Ainda há esperança

José Sócrates foi reeleito secretário-geral do PS com cerca de 97,3% dos votos.Analisando os valores, chega-se à conclusão que existe 2,7% de vida pensante no partido socialista.Olhem que nem Marte tem tanta.É um resultado a reter meus amigos.









Legenda- Sócrates pensativo "nem em Júpiter tenho concorrência à minha altura".

F.R

Dedicado às mentes brilhantes

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir. Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada. No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes-disse a cobra com um ar triunfante-.Não costumo abrir esse precedente para ninguém, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

Moral da história- Quem brilha, fode-se

F.R

Os Homens da Arca do Bué

Após vários anos no anonimato, chegou o tempo de saber quem está por detrás destas linhas.
O gajo da fita na cabeça( é o mais giro é o FR), o pequenote é o PD, claro.

Espero que não tenham ficado desiludidos


P.S- Ah, o gajo que está por detrás é o novo estagiário.

http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648&q=chinese&pr=go

F.R

Mais preciso que o teste do algodão

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Chefe!!!

P.S-Dedicado a todos os elefantes que tentam lutar contra a maré... em vão

F.R

Queres aprender? Joga com o teu baralho

A Arca, orgulha-se de prestar o serviço público, que muitos organismos estatais tinham a obrigação de o fazer.Enfim, aqui ficam algumas curiosidades.Hoje falamos de reis, amanhã talvez de pichotas curtas.Prometemos síntese nesta matéria devido ao imensurável cartel de amostras de camarão sub-12 cm.
Cada Rei de um baralho de cartas representa um grande monarca da História.

Espadas: David
Paus: Alexandre Magno
Copas: Carlos Magno
Ouros: Júlio César




F.R

1000 visitas de gajos(as) mais parvos(as) do que nós

Mil são sempre 1000.Para quem já teve 1000 visitas diárias, este parece ser um número irrisório. E, é. Mas que se foda.
Hoje o milésimo visitante será contemplado com 1000 mamanóides.E perguntam vocês, mas que raio de merda de moeda-nota é essa?Para quem está a par dos mercados internacionais e tem o seu televisor ligado no Bloomberg, é normal saberem do que falamos, mas para os outros anormais que só vêem o AXN, o abichanado do National Geographic(onde os animais se comem todos uns aos outros), e o fico-me por aqui, é óbvio que não sabem.O Mamaqui( como carinhosamente chamam), é a divisa oficial do Burkina Faso. Apetece dizer como os putos, dahhhhhhhhhh. A sua cotação/relação é de, 1 Mamanóide, equivale a 100 Euros.Façam lá as contas, e vejam lá, se não vale a pena virem-se aqui todos os dias?


Prémio de consolação para quem tiver paciência e for realmente muito estúpido para chegar ao fim...do prémio
http://img322.imageshack.us/my.php?image=thks1fl6.swf&width=1024

P.S- O felizardo será avisado via mail se ainda tivermos dinheiro para pagar o Kanguru.Telefone está fora de questão, há muito que estamos em litígio com a PT.Fazíamos chamadas e ainda tinham o descaramento de cobrar dinheiro.Nós, o verdadeiro serviço público.

F.R

Alerta importante

Se receber uma SMS no seu telemóvel dizendo:
"Enfia o telemóvel no cú" - não enfie!!!
Retire a bateria primeiro, pois há risco de choque eléctrico.
Com a saúde não se brinca!!!
Esta 3ª geração dá cabo de mim...

F.R

A verdadeira Cindarela- a leguminosa

Era já muito tarde, quando o camionista que guiava o seu robusto camião, parou nos seus pensamentos mais singelos para se concentrar na mulher que o atormentava. Ao avistar uma plantação de abóboras, deixou-se fluir pela sua imaginação fértil.
-"Uma abóbora... hummmmm... é macia, húmida por dentro... hummmmmm..."
Ninguém por perto, parou o camião, e escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... Dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, com um "pau" do tamanho de um poste de electricidade, inicia a cúpula. Com tanta empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da PSP(polícia, não, não é a Playstation).
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o agente - mas por acaso o senhor está... a foder com uma abóbora ???
O camionista, assustado: - Abóbora? Puta que pariu !!! Já é meia-noite? Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !!Onde estás tu?????

F.R

P.S- Vejam o estado que a pobre abóbora ficou depois de ser abusada.Qual Reinaldo!!!

