Posição Perscruta

MD

Espanholadas

Legenda- Uma típica espanhol na lista de espera de "afoganços" voluntários.Reparem caros leitores, na beleza estonteante da senorita, após dormir a sua "siesta" habitual

O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar

Resposta- O resto da família( com o cão incluído)

F.R

À frente de um grande homem está sempre uma grande mulher.
Sempre defendi isso.

MD

Salto Penistal

O novo modelo feminino, lançado este fim de semana em Berlim na Grande Feira Sex in the City.

MD

Homem Renincéfalo

Eis o "HOMEM", consciente de sua existência, testemunha das suas atitudes .. e do seu odor ...

MD

Sobremesa de CHOCOLATE

Palavras ... para quê?
MD

IRREVERENT ?

Intern Architects in Hell
It doesn’t stop after graduation.

http://pintday.org/guides/architecture/iah

MD

Efeito Gata

A pedido do Leitor, vimos pelo presente informar que as nossas gatas têm causado alguns ferimentos graves (apetecíveis por muitos) pelo que, em momento oportuno serão divulgadas as imagens nas nossas queridas gatinhas.
Obrigado amigo por partilhares com o mundo esse momento para ti tão importante.

MD

Agente Tomé

A Arca disponibilizou o seu agente especial.

Doutorado em Engenharia e Arquitectura Naval, vai lamber as patinhas e atacar.

"As casas espiam os homens. Que correm atrás de mulheres. A tarde talvez fosse azul, não houvesse tantos desejos."(Drummond)

MD

A PONTA

Para o nosso querido Tereso, Dupi Suteso:

Eu sabia que o teu tinha osso!

E o do FR também.

MD

I Love Ballet
Espero que agora percebam a razão.
A Arca promete mais fotos interessantes!

MD

Madame Tutli-Putli
Novo filme de animação Madame Tutli-Putli. A descoberta foi através do Drawn!.
A autoria é dos canadianos Chris Lavis e Maciek Szczerbowski e as imagens divulgadas são simplesmente inexplicáveis. Não percam o sítio web de Jason Walker, responsável pelos efeitos especiais.

http://www.madametutliputli.com/

Segundo o nosso enviado especial ao mundo virtual da animação, Madame Tutli-Putli recebeu um convite do Reino de Portugal para se candidatar à Autarquia de Lisboa. O confite foi negado, Madame alega que a Capital ainda não atingiu a virtualidade necessária...

MD

Buraco do Ozono
Finalmente encontrei o BURACO DO OZONO que tanto prejudica o nosso belo planeta!

Caros leitores, aqui vos deixo alguns conselhos:
Para diminuírem este impacto devem reduzir o desperdício da luz, não usar sprays com CFCs, apostem nos transportes públicos e façam pressão (muita mesmo) para que se aposte em formas de energias alternativas, como a solar e a eólica …
MD

Coprolalia

Cropalia é uma característica rara de pessoas afectadas pela síndrome de Tourette e pela síndrome de Lesch-Nyhan.
É o termo, emprestado do idioma grego (ou κόπρος) que significa "fezes" (dejetos fecais) e λαλία, que significa "tagarelas, conversa sem sentido".
Contudo, presencia-se um surto deste síndrome. Segundo fonte oficial, este surto está associado ao presente quadro da administração pública local de Lisboa- acusada de ter entupido a rede residual (esgotos) da capital devido à frequente descarga de dejectos humanos por força enérgica da Judite.
A OMS alerta para o facto de até Julho este Síndrome aumentar.
Os lesados podem deslocar-se voluntariamente até à Arca e apresentar denúncia de todos os indicadores que nos possibilitem controlar a doença.
Atentamente, caros leitores, sem outro assunto de momento.
MS

Queriam dançar?

Veio a lume uma questão pertinente na investigação criminal do desaparecimento da menina inglesa, na Praia da Luz, sita no Algarve.Ao que parece, os pais da petiz anglo-saxónica gostavam muito de dançar Swing com outros casais. Além de dèmodé, possibilita o fácil acesso às redes de pedofilia.Será que os pais de Maddie são assim tão ingénuos ou tem MUITA culpa no cartório?De louvar a coragem e o rigor da verdade, do conceituado criminalista, Barra da Costa que não embarca em filmes de hipocrisia...

F.R

Estejam atentos

Porque como nada me sai da cabeça vou tentar fazer leite creme e comercializar...

F.R

Até ao osso

é o que a Arca sugere ao possível ou possíveis raptores da pequena Maddie.No mercy.

F.R

O campeonato está ao rubro

Salvo do circo, dos maus tratos e da fome... vejam o reconhecimento!

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=31477

Talvez no próximo domingo lhe façam mais festas.

