Para todos um BN

A Arca do Bué deseja a todos os nossos leitores e não-leitores, um bom Natal cheio de prendas.

O Natal é quando um homem quer.E mais nada.Tenho dito.

FR

Os gajos-Amizade masculina

O FR sai do barbeiro e encontra PD:
- Então PD, meu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não, seu cabrão... fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um panasca!!! Deves andar a levar com ele!
- É... mas a tua namorada gosta!
- Vá, porta-te bem! Ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Ela não é prá tua laia!
- Vá, porta-te bem...
O FR sai a pensar:"Este gajo, pah... cinco estrelas!"
O PD a cogitar na sua tola:"Este caralho não muda mesmo...grande bacano!"

FR

Elas- A verdadeira amizade

A Sofia ía a sair da cabeleireira e encontra Patrícia:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
-Sim, cortei! O que achas?
- Estás giríssima, 10 anos mais nova. As madeixas ficam-te mesmo bem, vou fazer umas iguais!
- Patrícia... é impressão minha ou estás mais magra?
- Talvez, fiz uma dietazita agora para o Verão... (meia hora de conversa depois...). Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Também gostei de te ver, Patrícia. Beijinhos.
A Patrícia sai a pensar: "Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?"
A Sofia sai a pensar: "Esta Patrícia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado... Ainda quer fazer um igual... ela que pense em emagrecer primeiro!"

FR

Hoje começa

a Primavera e surgem no mercado novas propostas para aconchegar o seu pezinho confortavelmente.Aqui fica um dos muitos exemplos. Seja Inverno ou Verão, o que interessa é ter sempre o seu pé à mão.

FR

Bombista suicida queixa-se de atendimento hospitalar.

Fallujah, domingo, depois de almoço.

Al-Bum-qualquer-coisa, conhecido bombista suicida já reincidente, queixou-se às autoridades iraquianas e aos Médicos Sem Fronteiras do mau atendimento hospitalar a que esteve sujeito depois de ter levado a cabo mais um dos seus conhecidos atentados. “Fiquei horas à espera só para a triagem”, afirmou, revoltado, o terrorista. “E o pior é que ainda tinha dois atentados para fazer nesse dia”, acrescentou Al-Bum-qualquer-coisa, preocupado com a descasca que levaria do chefe assim que voltasse ao seu quartel general da célula terrorista que se diz chamar “mártires do Fernando da Fonseca”. Fontes hospitalares garantem que irão abrir um inquérito ao sucedido, esperando tê-lo concluído “lá para o fim do Ramadão, do ano que Alá quiser”.

PD

Black and White

Conta os pontos negros( pode ser na cara) e depois envia um mail para a nossa redacção.Se não conseguires esta tarefa árdua vem aqui ter connosco à nossa sede na Cova da Moura.

F.R

Glória Pírrica

Tal como Pirro depois vencer a batalha de Ásculo, Paulo Bento deve estar nesta altura a pensar: "Mais uma vitória destas, e estou perdido".

E enquanto os romanos se entretêm, os mouros vermelhos divertem-se...

PD

Mudanças

Fartos desta trampa toda que estava aqui ao lado, limpámos tudo e resolvemos começar a fazer uma lista de links mais pessoal. Com o tempo, d-e-v-a-g-a-r-i-n-h-o, irá sendo ampliada. Aos que foram apagados, no caso de se sentirem de algum modo melindrados, que se manifestem, pois teremos todo o prazer em apreciar o caso.

PD/FR

Gorean news

Segundo o jornal sempre fiável e muito sério "The Onion", Al Gore terá sido visto a aquecer deliberadamente o globo, numa tentativa desesperada de ganhar mais uns trocos com o seu documentário "Uma verdade Inconveniente".

Nos corredores de S. Bento, consta também que Al Gore terá sido também o responsável pela recente mudança do nome do Algarve para Allgarve (ver o post anterior), na sequência de um encontro fortuito entre Manuel Pinho e o ex-futuro presidente dos EU.