Novo desafio

Soraia Chaves tem uma proposta para um novo projecto da SIC."Na altura devida as coisas são reveladas...", contou a actriz à Arca, em tom misterioso.Fontes que não podemos revelar (por questões éticas e deontológicas), mas o grande projecto de Soraia, é nada menos , que a pila do Penin.Duvidamos da grandeza...do projéctil, mas acreditamos na sua palavra.




F.R


Legenda-"Não me consigo imaginar na pele de um homem".Soraia Chaves
E nas peles de um?

Protectora dos animais

A actriz Denise Richards gosta tanto dos seus cinco cães que os deixa ir para a sua cama.É óbvio que os cães não conseguem dormir.

F.R

Amanhãs que cantam?

Segunda esta notícia do DD, o agora genial e querido presidente norte-americano, George W. Bush, espera dedicar os seus últimos dois anos no cargo a «desintoxicar» a política nos Estados Unidos. Por outras palavras, além de dar excelentes sinais de uma preocupação ambientalista, Bush anuncia assim o seu próximo suicídio.

Para se certificar de que a «desintoxicação» é realmente efectiva, o homem mais estúpido do universo (e mais além) convidou o amigo e vice Dick Cheney para uma caçada nos jardins da Casa Branca, o que afugentou para sempre o resto do staff norte-americano.

PD

Ó Vale jogas Damas ou Xadrez?

O ex-presidente(e ex-presidiário) do S.L.Benfica, doutor(???) Vale e Azevedo, pode ir novamente...preso. Esta notícia arrisca-se a ganhar o prémio NMO (Notícia Menos Original), ou o PSG(Piada Sem Graça). Sim, é isso que estão a pensar, o galardão será entregue pelo capitão do Paris St. Germain, o nosso querido queijo flamengo, Pedro Pauleta.

F.R

Legenda da foto

Vale: " Quero uma boleia para o Linhó!"

Os suiços são fixes ou existe "realmente" pobreza em Angola???

A Suiça vai devolver a Angola, cerca de 80 milhões de euros depositados pelo presidente angolano, José Eduardo dos Santos, em contas bancárias nos seus bancos. Para quem falava mal dos nossos governantes que ganham fortunas...
o "nosso" Zezito ao pé deste, é um autêntico colegial.



P.S- O governo suiço adverte e condena que o dinheiro em questão não deve voltar novamente aos seus bancos...

P.S 2- Os ordenados dos nossos ministros sobem 6%, só 4 vezes mais que os aumentos da Função Pública.Aquela "estória" era só um cheirinho... finalmente no país real.

Podia pôr um PS 3 mas seria exagerado. Só queria cantar um pregão:" E quem não salta, não é ladrão..."

F.R

Orçamento de(o) Estado 2007

Numa tentativa desesperada de equilibrar o O.E de 2007, José Sócrates, o P.M de Portugal, chamou o Avô Cantigas.Aqui o vemos numa demostração cabal daquilo que é capaz de fazer.

F.R

Cancro da Mama já era...

Em Queluz, a PSP descobriu um novo tratamento para esta doença que vitima milhares de portuguesas.Dar tiros nos peitos das mulheres, parece ser de uma eficácia tremenda.Se a moda pega, a doença será erradicada para sempre.Aleluia

F.R

Eu quero aquele Ferro

Estudo indica que 63% dos leitores preferem o Expresso ao Sol

E não é a Arca que o diz...
Ou o Sol começa a dar uns DVD's(uns pequenos brindes), ou terá um pior fim que Ícaro.O baú cá do burgo, sugere ao departamento de marketing, uns filmecos do Coppola, Palma, Woody, Kubrick, coisas do género. Mas se quiserem baixar as vendas mesmo ofertando, então optem por Griffith, Welles,Murnau,Lang, e coisas do género.
Está nas vossas mãos.
Por mim, contentava-me com um ferro a vapor. Com peças semanais para o leitor montar.Um dois em um.Um monta, e o outro passa.

F.R

P.S- NI-A635TRAZA Panasonic
Era leitor do Sol para toda a vida

The show must not go on

Foi com a intervenção da polícia, forças especiais e alguns arrumadores de carros do Porto que terminou o protesto dos subsidiaristas barricados há 3 dias no teatro Rivoli. Tudo se terá precipitado quando os manifestantes ameaçaram imolar-se pelo fogo dentro das intalações da conhecida casa de espectáculos. Rui Rio sentiu-se então obrigado a agir rapidamente, pois temia que a morte dos barricados provocasse o desaparecimento de todo o público dos teatros da capital do Norte.

