A Arca do Bué

Maitê: A vaca sagrada do Brasil

2009-10-20T01:38:00.008+01:00

Muito tempo sem "blogar" mas não podia deixar passar em "claro" este pormenor. Se eu fosse governante deste país da tanga e de tanga ( como disse Barroso depois de ofertar o presente envenenado( o desgoverno) que legou ao chico esperto Santana Lopes), essa rapariga, como se diz no Brasil a certas putinhas, seria "persona no grata " em Portugal. Falo obviamente, daquela tipa reles que quis atravessar o Equador com o Miguel Sousa Tavares. Não faço ideia se uma questão de geografia toldou o pouco rácio da mulherzinha, mas para mim, passar o aeroporto da Portela só depois de conhecer a Cova da Moura e experimentar o que há de melhor em Portugal, o tipíco chouriço português. Como de cor estamos falados, tal é a abundância naquele erro de casting que é o Brasil ( iamos para a India e o GPS como estava avariado indicou-nos uma coisa carregada de mestiços e indígenas que estavam sossegados no seu cantinho).

Agora aquela coisa verde e amarela que normalmente aparece em ocasiões pontuais ( acho que na bandeira sou muito distraido) e que depois de uma boa refeição não é nada Ordem e Progresso como eles nos querem impingir - só ontem a título de curiosidade morreram 17 pessoas no Rio de Janeiro. Segundo noticiado nesse país(?) existe aquelas coisas de gangues que traficam droga e tem maior arsenal que a Polícia Militar. Até vi um helicóptero a ser atingido por um "missil". Em Portugal é preciso um acidente descomunal na IC 19 para ter a metade dos mortos no Instituto de Medicina Legal. Quanto ao Progresso só se for na quantidade de putedo que o Brasil envia para Portugal. Nota-se que, nem só a internet é sinal de globalização e vanguardismo tecnológico. Eles "mandam" mais putas e "cadastrados" do que a totalidade de cliques que nós, os tugas, que somos uns atrasados mentais, efectuamos diariamente. E só para ter uma ideia do número: são 7 000 cliques por minuto. Agora imaginem. façam contas.

Ah, isto tudo para dizer que Maitê Proença - parece apelido português já o nome cheira-me a putedo - será sempre bem-vinda ao nosso Portugal. E na próxima visita, que faça uma história sobre a Casa dos Bicos, talvez tenha a sorte e lhe calhe um na rifa...

Não há condições

2009-02-03T16:27:00.003Z

Venho publicamente protestar contra a vizinhança que, por meio de uma campanha publicitária da marca Tide, relegou-me para plano secundário, um lugar para estacionar o meu automóvel.

F.R

Mínimas etiopianas

2009-02-03T12:17:00.003Z

"Quem ama pobre não tem dinheiro"

" A água escura também lava o corpo"

" Se vires um animal morto, apaga-lhe o medo com lâminas de barbear"

" Em terra de cegos quem tem olho é zarolho"

" Se me dói o dente é com toda a certeza prisão de ventre"

F.R

Provébios Japoneses

2009-02-01T11:09:00.004Z

Top 5

" Se te querem foder...Aceita "

" Quem te chupa tua amiga é"

" Só há uma coisa melhor do que uma foda. Duas fodas"

"Se não te vens é porque não tens leite nos tomates"

"Uma boa orgia é quando te vens para a boca da tua tia".

F.R

Explicação

2009-01-29T09:08:00.003Z

Eis a razão, para os resultados menos bons do SLB. Reparem como Reyes se diverte em carrosel. Solidariedade no balneário é coisa que não falta. Quique, que mais queres?

F.R

Dias Loureiro és o meu ídolo

2009-01-28T10:26:00.004Z

"Entrou na política a ganhar quarenta contos e só lucrou quando saiu. Ficou rico com a valorização do grupo de José Roquette...".

Coitado do homem, andou uma vida inteira a ganhar 40 contos ... de embalar

"Amigo libanês de Dias Loureiro, Abdul Rahman El-Assir tem dívida de 40 milhões ao BPN..."