PD

Oportugal no seu melhor

O genial ministro da economia teve a brilhante ideia de promover a zona sul do país com o novíssimo nome de Allgarve. Diz ele, dando mais uma vez provas da sua fantástica erudição, que com este nome o Algarve conquistará muito mais turistas. Se isto já é uma anedota, esperam até Lisboa passar a chamar-se Lisgood.

PD

monumentos

Eis a Ponte de Chaves na sua esplendor.Monumento mandado construir por Ciro I, imperador romano, no século II, viria a tornar-se numa das maiores vias terrestre da Europa.Pudera com tantas papoilas no caminho.

FR

E em 2010

voltaremos aos primórdios do Eden, onde Adão e Eva se passeavam e fornicavam que nem uns malucos, sem se preocupar com o aquecimento do planeta?Fica a questão no ar...

FR

Pelo menos em França resulta

QUEREM ESCAPAR-SE DE MULTAS DE EXCESSO DE VELOCIDADE?
Então vejam a argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70.
"Sr. Dr. Juiz, confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL. as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V.a. Exa."

FR

a brincar com a banana

Nota-se que a menina nunca fez sexo oral ao namorado.Reparem lá na cara de espanto do bicho.


http://www.hi5.com/friend/video/displayViewVideo.do?videoId=3107509&ownerId=46172590&smid=20070302_4002_098UzUH8beGVXeZaURFs306313324

F.R

Peso pesado

Quem não tem cão caça com galo...e mais nada.Aliás, este capão indonésio é procurado na Europa por ser portador do vírus H5N1(gripe das aves).

Entretanto passa férias em Portugal.

FR

Mais uma

A ACAFR ( Associação de Crianças Abandonadas por FR) responsabiliza MAIS uma vez FR, por engravidar mais uma gaja e dar de sola.As associadas reuniam-se em Assembleia Geral para definir novos estatutos e tomar medidas originais para apanhar o infractor. A.G não definiu nada de concreto por falta de quórum.

FR

Espero

que o frenesim do Dia Mundial da Mulher já tenha passado e que voltem realmente ao lugar onde elas verdadeiramente pertencem...como a imagem ilustra.

P.S- A mulher só tem direito a um dia, o tal 8 de Março.O resto é dos homens.Acho justo.

FR

porque hoje

é Domingo vamos todos passear...

FR

Como

é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?

FR

Grande teoria

Uma psicóloga portuguesa defende que quando um homem rouba açucar é porque anda à procura da Mãe.
Alguém questiona:

E se roubar hermesetas? Anda à procura da madrastra, não?

E tu( psicóloga) quando tens estas ideias brilhantes é porque és lâmpada?

MR /FR

Criatividade

Um agricultor resolve colher algumas frutas da sua propriedade, pega num balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas.Ao aproximar-se lentamente, vê várias gajas(boas) nuas a tomar banho na SUA lagoa. Quando elas se apercebem da presença do latifundiário, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
“Nós só vamos sair daqui quando você deixar de nos espiar e for embora”.

O agricultor responde:

“Eu não vim aqui para espiar , só vim alimentar os crocodilos!”

Moral da História:A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objetivos.

F.R

OIKOS grande organização humanitária

Eu ajudo a OIKOS...e quem ajuda os portugueses? Por exemplo, pessoas que precisam trabalhar (e não emprego)?Gostaria de ter uma resposta coerente da vossa parte.

Atentamente

F.R

OIKOS

Caro amigo
Devido a mudanças não é permitido fazer comentários para esta lista (verificar http://groups.yahoo.com/group/InfoNature-).Portugues/message/(583), visto esta ser uma lista de divulgação de notícias.Poderá fazer comentários, perguntas ou divulgar assuntos que ache de interesse neste fórum apropriado para os participantes:http://www.eco-gaia.net/forum-pt/

Cumprimentos

A Moderação


Cara Moderação

Devido às vossas mudanças que nem me aquecem nem me arrefecem, não me é PERMITIDO? Soa-me a um certo Fidelismo... o homem ainda não morreu?
Poderão fazer as vossas observações em www.arcabue.blogspot.com já que a gerência cá do burgo não PERMITE esses comentários.

