2005/05/31
Que grandes cornos...
Toureiro1: Olha para esta merda!!!Vou deixar esta porcaria de tourear isto já não me excita...não estás a ver?
Toureiro2: Por acaso é verdade...não tem reacção...Já foste ao teu banco????
Toureiro 3: Ó pá deixa-me tocar ... talvez consiga...sei lá...
F.R
Fantástica entrevista exclusiva com o misterioso pianista amnésico!!
Pois é, a Arca regressa com mais uma das suas entrevistas-bomba, como de costume, sempre em cima da actualidade (a actualidade já se queixou que gostaria de, por uma vez, ficar por baixo, mas nós aqui na Arca somos uns machões, sempre em cima e por detrás da boa actualidade).
Sheerness fica no sul da Inglaterra. É uma terrinha na ilha de Sheppey. Foi aqui que apareceu o misterioso pianista amnésico. Quem é ele? De onde veio? Todos fazem as mesmas perguntas, até agora sem respostas. A Arca fez as malas, agarrou na bicicleta e dirigiu-se a toda a velocidade para Sheerness, sabendo que, se havia alguém capaz de resolver o mistério, só mesmo nós.
Foi numa simpática ala alcochoada do sanatório inglês que encontrámos o pianista, entretido a tocar um ligeiro minuete minhoto enquanto comia uma sandes de presunto com manteiga de amendoim e batata frita com muito sal, ketchup, maionese e duas couve-flor em pickles.
Repórter da Arca: Então, afinal, como se chama você?
Pianista Misterioso (de boca cheia): ...
R.A. (roubando-lhe a sandes): Ou falas, ou não comes, seu pianista de cabaret.
P.M.: Pronto, está bem, eu falo, mas devolvam-me a sandes! (Diz ele numa língua desconhecida.)
R.A: Assim está melhor! Agora, diga-nos, quem é você, o que faz aqui? De onde veio? Para onde vai? (A sandes estava um espectáculo!)
P.M.: Sou pianista, e não filósofo. Se querem saber isso falem com o colega da ala vizinha, apareceu aqui na semana passada. Acho que se chama Lopes. Só diz que anda por aí...
R.A.: Então, visto que você não diz nada de jeito, vá badamerda! E a sandes, esqueça...
E foi assim que o deixámos, calado, tristemente debruçado sobre o piano a apanhar as migalhinhas de pão espalhadas por cima do teclado. Mistério resolvido: o homem não fala porque não tem nada de interesse para dizer!
PD
Sheerness fica no sul da Inglaterra. É uma terrinha na ilha de Sheppey. Foi aqui que apareceu o misterioso pianista amnésico. Quem é ele? De onde veio? Todos fazem as mesmas perguntas, até agora sem respostas. A Arca fez as malas, agarrou na bicicleta e dirigiu-se a toda a velocidade para Sheerness, sabendo que, se havia alguém capaz de resolver o mistério, só mesmo nós.
Foi numa simpática ala alcochoada do sanatório inglês que encontrámos o pianista, entretido a tocar um ligeiro minuete minhoto enquanto comia uma sandes de presunto com manteiga de amendoim e batata frita com muito sal, ketchup, maionese e duas couve-flor em pickles.
Repórter da Arca: Então, afinal, como se chama você?
Pianista Misterioso (de boca cheia): ...
R.A. (roubando-lhe a sandes): Ou falas, ou não comes, seu pianista de cabaret.
P.M.: Pronto, está bem, eu falo, mas devolvam-me a sandes! (Diz ele numa língua desconhecida.)
R.A: Assim está melhor! Agora, diga-nos, quem é você, o que faz aqui? De onde veio? Para onde vai? (A sandes estava um espectáculo!)
P.M.: Sou pianista, e não filósofo. Se querem saber isso falem com o colega da ala vizinha, apareceu aqui na semana passada. Acho que se chama Lopes. Só diz que anda por aí...