F.R

O prémio Sócrates vai....

Para o interveniente que se segue...

Se alguém do governo porventura visualizar este vídeo faça o favor de contratar o homem.

Também tem perfil para presidente da C.M.Lisboa.

http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY

F.R

Vai um cigarrito?

O que se entende por "pós-sexo" doutora?

Paula M, Bombarral, 35 anos

MariaJNPinto:Quando um homem acaba de fazer O amor, tem a absoluta necessidade de acalmar a sua própria energia masculina. O "pós-sexo" é simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer O amor. Isso inclui, acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, no fundo, deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

F.R

até podíamos ter pena, se não te desprezássemos tanto

De acordo com esta notícia do Sol, a Câmara de Lisboa cairá à meia-noite de hoje. A história, meus amigos, repete-se e, depois da meia-noite, Carmona Rodrigues regressará à sua forma original, a de uma abóbora, obviamente.

Nesta foto, recordamos com pouca saudade o dia em que Carmona chegou à Câmara, levado aos ombros pela fuga de outra Cinderela de sonhos desfeitos.

PD

Dr.House no Benfica

Os problemas no departamento médico do Benfica vão ser resolvidos.Toda a equipa profissional de saúde, incluído Rodolfo Moura, vai ser substituída pela do Dr.House.O médico mais famoso do mundo já aceitou o desafio e, apesar de não ser um médico a sério, acredita que vai ter mais sucesso que os anteriores responsáveis do departamento clínico das "águias".

"Eu sou actor, mas tenho uma ideia mais ou menos como se fazem algumas coisas, pelo menos melhor consigo", disse entusiasmado. Também confidenciou à Arca que" a primeira coisa que vou fazer é dispensar a minha bengala ao Nuno Gomes que parece que precisa dela mais do eu".

O Dr. House já tem algumas medidas na manga,"ainda não sei bem os que os jogadores têm mas vou dar a todos, coqueteiles de antibióticos do best, como lexotan, xanax, ultralevur, aminoglicosido,paracetamol,cefaslosporina...e um pouco de lixívia.O teste é simples: se eles não morrerem desta mistura, estão prontos para tudo", explicou com a sua douta sabedoria hollywodesca.

Durante o treino e por não estar ainda por dentro da máquina benfiquista, Dr. House perguntou a Fernando Santos se Beto estava lesionado, ao que o técnico português afirmou com um possante "NÃO" e reiterou que o problema do brasileiro é mesmo "falta de jeito".

F.R

Foi Deus

Conta uma lenda que no princípio do Mundo, quando Deus decidiu criar o Homem, viu que havia esgotado todos os materiais sólidos na Mulher e não tinha mais do que dispor.A perfeição no ser perfeito-o Homem- fez com que Jesus Cristo desmistificasse o mito e fundou a Companhia dos Pregos Mortos. Madalena , arrependida, procriou um filho bastardo sem consentimento do Novo Messias e dai advém toda a cabala contra Carmona Rodrigues, o presidente da C.M.Lisboa.Ou seja, o engenheiro ( é verdadeiro está na ordem), pagou a factura de concorrer ao município sob a égide do PSD quando no seu intímo ele já era um Independente.

F.R

Portugal

está muito à frente.TGV e OTA serão obras de menor grandeza comparativamente à imagem.

F.R

Ele volta sempre cara amiga

Foto enviada pela leitora

Marido em plena conversa profissional

Rita Mendes, 28 anos, Camarate

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?

Maria JGPinto Não há nenhuma média padrão, mas tudo o que dure mais do que um minuto é muito bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro.Assim que o seu parceiro acabar de fazer o Amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e sair.Não ligue... é normal ir jogar golfe com os seus colegas de trabalho ou passar por um bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar a roupa, cozer as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.Nada de o pressionar.

F.R

Paula e colegas, ou a difícil missão de um repórter

Hoje, 2 de Maio, comemora-se um dos maiores feitos de sempre da selecção portuguesa de futebol. Referimo-nos, claro, ao bacanal entre Paula, as amigas, a selecção e toda a gente que, por acaso, ia passando por aqueles lados.



Para nos avivar a memória, a Arca resolveu enviar um repórter em busca de Paula. Depois de muitos telefonemas, o repórter conseguiu encontrar-se com ela, hoje uma empresária bem sucedida no ramo da comida para fora (take out).

Arca do Bué: Paula, ainda se recorda daquele famoso estágio da selecção?
Paula: Oh, como se fosse ontem, aliás ainda ontem levei comida ao sr. Oliveira. Grande comilão, aquele maganão!
AB: Mas conte-nos lá uns pormenores...
P: Bem, pormenores, só visto. Olhe, tudo começou assim...