Dinheiro convertido em roquettes, apontados a uma qualquer cidade israelita. O Hamas, agradece camarada Loureiro.

"Dias Loureiro desconhece irregularidades durante gestão de Oliveira e Costa".

O gajo devia tem uma mioptrias muito reduzidas. Tens razão Loureiro, qual gestão?

"Operações levaram a perdas de cerca de 700 milhões de euros, conduziram a uma situação de falência iminente do banco, pelo que o Governo anunciou a sua nacionalização".

Ó Sócrates, estou a ficar sem fiambre, pão, manteiga, batatas, arroz. Nacionaliza-me o meu chouriço, é o que me resta.

e blá, blá, blá...uma enxurrada de dispa/ratices mais do que faladas e escritas em público.

O mais engraçado, foi assistir à designada comissão parvamentar, a prestar tamanha vassalagem, subserviência, ao digno e estimado Dr. Dias Loureiro. Uma cambada de idiotas que tremia como varas verdes perante a manipulação e poder de argumentação do coronel Loureiro. Desculpem, major. Ah, não é Loureiro também? Faço uma confusão com as patentes.

F.R

Maximizar máximas

2009-01-24T14:32:00.002Z

Há máximas que de serem tão estúpidas são brilhantes, digo eu. Como tal, vai abrir neste espaço, as mais obtusas que alguma vez imaginei. A Arca, tem a coragem de ser um blogue a roçar o cúmulo da estupidez, ignorância e do pensamento fácil.

Como é fim-de-semana disparo somente duas:

" Se bato uma punheta é para não te foder"

" O princípio de uma boa amizade é o fim de uma boa foda"

F.R

Bola não entra

2009-01-23T13:35:00.002Z

Para acabar de vez com os golos que não sao golos - os tais que entram meio metro e não são legais -, a FIFA criou uma nova tecnologia de ponta ... maleável. O S.L. Benfica já comprou alguns aparelhos.

F.R

Dentro da notícia

2009-01-20T12:35:00.003Z

Em virtude da ausência da redação - por qualquer motivo -, o mesmo sítio ficará a cargo do feto-embrião, Uma Noite Inesquecível em Cancún. Os conteúdos serão de sua responsabilidade e as matérias mais pertinentes estarão relacionadas com os seguintes temas: DIU (Dispositivo Ultra-Uterino), os preservativos (em Vénus ou Marte), cirurgias de laqueadura, de vasectomia e espermogramas. Por um léxico mais simples, vaginas e pénis. Aqui fica o registo "fotográfico" do nosso incansável colaborador.

F.R

De re(volta)

2009-01-20T12:06:00.003Z

O mais irreverante, cáustico e quiçá com os mais javardosos posts da blogoesfera está de regresso. Com uma nova direção - já com o novo acordo ortográfico - promete abanar algumas paragens de elétricos.

F.R

A melhor

2008-07-18T11:37:00.002+01:00

invenção da mulher - o ciclopichas

F.R

Enterra-me

2008-07-17T07:17:00.002+01:00

todo na pista

F.R

Aqui

2008-07-14T01:04:00.000+01:00

mora muita boa gente... como tal está na hora de zarpar para outras paragens.

F.R

Um café

2008-07-12T02:20:00.000+01:00

tem que ser "caliente"

F.R

A noite cai sobre a cidade...!

2008-07-11T11:52:00.000+01:00

Põe o cursor do rato na parte de cima da fotografia desta cidade. São 6h10 pm - (18h10). Deslize o rato lentamente para a parte de baixo. A noite cairá sobre a cidade da fotografia, as luzes acender-se-ão... Às 7h40 (pm),... noite.

http://61226.com/share/hk.swf

F.R

A verdadeira história da actual crise do SLB

2008-07-01T21:07:00.001+01:00

explicada por Adolfo

http://ie.youtube.com/watch?v=BH8ADuPrmOw

F.R

Apanhado

2008-06-25T16:46:00.000+01:00

Apesar de tentar passar despercebido, o (ainda) treinador do Sporting foi descoberto à procura de reforços no Paquistão.