Com pimentos
A Gerência

P.S- O Direito ao Trabalho é um direito do Caralho...como tal se trabalham... já sabem onde devem ir...

INFONATURE.ORG - O ESPÍRITO DA MUDANÇA- Da Cagança
GAV - Grupo de Voluntariado e Activismo. Que me desculpe a comunidade Gay mas penso que este acrónimo quer dizer Gays após Voluntariado HTTP://WWW.INFONATURE.ORG

FR

Falam, falam e não dizem nada...

Dizem(as estatísticas) que existem muitos acidentes na construção civil.Se o governo aplicasse o exemplo que a foto documenta, com toda a certeza que a sinistralidade no obral baixava drasticamente.Nao é ideia do Gabriel, o Pensador, mas Zé Manel e filhos limitada.

FR

Por que

é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas? Ou esqueceram-se de "meter" AINDA MAIS artilharia no superherói, tendo em conta que seria demasiado poder de fogo?Meditem minhas amigas... como seria uma "queca" incrível.

FR

Este

sinal impede os portugueses de cairem na ravina.Digam lá, se não somos bons em prevenção rodoviária?

FR

hoje

ainda não me peidei como tal só me sai isto...

F.R

Juventude leonina

Face aos magros resultados do Sporting na presente época, e mantendo a aposta em jogadores jovens, a direcção dos campeões do empata contratou um novo astro que, segundo alguns olheiros, trata a bola por gu-gu. Paulo Bento já comentou a nova contratação: «Haaaaa, é um jogador, haaaaa, com muuita margem de progressão e, haaaaaa, encaramos com, haaaaa, tranquilidade o nosso, haaaaaa, futuro.» Voltando-se para o balneário, o treinador aproveitou para acrescentar: «Ó Liedson, levanta-te lá do chão e muda fralda ao puto, fáxavor!»

PD

Ser benfiquista

é ter classe.E hoje, antes de mais um jogo importante para os "açores"", Simão vai equipar-se com o "jersey" alternativo.Aqui fica em primeira mão, como Sabrosa irá passear a sua classe, nas "passarelles" verdes.

F.R

É o croquete, estúpido!

Como os nossos distraídos leitores devem ter reparado (ou não), tenho andado ausente da redacção desta vossa excelsa Arca que vos acompanha nos dias de maior torpor intelectual e, quiçá, físico. Pois bem, o facto é que, nos últimos tempos, tenho andado ocupadissímo com a OPA da Sonae sobre a PT. Mais concretamente, sou/fui o responsável máximo pelos croquetes e canapés durante todo este processo.

Agora que tudo terminou, posso finalmente desviar o meu largo intelecto para as coisas menores e merecedoras dos meus brilhantes comentários arcadianos.

Aproveito também para revelar aqui, em primeira mão, que a morte recente da referida OPA deve-se exclusivamente a mim.

Explico:

Estávamos todos na Assembleia Geral de Accionistas da PT. Entre uma tosta de queijo da serra e um quadradinho de lagosta com bechamel e três gotas de tabasco, estava eu a alinhar um prato de croquetes quando me aparece o Belmiro à frente, que me pergunta:

- Então, ó PD , arranja-se aí um patezinho de sardinha? - Foda-se. Foi o suficiente para lhe espetar dois palitos de azeitonas nos olhos. Se há coisa que não suporto é que me tratem por PD. Tapando os olhos com a mão, a chorar sangue como um menino (o maricas!), o cabrão ainda se agarra à tábua de queijos antes de se contorcer no chão como um parvo. Aí passei-me. dei-lhe dois pontapés na cabeça, saltei para o palanque e dirigi-me à Assembleia:

- Vejam bem, exmos srs. accionistas, do que um homem é capaz só para não pagar a factura do telefone. Que vergonha! E mais, os croquetes já estão servidos!

Debandada geral, o presidente da mesa dá por terminada a sessão e enpaturrámo-nos todos até altas horas - depois fomos todos jantar para casa.