(Paula ajoelha-se frente ao repórter da Arca e desaperta-lhe a breguilha, o que o impediu de perceber o que ela dizia durante cerca de cinco minutos).

AB: Mm, muito bem Paula, mas agora gostava de conhecer também o outro lado da questão.
P: Ok, aqui, ou vamos para o quarto?
AB: Ah pode ser aqui já na secretária, gosto de manter as coisas a nível profissional...

(A entrevista é então abruptamente interrompida pela chegada de duas colegas de Paula, que, amavelmente, se intrometem na nossa agradável conversa. Escusado será dizer que, dada a quantidade e qualidade de informação que lhe foi dada a conhecer, o repórter não conseguiu escrever nem mais uma frase.)

Na foto, as amáveis colegas de Paula prestam depoimentos ao repórter. Havia mais fotos, mas, vá-se lá saber porquê, ficaram todas demasiado tremidas.

PD

1º de Maio

En mai, fais ce qu'il te plaît

ou, em português, não passem hoje por baixo da minha janela.

PD

despertares violentos

Tinha prometido não passar mais noites com ela... mas a loira faz-me perder a cabeça. Gostava de a reencontrar (a cabeça, claro).

PD

A nossa Maria esclarece

Maria Pereira, 42 anos, Olivais, em pose formal.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?

Maria J.N.Pinto:Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas, como: swing( como 2 ou mais casais), menage ao molho(5 ou mais pessoas, depende da imaginação dele), dar presentes à sua amante ou amigas que lhe facultam prazeres carnais, ofertar uma geral aos amigos,etc,etc,etc. Faça-as sem questionar.Ele sabe o que esta a fazer.

F.R

Obrigado PD

Pelo(s) POST(S)

F.R

o túnel é uma passagem... prá outra fila

Há muita gente preocupada com a velocidade considerada segura no interior do novo túnel do marquês de Pombal. Uns falam em 50 km/h, outros em 30 km/h.
Digo-vos: a estas velocidades, só se for a correr à pata, pois não estou a ver as filas de trânsito a andarem tão depressa.

PD

Quase morto...mas atento

" EU estou vivo não passa tudo de uma cabala para denegrir a minha imagem.Se estiveram atentos ao programa da RTP(os Grandes Portugueses), EU ganhei com larga vantagem.Admito que EU fiz uma "forcinha".Em breve, EU voltarei para restabelecer a democracia..."

António Oliveira Salazar, no jazigo de Santa Comba Dão

25-04-07

NR- O texto era mais extenso mas a redacção reserva o direito e dever de cortar as partes mais significativas.

F.R

25 de Abril

É já amanhã a Revolta anual dos Cravos. Portanto, não se esqueçam de ter os cremes à mão. E não digam que a Arca não é camarada...

Na foto, um cravo a revoltar-se, o malandro...

PD

toca a rufar pessoal

Maria Gamboa, 78 anos, Alentejo Profundo

Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?

Maria JNPinto: Claro. Até antes, se possível.

F.R

yes, minister

Depois de profundas pesquisas e alguns pequenos subornos aos 32 reitores da Universidade Independente, conseguimos ter acesso exclusivo ao verdadeiro teste da cadeira de Inglês Técnico de Sócrates. Para que não restem dúvidas quanto ao esforço e brilho académico do nosso "engenheiro", aqui fica o referido teste.
PD

yhavé über alls!

O PNR fez hoje uma confência de imprensa, para a qual anunciara revelações bombásticas. Só não foram realmente bombásticas, segundo o líder dos nacionalistas com problemas capilares, «porque a polícia, a soldo dos comunistas e do lobby gay, nos levou o C4 e o TNT que tínhamos escondido na lata das bolachas». O mesmo dirigente mostrou-se ainda chocado com a recente violação de sepulturas nazis, alegadamente perpetrada por «activistas judeus, bloquistas e fãs dos Gato Fedorento».

PD

Sabem

qual é a grande diferença entre os nuestros hermanos e os terroristas?

Estes têm simpatizantes.

F.R

verdade pura- e-mc2

Por detrás de uma grande mulher ...está outra mulher.E por trás de outro homem está o PD(segredou-me ao ouvido).Como vêem somos muito liberais.

F.R

A nossa colaboradora responde

Como posso saber se estou pronta para o sexo?

Felisberta, 23 anos, Chaves

MJNP-Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa.

No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis, uma vez que não se deixam confundir emocionalmente.É um facto cientificamente provado.

F.R

Foi Deus...

Qual é a pessoa que um espanhol mais admira?

Deus.

E porquê?

-Bueno, fue el quien me criou.