R.A.: Então, visto que você não diz nada de jeito, vá badamerda! E a sandes, esqueça...
E foi assim que o deixámos, calado, tristemente debruçado sobre o piano a apanhar as migalhinhas de pão espalhadas por cima do teclado. Mistério resolvido: o homem não fala porque não tem nada de interesse para dizer!
PD
2005/05/30
Et Voila
2005/05/29
A Vitória vem sempre ao de cima
Após um campeonato digno da série X Files algo de extraordinário consegue ser desvendado.O Vitória de Setúbal ganha a Taça de Portugal.Sim está confirmado, é mesmo verdade.
Com o Apito Vermelho em período de descanso, o menino Jesus sem tempo para andar ao colo com Trapallonni e os seus bambinos, o Vitória lá conseguiu dar uma alegria às facções minoritárias. O Sistema não venceu hoje.
F.R
Qual diário de Anne Frank...
Uma das muitas variantes para ler a nossa fanzine
Também temos direito...
2005/05/28
2005/05/27
Em qualquer parte do globo...nós estamos lá
2005/05/25
Inquestionável
Nós lemos a Arca
A Voz da Verdade
Sem nós eles não eram conhecidos...
"Se a Arca não existe possivelmente os U2 não teriam tido o sucesso globlal que alcançaram. Obrigado Arca por teres apostado em nós" Paul Davis Hewson, vulgo Bono Vox
F.R
2005/05/24
Concorrêncial desleal...nós somos assim
Somos bichos...mas somos diferentes
Esta gaja não nos larga...
Esta bola também nos segue
É bué de fixe saber que precisam de nós...
A Arca nos olhos do mundo socialista
Volta Paulo Portas ...estás perdoado
2005/05/23
Tudo Bons Rapazes
A caminho do campeonato, da EUFA, da Liga dos Campeões...ahh e a caminho de Viseu...lá ía eu...
2005/05/18
O Fastasma da Ópera
Camões versus Melões
Camões
"Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer"
John Melões
Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
F.R
"Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer"
John Melões
Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
F.R
2005/05/16
2005/05/15
Outra vez nitrofurano
Se querem galináceos de boa qualidade é favor de contactar Academia de Alcochete afim de evitar males piores.
A Gerência
Ricardinho
F.R
A Gerência
Ricardinho
F.R
Como manter um nível saudável de insanidade
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail seja :
xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt
mailto:xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt mailto:elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
4) Encoraje os seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada de documentos".
6) Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para expresso.
8) No verso de todos os seus cheques escreva "Referente a suborno".
9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a àrea de trabalho. Insista com os outros que você gosta assim.
12) Nao use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Pergunte as pessoas de que sexo são. Ria histericamente depois delas responderem.
15) Quando estiver num Mac-drive, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante na ópera com os actores.
17) Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar.Isso é especialmente efectivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho, 3ª porta à esquerda.
20) Coloque uma rede de mosquitos ao redor do seu cubículo.Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise os seus amigos que você nao pode ir a festa deles porque nao está no clima.
22) Ligue para o Serviço de Emergência e não fale nada.
23) Faça os seus colegas de trabalho chamá-lo pelo seu apelido-Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direcção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
27) À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de voces embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
E o último jeito de manter um nivel saudável de insanidade...
29) Mande este texto para todos os seus amigos, mesmo que eles já o tenham mandado para si ou tenham pedido para você nao mandar nada para eles.
F.R
2005/05/11
De volta
A Arca está de volta. Depois de muitos tumultos com contas tributárias e afins é com Bué de satisfação que volto já que o meu companheiro de luta está no Burkina Faso em estudo dos reptisus molecularus. Sendo assim, só haverá um F.R que assumirá toda a responsabilidade das caralhadas, impropérios, advérbios, verbos e contas de somar.
F.R
F.R
Subscrever:
Mensagens (Atom)