PD

Se

havia um estrunfe bébé, quem é que fodeu com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?Uma coisa é certa...os gajos são comunas...

F.R

O orgasmo

feminino é coisa da qual as mulheres percebem pouco, e os homens ainda menos.Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá e não apresenta provas(salvo casos excepcionais-aqueles em que sou o actor principal).
Tal é o mistério que tive de ir a um programa muito conhecido(XPTO do sexo, da TVI), explicar como tudo funciona. A gaja (apresentadora) ficou fula, pudera, a minha tese rebata todos os mitos.
Apresentei um estudo que realizei no Uganda e no Botwsuana que uma descarga eléctrica emitida por uma pachacha, na hora H, é de 247 678 microvolts.Ou seja, o equivalente a 5 ratas ligadas em série. Todas(os grelhos) podem acender um bar alterne com 3 lâmpadas de halogénio.Vinte seis "abrebras" põem os faróis do meu Carocha nos máximos. Esta minha descoberta fez com que várias amigas tenham orgasmos comigo só para carregar a bateria do telemóvel.Aquilo nao é uma passarinha, mas sim uma varinha mágica.
Quanto ao preservativo tem de ser reforçada na Goodyear e Sempre os sapatos de borracha calçados no(s) orgasmo(s) das gajas, e cuidado com o piso molhado. E o mais importante: antes de "coisar", pergunte à gaja(s) donde é, europa ou states?, porque a voltagem é fundamental, sujeito a queimar o Animal (bacamarte, falo por mim) com uma descarga descuidada.Não quero esturricar a minha gaita de foles, nem que seja assar sardinhas.

F.R

Escrever

para o boneco.Cambada de ignorantes.

F.R

Grandes tugas

A Arca está a efectuar uma sondagem através do nosso site, para saber quais são os nossos grandes portugueses.A lista é enorme mas infelizmente nem todos podem ser comtemplados.Apresentamos o primeiro grande ilustre português, cobridor dos Algarves e das Terras Altas das Bifas.Papou mais de 3000 gajas "contei pelos dedos das minhas mãos e ... punheta também conta, se for bem feita", diz ZéZé Camarinha com orgulho.

"Ei babe, puta crime namber faive"

votar em: www.gp.arcadobue.pt

F.R

Como

é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? Os cidadãos de Metropolis eram todos basarocos ou as "gafas" do SH tinham poderes de invisibilidade?Ou por ser panasca ninguém queria se dar com ele?Aposto nesta...

F.R

Tempo

Sempre que quiser saber com está o clima em Portugal, basta consultar o Instituto de Metrologia da Arca( com a sua respectiva grelha) e ficar informado sobre a indumentária a usar e bem como planificar o seu dia.

F.R

Branco mais branco...

A Pepsodent testou um novo produto que faz maravilhas aos seus dentes.Antes, Maria Petroska tinha cárie, gengivite e escorbuto. Com esta nova pasta -Langonhix- e a respectiva escova(Chupanatola), devolve-lhe aquele sorriso que perdeu na sua mocidade.Na compra de 2 pastas oferta de um gel de banho.Numa farmácia perto de si.

F.R

this is the question

A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

F.R

Se a

 American Airlines poupou 40.000 US$ em 1987 eliminando 

uma azeitona decada salada que serviu na primeira classe dos seus voos, 

não seria boa ideia a TAP eliminar alguns funcionários com as azeitonas 

vintage que sobraram? Principalmente os tais admnistradores que 

ganham ordenados faranónicos

F.R

Porque

é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? Ou era mesmo atrasada mental? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista? Muitas questões por explicar no mundo sempre estranho dos bonecos amaricados.

F.R

auto-referência...

ou a preguiça de um gordo à terça-feira de carnaval

Um post da arca da Arca, já com 3 (três) anos:

Fiz a barba, vesti-me e saí. Lá fora, um frio de rachar. Logo que saí à rua, arrependi-me de não ter trazido os collants. Os pêlos das pernas pareciam bigodes de ratos a fugir dos pontapés dos putos do bairro. Além disso, apercebi-me de que tinha atado mal os balões cheios de água que me formavam os seios. A água escorria-me pelo umbigo abaixo e congelava nas virilhas, obrigando-me a andar de pernas abertas. Os saltos altos pioravam as coisas e acabei por me estatelar no meio da estrada exactamente quando chegava o autocarro para Loures. Acho que ninguém deu por mim. Que merda de Carnaval!