PD

O que provoca o S.L.Benfica na economia

Estudo do Instituto Nacional de Estatística(INE), encomendado pela
Associação de Vendedores Ambulantes da Região Metropolitana de Lisboa(ALRML).

Quando os jogos do Benfica são televisionados:

A produção da indústria metalúrgica em cai 92%.A SOREFAME atinge os 100%.

O movimento do comércio ambulante desce abruptamente, até os 95%.Se o dia do jogo coincidir com a Feira do Relógio, só se ouvem os ciganos a pregar:"Olha a calça da moda". Mas a moda é outra.

A saída dos "couratos e bejecas" estabiliza nos 50%, o restante do monopólio está situado no Estádio do Dragão.

O movimento nas ruas é um autêntico frenesim, na ordem dos 75%.Os sem-abrigos não são contabilizados(20%).A maior parte dos simpatizantes nutre grande admiração pela vida ao ar lvre.

Os shoppings têm uma quebra de 2%.Nada de significativo. O Centro Comercial do Colombo é somente um ponto de encontro entre adeptos.

Os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as "griffes" de renome, não têm quebras.Aliás, o volume de negócios aumenta.As pessoas sentem-se mais seguras em frequentar as grandes superfícies.Afinal o Benfica joga.

A ida aos cinemas, museus e actividades culturais, aumentam 80%.O factor segurança é determinante.

A produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 88%.Mas tal sucede sistematicamente, independentemente de quem joga. Por vezes é nula.

O Presidente da República manda dizer que não está.Mas se perguntarem à Princesa Letizia, talvez tenham sorte. Futebóis não é com ele.

O Presidente da Comissão Europeia manda dizer que pode estar.Depende do "graveto".

O Presidente da Câmara Municipal de Lisboa, manda dizer que tipo de desporto praticam os gajos do Benfica. Se for radical, contem com ele.

As lojas maçónicas fecham, com fechadura reforçada: 4 cadeados, 2 trancas, um sistema de infra-vermelhos e outro de calor.

O pretendente ao trono e os monárquicos, dizem palavrões."Que horror, que tragédia,ficámos sem eleitorado".

A "opus dei" entra em reunião à porta fechada.O que é prática corrente.

Os assaltos à mão armada diminuem 77%.Dia de jogo, é sagrado, não se trabalha.

Redução de 82% dos assaltos nos semáforos.Os romenos não contam.

O mercado da prostituição,travestismo, e afins diminui em 99,9%.Não há clientela disposta a perder pitada do jogo.

Os sequestros sofrem uma redução de 58%.Brasileiro é fã do Benfica.

As prisões são autênticos paraísos.O único que continua a barafustar, é o Vale e Azevedo.

A circulação de veículos de gama alta, aumenta 97%.Neste dia efectuam-se compras de marcas top:Porsche, Mercedes,Ferrari, Maserati, Volvo,Jaguar,BMW.

F.R

P.S- E não menos importante, Tony Carreira cancela tudo.

Um problema de cabeça

Ainda no rescaldo do jogo???, entre Polónia e Portugal, Scolari vem a público defender que a sua equipa sofreu um "traumatismo ucraniano".
Ó Filipão, ao menos vê com quem jogas...

F.R

Está no dicionário...se não estiver... devia estar

Sou de partilhas.Por isso partilho...
Sendo assim, não pude de deixar de partilhar convosco esta nova entrada no Dicionário:

Otário - Indivíduo que defende com ardor, mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

E já agora, acaba de chegar uma nova palavra à redacção.

Idiota-Pessoa com um manacial de ideias brilhantes, mas sem pichota.







F.R

três ritmos - uma derrota

samba vira polka...

O Lux-Frágil

Faz 8 anos, que a famosa casa da ribeirinha lisboeta, abriu as suas portas à mais variada fauna e flora.Hoje ( 10 Outubro), quem quiser entrar no antro tem de trajar como um personagem de um filme de F.Fellini ou P.Almodóvar.Caso não consiga entrar pela indumentária, a Arca sugere, que diga ao porteiro que conhece o italiano desde pequenito, ou em último caso( depende do personagem), que já foi ou apanhou na peidola do Pedrito de Espanha.Boa sorte, nós lá estaremos com escafrandos(qual Salvador Dali)... não vá o diabo tecê-las. Use a cabeça...segura.