Link: http://sorisomail.com/email/1576/paulo-bento-procura-reforcos-no-paquistao.html

F.R

evolução Língua Portuguesa 4

2008-06-25T16:35:00.001+01:00

Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

Ah, já agora... as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'!

F.R

o que tive

2008-06-23T18:12:00.001+01:00

de subir e descer para chegar a Portugal.

F.R

E se eu partir ?

2008-06-17T11:10:00.001+01:00

E se eu partir?
Quando alguém te queima com raios de sol agudos
quando alguém te lembra que és matéria ardente
é porque alguém sente...
Sente que sentes que o calor arde mas não foge
Que vibra nas promessas sem ver como elas são
Eu prometo-te uma vida em fuga...
Eu prometo
Tu prometes
partir os vidros da fé
E se sentir o chão?
Parte -me e enterra-me
sem qualquer tipo de luta
Tu disseste uma vez que
não fugia de ti
Como consegues partir ?
Os meus olhos matam-me
e grito
Vem ter comigo e parte-me e enterra-me
Como consegues partir?
E se eu partir?

Acordo no meio da noite
e tudo é diferente
e ....
Todos olham para mim
andando em circulos desesperantes
tão bonito
tão bonito
é uma vida maravilhosa
é uma noite perfeita
em que acreditas...na pausa da vida.
Adiante e começas novamente a gravar
e se eu partir?
Será um sonho, uma reflexão do passado de milhares
dias
Será um sonho? Como consegues partir?
Tu amas? Tu morres? Tu vives? Tu respiras?
Diz! Diz! Para mim...
Tu vives, tu morres, tu sangras, tu tocas
Diz! Diz ! para mim

Até tu acreditares, até tu achares
Não me salves porque eu não quero
Não me salves porque não estou bem
E se eu partir milhares de vezes?
Esta é a minha escolha
Esta é a minha oportunidade
de te ver partir no mapa do Mundo

Nas montanhas, nos cantos da Terra
a tua cara no mapa do Mundo
O passado não chega para mim

Tenho pensado em tudo em que queria ser
em tudo que podíamos ser
Esta é a história que criamos
Estou no meio do nada
Esta é a história da minha vida
e sinto que estou no fim, no fim
e juro que me encontro no fim, no fim
E penso nos erros que cometi
na morte que não vi
Um segredo nos teus olhos
adeus, adeus, adeus, adeus,adeus...

fr,

Localiza alguém pelo telemóvel

2008-05-26T15:39:00.002+01:00

Qualquer dia apanham um gajo na casa de banho. Olhem bem para isto! Coloquem o nº de telefone do vosso marido ou da esposa, por exemplo, não esquecendo o indicativo do País. Portugal (+00351) e depois o nº do telemóvel e aguardem... fantástico! Eu não queria acreditar! É de experimentar! Já não se pode andar descontraído com tanta tecnologia!!! Clica abaixo e experimenta!

http://www.track-your-partner.com

F.R

Em certos países

2008-05-25T18:11:00.002+01:00

é difícil engolir esparguete...

F.R

Agarra-me

2008-05-19T12:57:00.002+01:00

ou eu caio... ou Brutus

F.R

o valor dos maiores de 70 anos

2008-05-19T12:53:00.001+01:00

Os maiores de 70 têm mais valor que qualquer outro grupo etário :
Têm prata nos cabelos .
Ouro nos dentes . (deve ser romeno)
Pedras no fígado .
Chumbo nos pés .
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !

F.R

Vai um burriê?

2008-05-16T16:11:00.003+01:00

F.R

Dicas

2008-05-15T22:47:00.000+01:00

Para inovar a sua vida sexual. Ponha a sua mobília a trabalhar por si.