PD

floribela numa terça feira gorda

Por norma, a Arca não liga a coisas sérias, mas, como estamos no Carnaval, aqui fica um drama floribeliano-anal-mardis-gras. Aos autores, os nossos bué de agradecimentos.



PD

Adivinha

Sabes o que é uma gaja DVD ?
- É aquela que se Deita, Vira e Dorme.

E uma tipa DVD + R?
- É aquela que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E uma mulher CD?
- É aquela que só Come e Dorme.

Moral da história:
NÃO HÁ COMO AS ANTIGAS VHS- Várias Horas de Sexo.

F.R

um Mig é uma flor que ilumina o homem...

Festejou-se esta semana o aniversário do glorioso líder da Coreia do Norte, o génio e clarividente Kim Jong Il. Como de costume, a festa foi de arromba, com os tradicionais desfiles militares e as calorosas canções patrióticas entoadas por milhares de maravilhosas criancinhas com ak-47's ao ombro. No entanto, a novidade foi o discurso apaziguador do glorioso líder coreano e a sua tentativa de reaproximação ao mundo civilizado.

Para demonstrar a sua boa-fé e vontade de pacificar as relações entre a Coreia do Norte e o resto do universo, o iluminado líder ofereceu um espectáculo pirotécnico que, segundo as suas brilhantes palavras, «ilustra a chama de paz que nos faz arder os corações». Aqui fica uma foto do grandioso final do espectáculo que encerrou os festejos de aniversário do omnisciente condutor da nação norte-coreana.

PD

Sabes..

Que tipo de droga tomaram os anões da Branca de Neve que depois de 20 horas a bulirem na mina vêm a cantar ? Por que é que o ministério do Trabalho(infantil inclusive) não investiga este horário? Mais um mistério da bonecada apaneleirada.

F.R

coltura geral

A palavra cemitério provém do grego "koimetirion" que significa:dormitório.Por isso que os portugueses dizem em grego Komqeresqeteometa.Nada é ocasional meus amigos.

F.R

Mais um mito animado

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ía pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras, mamava nas tetas delas? Mais um mistério...

F.R

Campanha Super

A Super Bock lança esta tarde uma nova cerveja- a Woman.E escolheu precisamente o dia dos Namorados para divulgar o novo produto que promete ser um sucesso garantido.Direccionada a um target mais feminino, onde também se podem incluir os mais incautos( paneleiros, panascas, rabetas, bichas, rotos e gays-paneleiros com mais estudos académicos-). Com um marketing audaz e agressivo que tem como slogan- " Woman a cerveja que vai e vem ...onde as outras não vão. A marca portuguesa tem como objectivo primordial atenuar a tal disfunção sexual masculina que tanto prolifera nos lares portugueses, em especial nos benfiquistas.

F.R

Amor, vê lá se cresces...

Coincidência ou não, o dia dos Namorados é, simultaneamente, o dia nacional da disfução eréctil. Por isso, não admira que a maioria das prendas trocadas pelos pombinhos enamorados se reduza a inócuos corações vermelhos ou a castos chocolates que, certamente, não devem contribuir muito para atenuar os efeitos daquela chata disfunção.

PD

Valentino Kamasutra

No dia dos namorados(tomorrow) sugerimos a compra de um objecto comum mas com "up-grades".Escolha o que lhe mais agradar...e boa sorte...com o seu ou sua companheira(o).


http://www.loveyourmouse.com/awards/cannes/tokstok/kamasutra.html


F.R

Mais um mito desenhado nº45

Se o Popeye e a Olivia nunca foderam, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois? Porque é que a P.J não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?Com aquele efeito serão mesmo espinafres ou "ganza"?

F.R