as estratégias utilizadas pelos Portugueses, delineadas, ao que a Arca apurou, com a prestimosa colaboração da brigada de intervenção rápida da Ribeira e do Bolhão. A esquadra de Matosinhos (comandada pelos sanguinários corsários Seabra e Narciso) não chegou a participar nas manobras, pois, segundo o almirante Scolari, «queríamos apenas derrotar os Espanhóis, e não provocar um autêntico banho de sangue»!
PD
2004/06/20
A cerca de 7 horas da retoma
O governo está em polvorosa, pois aproxima-se a possibilidade da 15ª retoma económica do país (só este ano!) caso ganhemos mais logo aos espanhóis. Em caso de derrota, o governo prepara-se para anunciar a retoma alternativa, trocando todos os jogadores da selecção portuguesa por petróleo aos Emirados Árabes Unidos, provocando assim uma baixa considerável do preço da gasolina.
Vamos ver...
PD
O governo está em polvorosa, pois aproxima-se a possibilidade da 15ª retoma económica do país (só este ano!) caso ganhemos mais logo aos espanhóis. Em caso de derrota, o governo prepara-se para anunciar a retoma alternativa, trocando todos os jogadores da selecção portuguesa por petróleo aos Emirados Árabes Unidos, provocando assim uma baixa considerável do preço da gasolina.
Vamos ver...
PD
2004/06/18
Comunicado dos ditadores absolutos e maravilhosos na sua graciosidade e mais...
Aqui estamos de volta, depois de um curto interregno não anunciado, o qual, porém, passamos já a explicar, esperando desde já ser desculpados e agraciados por tão abrupta ausência.
Acontece que, quando nos preparávamos para cobrir, tal como prometemos e nos preparámos, o resto do rock in rio e, claro, o euro2004, fomos de repente convidados por um russo, amigo comum, para uma típica e entusiasmante matança da foca, na ilha de Sptizberg, lá muito em cima no mar gelado do norte, e, além disso,o vodka era à discrição. Talvez pelo atractivo do sangue quente daqueles doces bichos a fumegar sobre o gelo, ou talvez apenas pela evocação do dito gelo a nadar nos copos de vodka, a verdade é que não resistimos e partimos imediatamente à aventura, cheios de sonhos com brancas paisagens geladas numa mão e o arpão na outra.
Foram dias duros, ainda que ricos em ensinamentos e regras de boa vida. Para provar toda a nossa tramóia, aqui está uma foto de FR em acção (note-se todo o gelo em seu redor).
mais um dia aborrecido
Os bichos portaram-se bem, coitados, e o porão ainda tinha duas grades de vodka quando voltámos a Vladevostok. Daqui, rumámos para sul e fomos vender pentes na Nova Guiné. Trocámos todo o carregamento por espelhos e missangas, o que nos pagou depois o jantar marsupial em Sidney. Daqui, apanhámos o comboio para Campanhã e chegámos, de metro, a Lisboa, hoje de manhazinha, mesmo a tempo de pôr este vosso «poste».
Agora pergunta o leitor amigo, arcadiano: por que raio não passaram por um qualquer webcafé e não fizeram uns «postes» pelo caminho, narrando e descrevendo tão exaltantes aventuras?
E nós respondemos: a única desculpa que arranjamos é o facto de nenhum de nós se lembrar da password para entrar no blogger e assim poder «postar». Aqui, na redacção, só nos recordamos desses enigmas securitários porque estão escritos em corpo garrafal mesmo à nossa frente, escarrapachados na parede e nas costas das (boas) empregadas que nos vão enchendo os copos e esvaziando os outros.
Um dia, talvez vos contaremos outros bonitos episódios deste tão recreativo passeio. Por agora, voltamos ao país do futebol, depois de, à chegada, termos sido surpreendidos pela proliferação de bandeiras lusitanas. Pensámos logo que uns terroristas tinham rebentado com o mercado do Bulhão, mas agora sabemos que a ideia é só foder os espanhóis. Achamos bem. Fiquem por aqui, que nós também, a ver o que se passa e, claro, a mostra-vos toda a verdade das coisas!
