invenção da mulher - o ciclopichas
F.R
2008/07/18
2008/07/17
2008/07/14
2008/07/12
2008/07/11
A noite cai sobre a cidade...!
Põe o cursor do rato na parte de cima da fotografia desta cidade. São 6h10 pm - (18h10). Deslize o rato lentamente para a parte de baixo. A noite cairá sobre a cidade da fotografia, as luzes acender-se-ão... Às 7h40 (pm),... noite.
http://61226.com/share/hk.swf
F.R
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F.R
2008/07/01
2008/06/25
Apanhado
Apesar de tentar passar despercebido, o (ainda) treinador do Sporting foi descoberto à procura de reforços no Paquistão.
Link: http://sorisomail.com/email/1576/paulo-bento-procura-reforcos-no-paquistao.html
F.R
Link: http://sorisomail.com/email/1576/paulo-bento-procura-reforcos-no-paquistao.html
F.R
evolução Língua Portuguesa 4
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Ah, já agora... as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'!
F.R
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Ah, já agora... as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'!
F.R
2008/06/23
2008/06/17
E se eu partir ?
E se eu partir?
Quando alguém te queima com raios de sol agudos
quando alguém te lembra que és matéria ardente
é porque alguém sente...
Sente que sentes que o calor arde mas não foge
Que vibra nas promessas sem ver como elas são
Eu prometo-te uma vida em fuga...
Eu prometo
Tu prometes
partir os vidros da fé
E se sentir o chão?
Parte -me e enterra-me
sem qualquer tipo de luta
Tu disseste uma vez que
não fugia de ti
Como consegues partir ?
Os meus olhos matam-me
e grito
Vem ter comigo e parte-me e enterra-me
Como consegues partir?
E se eu partir?
Acordo no meio da noite
e tudo é diferente
e ....
Todos olham para mim
andando em circulos desesperantes
tão bonito
tão bonito
é uma vida maravilhosa
é uma noite perfeita
em que acreditas...na pausa da vida.
Adiante e começas novamente a gravar
e se eu partir?
Será um sonho, uma reflexão do passado de milhares
dias
Será um sonho? Como consegues partir?
Tu amas? Tu morres? Tu vives? Tu respiras?
Diz! Diz! Para mim...
Tu vives, tu morres, tu sangras, tu tocas
Diz! Diz ! para mim
Até tu acreditares, até tu achares
Não me salves porque eu não quero
Não me salves porque não estou bem
E se eu partir milhares de vezes?
Esta é a minha escolha
Esta é a minha oportunidade
de te ver partir no mapa do Mundo
Nas montanhas, nos cantos da Terra
a tua cara no mapa do Mundo
O passado não chega para mim
Tenho pensado em tudo em que queria ser
em tudo que podíamos ser
Esta é a história que criamos
Estou no meio do nada
Esta é a história da minha vida
e sinto que estou no fim, no fim
e juro que me encontro no fim, no fim
E penso nos erros que cometi
na morte que não vi
Um segredo nos teus olhos
adeus, adeus, adeus, adeus,adeus...
fr,
Quando alguém te queima com raios de sol agudos
quando alguém te lembra que és matéria ardente
é porque alguém sente...
Sente que sentes que o calor arde mas não foge
Que vibra nas promessas sem ver como elas são
Eu prometo-te uma vida em fuga...
Eu prometo
Tu prometes
partir os vidros da fé
E se sentir o chão?
Parte -me e enterra-me
sem qualquer tipo de luta
Tu disseste uma vez que
não fugia de ti
Como consegues partir ?
Os meus olhos matam-me
e grito
Vem ter comigo e parte-me e enterra-me
Como consegues partir?
E se eu partir?
Acordo no meio da noite
e tudo é diferente
e ....
Todos olham para mim
andando em circulos desesperantes
tão bonito
tão bonito
é uma vida maravilhosa
é uma noite perfeita
em que acreditas...na pausa da vida.
Adiante e começas novamente a gravar
e se eu partir?
Será um sonho, uma reflexão do passado de milhares
dias
Será um sonho? Como consegues partir?
Tu amas? Tu morres? Tu vives? Tu respiras?
Diz! Diz! Para mim...
Tu vives, tu morres, tu sangras, tu tocas
Diz! Diz ! para mim
Até tu acreditares, até tu achares
Não me salves porque eu não quero
Não me salves porque não estou bem
E se eu partir milhares de vezes?
Esta é a minha escolha
Esta é a minha oportunidade
de te ver partir no mapa do Mundo
Nas montanhas, nos cantos da Terra
a tua cara no mapa do Mundo
O passado não chega para mim
Tenho pensado em tudo em que queria ser
em tudo que podíamos ser
Esta é a história que criamos
Estou no meio do nada
Esta é a história da minha vida
e sinto que estou no fim, no fim
e juro que me encontro no fim, no fim
E penso nos erros que cometi
na morte que não vi
Um segredo nos teus olhos
adeus, adeus, adeus, adeus,adeus...
fr,
2008/05/26
Localiza alguém pelo telemóvel
Qualquer dia apanham um gajo na casa de banho. Olhem bem para isto! Coloquem o nº de telefone do vosso marido ou da esposa, por exemplo, não esquecendo o indicativo do País. Portugal (+00351) e depois o nº do telemóvel e aguardem... fantástico! Eu não queria acreditar! É de experimentar! Já não se pode andar descontraído com tanta tecnologia!!! Clica abaixo e experimenta!
http://www.track-your-partner.com
F.R
2008/05/25
2008/05/19
o valor dos maiores de 70 anos
Os maiores de 70 têm mais valor que qualquer outro grupo etário :
Têm prata nos cabelos .
Ouro nos dentes . (deve ser romeno)
Pedras no fígado .