F.R

A Maria responde

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

Deolinda F, 56 anos, Esmoriz

Maria Nogueira: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar.Não volte a fazer qualquer referência sobre este assunto e mostre ao seu marido que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

F.R

infiltrados

Eu e o FR resolvemos infiltrarmo-nos no encontro anual dos nacionalistas, fascistas, skins e outras merdas afins, que se realizou este fim de semana em local incerto. Foi muito agradável e divertido (principalmente a parte do desfile de lingerie da «haute couture le Pen» e do concurso do capuz molhado). Levámos connosco um amigo, mas, como ele não é tão ariano como nós, podia haver problema. Tivémos então a brilhante ideia de o vestir a rigor, talvez assim passasse despercebido...


Não sabemos se o nosso amigo gostou tanto da festa como nós: deixámo-lo lá entretido com o pessoal e, até hoje, ainda não nos disse nada, o folião!

PD

arranje um amigo com cancro

Dos nossos correspondentes onionistas.

A Friend's Cancer: Good For Your Health?


PD

Somos perigosos

Quem plagiar, difamar,etc, etc, a insuspeita Arca poderá sofrer um pequeno revés.Vejam o que aconteceu a Vladimir Cardoso, talhante de profissão.A isto chama-se literalmente cortar na casaca.Cuidado amigos, com as bocas, principalmente tu (A.H).

F.R

P.S- Parti um dedo( e fui tratado no Hospital Amadora-Sintra num tempo recorde de 1 hora e 37 minutos, sim, claro que fiz ameaças, evidentemente) mas nada de importante posso continuar a bater canholas na boa.Foi a esquerda.Ah, afinal o Engenheiro Panasca não tem só uma licenciatura, mas também um snack-bar composto por 55 cadeiras Siza Vieira e um canudo com mira telesCopia

Sabem?

Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe...

F.R

Afinal

o gajo é mesmo engenheiro


F.R

Afinal, não eram os Gregos que costumavam ser uma cambada de gays?

Fui hoje ver o "300", grande filme acerca da histórica batalha entre os brilhantes Lacedemónios (para vocês, ignorantes, eram os Espartanos) contra o sombrio império dos Persas, liderados pelo malévolo e amaricado rei Xerxes.

Ora, já se sabia que o Grande Rei era interpretado por um brasileiro, mas tinham de pôr lá o Ney Matogrosso? Não admira que os Iranianos tenham ficado um bocadinho irritados com a coisa.

PD

Happy new year

A Arca deseja a todos os leitores e amigos, um próspero ano novo de 2007.

F.R

Morte e Ressureição

Ou, por piedade, assim também eu o punha de pé ...




PD

formulário para sair

Nome da mulher:

Solicito autorização da autoridade competente para sair com as minhas amigas durante o seguinte período:




Data: Hora de saída: Hora LIMITE retorno:

Em caso de obter autorização, prometo por minha honra ir somente aos lugares indicados em baixo e às horas também indicadas. Comprometo-me a não me relacionar com nenhum homem. De facto não dirigirei a palavra a nenhum homem. Não desligarei o meu telemóvel sob nenhum pretexto. Consumirei a quantidade de álcool permitida(Sagres Zero) e em caso de risco, telefonarei primeiro para TI e depois para um táxi.Aceitarei que, inclusive obtendo a autorização, o meu marido reserva-se o direito de não dirigir-me a palavra e fazer-me a vida impossível durante a semana seguinte.





Álcool permitido (unidades) Cerveja: Vinho:
Sagres Zero: Total:
Lugar: Desde: Até:
Lugar: Desde: Até:
Lugar: Desde: Até:
Lugares permitidos


Sou consciente de quem usa as calças em casa e estou de acordo que sou eu. Entendo que esta saída com as minhas amigas me vai custar uma fortuna em cerveja e horas a fio a ver a SportTV. Tu te reservas o direito de usar o TEU cartão de crédito com um plafond máximo de 10 euros. Adicionalmente prometo levar-te a um estádio à tua escolha para assistir ao vivo a uma partida de futebol.
Quando chegares a casa, terás que lavar a loiça do jantar com os meus amigos e se ainda não estiver em casa, não esperes por mim.
Declaro que, na minha humilde opinião (não comparável com o do meu esposo), todos os dados incluídos nesta autorização são correctos

Assinado – A Esposa


Autorização: APROVADA REJEITADA

Esta decisão é irrevogável. Se for aprovada, cortar autorização pela linha picotada e leva-la consigo a todos os lugares.
"……………………………………………………………………………………………………………


Autorização para saída nocturna da minha esposa durante o período:
Data: Hora de saída: Hora de chegada:

Assinado – O Marido:

F.R


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