Anunciamos também que passamos a ser os ditadores absolutos maravilhosos na sua graciosidade e mais... deste pasquim, pois a administração, que insistiu em acompanhar-nos na viagem, foi, dramaticamente e já à chegada a Lisboa, confundida com um grupo tresmalhado de focas... Como seria de esperar, depois de tamanho arrebatamento, nós próprios nos encarregámos de lhes dar o merecido descanso, já não com o arpão, mas com duas garrafas vazias na nuca, que permaneciam, inúteis, nas nossas mãos.
P’los ditadores,
PD
Aqui estamos de volta, depois de um curto interregno não anunciado, o qual, porém, passamos já a explicar, esperando desde já ser desculpados e agraciados por tão abrupta ausência.
Acontece que, quando nos preparávamos para cobrir, tal como prometemos e nos preparámos, o resto do rock in rio e, claro, o euro2004, fomos de repente convidados por um russo, amigo comum, para uma típica e entusiasmante matança da foca, na ilha de Sptizberg, lá muito em cima no mar gelado do norte, e, além disso,o vodka era à discrição. Talvez pelo atractivo do sangue quente daqueles doces bichos a fumegar sobre o gelo, ou talvez apenas pela evocação do dito gelo a nadar nos copos de vodka, a verdade é que não resistimos e partimos imediatamente à aventura, cheios de sonhos com brancas paisagens geladas numa mão e o arpão na outra.
Foram dias duros, ainda que ricos em ensinamentos e regras de boa vida. Para provar toda a nossa tramóia, aqui está uma foto de FR em acção (note-se todo o gelo em seu redor).
mais um dia aborrecido
Os bichos portaram-se bem, coitados, e o porão ainda tinha duas grades de vodka quando voltámos a Vladevostok. Daqui, rumámos para sul e fomos vender pentes na Nova Guiné. Trocámos todo o carregamento por espelhos e missangas, o que nos pagou depois o jantar marsupial em Sidney. Daqui, apanhámos o comboio para Campanhã e chegámos, de metro, a Lisboa, hoje de manhazinha, mesmo a tempo de pôr este vosso «poste».
Agora pergunta o leitor amigo, arcadiano: por que raio não passaram por um qualquer webcafé e não fizeram uns «postes» pelo caminho, narrando e descrevendo tão exaltantes aventuras?
E nós respondemos: a única desculpa que arranjamos é o facto de nenhum de nós se lembrar da password para entrar no blogger e assim poder «postar». Aqui, na redacção, só nos recordamos desses enigmas securitários porque estão escritos em corpo garrafal mesmo à nossa frente, escarrapachados na parede e nas costas das (boas) empregadas que nos vão enchendo os copos e esvaziando os outros.
Um dia, talvez vos contaremos outros bonitos episódios deste tão recreativo passeio. Por agora, voltamos ao país do futebol, depois de, à chegada, termos sido surpreendidos pela proliferação de bandeiras lusitanas. Pensámos logo que uns terroristas tinham rebentado com o mercado do Bulhão, mas agora sabemos que a ideia é só foder os espanhóis. Achamos bem. Fiquem por aqui, que nós também, a ver o que se passa e, claro, a mostra-vos toda a verdade das coisas!
Anunciamos também que passamos a ser os ditadores absolutos maravilhosos na sua graciosidade e mais... deste pasquim, pois a administração, que insistiu em acompanhar-nos na viagem, foi, dramaticamente e já à chegada a Lisboa, confundida com um grupo tresmalhado de focas... Como seria de esperar, depois de tamanho arrebatamento, nós próprios nos encarregámos de lhes dar o merecido descanso, já não com o arpão, mas com duas garrafas vazias na nuca, que permaneciam, inúteis, nas nossas mãos.
P’los ditadores,
PD
2004/06/03
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