Chumbo nos pés .
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !
F.R
Têm prata nos cabelos .
Ouro nos dentes . (deve ser romeno)
Pedras no fígado .
Chumbo nos pés .
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !
F.R
2008/05/16
2008/05/15
2008/05/14
Elementar meu caro watson
Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles.
Quantos ficam?
-Nenhum! - Responde o famoso NANI - Todos fogem com o barulho do tiro.
A gaja que faz a pergunta fica surpresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
-Posso fazer uma pergunta sua cabra?
- Podes, NANI.
-Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada?
A tipa fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que esta a chupar...
-Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...
F.R
Quantos ficam?
-Nenhum! - Responde o famoso NANI - Todos fogem com o barulho do tiro.
A gaja que faz a pergunta fica surpresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
-Posso fazer uma pergunta sua cabra?
- Podes, NANI.
-Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada?
A tipa fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que esta a chupar...
-Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...
F.R
2008/05/13
evolução Língua Portuguesa 3
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'.
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
F.R
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'.
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
F.R
2008/05/12
crica e vê se és um campeão
um novo jogo de grande sucesso
com grandes resultados no desenvolvimento da memória
o objectivo é clicar nas abelhinhas e fazer os pares respectivos
http://www.neiaberau.de/memory/
jogem e vejam os resultados...
F.R
com grandes resultados no desenvolvimento da memória
o objectivo é clicar nas abelhinhas e fazer os pares respectivos
http://www.neiaberau.de/memory/
jogem e vejam os resultados...
F.R
2008/05/09
2008/05/07
2008/05/05
evolução Língua Portuguesa 2
Os gangues étnicos são 'grupos de jovens';
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
F.R
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
F.R
2008/05/02
2008/04/30
2008/04/29
Evolução da Língua Portuguesa
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar 'afro-americanos' aos negros, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
Pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!)
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Continua...
F.R
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
Pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!)
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Continua...
F.R
2008/04/22
2008/04/18
Eu gosto de levar na tromba
Se continua a fazer os mesmos comentários do género, deita abaixo " que sou muito bom, eu é que sei", arrisca-se... como tal é melhor umas aulitas de defesa pessoal.
F.R
F.R
Apelo dos simpatizantes benfiquistas
após a derrota do mesmo ( S.L. Benfica) por 5 batatas contra o arquirival Sporting. A isto chamo ser solidário com o clube.
F.R
2008/04/16
2008/04/11
2008/04/10
ACORDO ORTOGRÁFICO
CAPUCHINHO VERMELHO
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
F.R
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
F.R
2008/04/08
2008/04/07
Diário de uma loira 7 de Abril 2008
A cidade de Lisboa está muito mal iluminada. Fiz ontem a minha primeira condução nocturna e tive que andar sempre com os máximos para ver alguma coisa de jeito. Todos os automobilistas com quem cruzei pactuaram da minha ideia, já que faziam o mesmo. Alguns até acenderam alguns faróis extras que tinham. Só não entendi as buzinadelas, talvez para afugentar algum cão ou gato, sei lá...
F.R
F.R
2008/04/06
2008/04/05
2008/04/03
2008/04/02
2008/04/01
Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia 31 de Março de 2008, estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 19 crianças e 12 bebés. A festa teve lugar na Quinta da Conchada, propriedade do meu padrinho Luís, que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira, que é costureira, fez-me o fato e não cobrou nadinha, mas a minha noiva gastou 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , os quais as irão imprimir como lhe der na real gana. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José, que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. Eu fui de mota, que ainda estou a acabar de pagar, conforme se comprova com documento. As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana, que é uma moça muito prendada e fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Jaime, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os preservativos comprou-os o meu irmão naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos o teu chefe «ex-DGV» e caso psiquiátrico, lembrar-se de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
M. Chibo
a mando de F.R e B.C que a gerência deste blog agradece.
A minha tia Alzira, que é costureira, fez-me o fato e não cobrou nadinha, mas a minha noiva gastou 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , os quais as irão imprimir como lhe der na real gana. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José, que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. Eu fui de mota, que ainda estou a acabar de pagar, conforme se comprova com documento. As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana, que é uma moça muito prendada e fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Jaime, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os preservativos comprou-os o meu irmão naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos o teu chefe «ex-DGV» e caso psiquiátrico, lembrar-se de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
M. Chibo
a mando de F.R e B.C que a gerência deste blog agradece.
2008/03/31
2008/03/29
Diário de uma loira 29 Março 2008
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. É simpático apesar de achar um pouco perigoso. Um deles apontou-me o dedo indicador em direcção ao céu. Não entendi bem, mas deve ser algum sinal entre condutores. Em função dessa distracção quase qie bati. Valeu que ía a minha velocidade cruzeiro de 10 km/h.
F.R
F.R
2008/03/28
2008/03/27
2008/03/26
2008/03/25
2008/03/24
Diário de uma loira 24 Março 2008
Os outros automobilistas têm hábitos muito estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os consigo ouvir porque tenho sempre os vidros fechados, mas julgo que querem informações. Digo isto porque me pareceu "ouvir" : " Vai para casa". A ser verdade, é estupendo. Não sei como adivinhou para onde ía. De qualquer forma, quando conseguir achar o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
F.R
F.R
2008/03/22
2008/03/20
2008/03/18
2008/03/17
Diário de uma loira 17 Março 2008
Os meus vizinhos são fantásticos. Marcaram com tinta branca, enormes letras a dizer: ATENÇÃO CUIDADO COM AS MANOBRAS.Fiquei com um grande espaço para estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto faço manobras. Penso que o objectivo, é o de me proporcionar tranquilidade. Ainda dizem que não há boas pessoas. Venham viver para a minha rua!
F.R
F.R
2008/03/16
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