F.R

????

Pergunta-se por que temos nós de viver sempre num regime republicano e por que não se referenda o próprio regime. Agora pergunto eu: por que raio a alternativa tem de ser apenas um regime monárquico? E por que carga de água é que, democraticamente, se escolheria um método antidemocrático de chefia do regime? Já não há grunhos dinásticos que cheguem no governo?

PD

Um bom rei é um rei no exílio

Depois de um dia como o de ontem, com uma ressaca do tamanho da casa de Bragança, o que se pode fazer? Obviamente, instaurar uma República!

PD

Dia de Dioniso/Baco

Como manda a antiga tradição verdadeiramente olímpica, comemora-se hoje o dia de Dioniso/Baco, santíssimo padroeiro desta vossa Arca antidiluviana. Por isso, caros amigos arcadianos, peguem na vossa Ariadne, dêem-lhe uma boa foda e bebam um grande vinho!

PD

Rui Costa renova por 6 épocas+2

Apesar de MAIS uma paragem, devido a lesão, Rui Costa e os dirigentes do S.L.Benfica chegaram acordo para a renovação do contrato. O vínculo prolonga-se por 6 temporadas, com opção de mais 2 anos por parte do jogador.Ao que a Arca apurou, o ex-milanista tem uma cláusula que o obriga a cumprir 5 jogos completos ou incompletos pelo clube das águias.

FR

Diz-me o teu nome e o Sol dá-te um emprego

O semanário Sol dá-me vontade de rir.No canto superior do lado direito pode-se ler impresso o seguinte." Um jornal que VALE POR SI.Este semanário não oferece brindes nem faz promoções". Interessa saber aqui que tipo de brindes se referem.A ausência total ou simplesmente parcial? O que deduzo pelo parco português aprendido a muito custo, Não é Não.Para os mais leigos nestas matérias jornalísticas talvez vos passe incólume os tais brindes.Mas se dar emprego a... apelidos sonantes não são brindes, então vou já abrir uma loja dos 300. Será que José Fialho Gouveia, Sofia Raínho, José C. Saraiva, Ana Markl,etc, são causalidades, ou danos colaterais de uma cabala de nomenclaturas? Imagino o casting dos jornalistas. " ó pá, diz lá como te chamas?



FR

P.S- Quanto às promoções estaremos aqui para ver

Invicta só de nome

Oito funcionários da TV dos Morcões, mais conhecida por Invicta TV, apresentaram esta semana a rescisão dos seus contratos(isto é, se porventura existiam) por ausência de salários nas suas contas bancárias. Os 4 jornalistas e mais malta( sobram 4), não recebiam qualquer tostão(não, não é o ex-companheiro de Pelé), desde Julho. O administrador da empresa, Vítor Fernandes, respondeu à letra, indignado:" no máximo devo 2 meses, nunca 3". Isto é uma calúnia meus amigos.Adiante.Para quem não sabe, o director daquela estação, é nada menos que Ediberto Lima, o brasuca das macacadas.Com a falta de profissionais, E.L, fez o ultimato ao gajo das massas, V.F. Quer para reforço do defeso, o nada menos famoso Adriano, o macaco do Big Show Sic. Ou o macaco ou Tony Carreira.Ao que parece o Vitinha está metido em sarilhos.O macaco não se sabe do paradeiro e o Tony tem agenda cheia.Só resta como solução de último recurso ir buscar à prateleira da RTP, o Areias.O tal camelo que tinha 2 bossas e muito pêlo.


F.R

O espírito e a merda

Caldo Verde

É verdade, segundo alguns índios da selva amazónica, houve alguns sobreviventes do recente despenhamento de um avião comercial naquela região quase intocada pela humanidade. Na impossibilidade linguística de se entabular qualquer diálogo com as exóticas testemunhas, as autoridades brasileiras chegaram à conclusão de que terá havido alguns sobreviventes do acidente depois de constatarem as barrigas salientes e o olhar indolente e satisfeito de uma tribo local de grandes passarinheiros só antes descrita por Lévis-Strauss como os «tupi-mange-tout-ce-qu'il-tombe-du-ciel».

PD