F.R

Elementar meu caro watson

2008-05-14T16:05:00.003+01:00

Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles.
Quantos ficam?
-Nenhum! - Responde o famoso NANI - Todos fogem com o barulho do tiro.
A gaja que faz a pergunta fica surpresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
-Posso fazer uma pergunta sua cabra?
- Podes, NANI.
-Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada?
A tipa fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que esta a chupar...
-Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

F.R

evolução Língua Portuguesa 3

2008-05-13T16:11:00.001+01:00

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'.
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.

F.R

crica e vê se és um campeão

2008-05-12T00:41:00.000+01:00

um novo jogo de grande sucesso

com grandes resultados no desenvolvimento da memória

o objectivo é clicar nas abelhinhas e fazer os pares respectivos

http://www.neiaberau.de/memory/

jogem e vejam os resultados...

F.R

Será?

2008-05-09T13:34:00.002+01:00

És homem ou mulher??????

Para saberes a resposta, vê em baixo...

Não é aqui IDIOTA

F.R

Este é o meu gato Tomé

2008-05-07T21:03:00.003+01:00

No seu momento lúdico e de " apetece chatear-te os cornos".

F.R

evolução Língua Portuguesa 2

2008-05-05T15:45:00.001+01:00

Os gangues étnicos são 'grupos de jovens';

Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.

Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.

F.R

2008-05-02T12:04:00.001+01:00

F.R

Berlusconi

2008-04-30T12:51:00.000+01:00

é assim que se fazem grandes fortunas. No poupar está o ganho.

F.R

Evolução da Língua Portuguesa

2008-04-29T18:30:00.001+01:00

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar 'afro-americanos' aos negros, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.

Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.

Pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.

Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!)

O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';

Continua...

F.R

Detergente United Colours of Benneton

2008-04-22T14:53:00.003+01:00

ideal para as mulheres e não só.

F.R

Eu gosto de levar na tromba

2008-04-18T23:57:00.003+01:00

Se continua a fazer os mesmos comentários do género, deita abaixo " que sou muito bom, eu é que sei", arrisca-se... como tal é melhor umas aulitas de defesa pessoal.

F.R

Apelo dos simpatizantes benfiquistas

2008-04-18T00:21:00.003+01:00

após a derrota do mesmo ( S.L. Benfica) por 5 batatas contra o arquirival Sporting. A isto chamo ser solidário com o clube.

F.R

Isto sim

2008-04-16T14:18:00.002+01:00

é um incêndio que vale a pena APAGAR.

F.R

Há

2008-04-11T11:09:00.002+01:00

ainda muita gente atrasada mental.

F.R

ACORDO ORTOGRÁFICO

2008-04-10T11:55:00.001+01:00

CAPUCHINHO VERMELHO

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

F.R

O plástico não engana

2008-04-08T18:10:00.002+01:00

F.R

Diário de uma loira 7 de Abril 2008

2008-04-07T13:33:00.002+01:00

A cidade de Lisboa está muito mal iluminada. Fiz ontem a minha primeira condução nocturna e tive que andar sempre com os máximos para ver alguma coisa de jeito. Todos os automobilistas com quem cruzei pactuaram da minha ideia, já que faziam o mesmo. Alguns até acenderam alguns faróis extras que tinham. Só não entendi as buzinadelas, talvez para afugentar algum cão ou gato, sei lá...

F.R

Ele faz

2008-04-06T16:27:00.002+01:00

diagnósticos com uma precisão fantástica. Irreprensível o Sr. Quimbandeiro.

F.R

A maior

2008-04-05T21:49:00.001+01:00

maternidade de Portugal em vias de encerrar.

F.R

Ah pois é!!!

2008-04-03T16:37:00.002+01:00

Muitos começam assim e depois é só sair do armário.

F.R

E o terrorista sou eu?

2008-04-02T12:21:00.002+01:00

Mais nada

F.R

Querido Fisco

2008-04-01T01:31:00.002+01:00

No meu casamento, que se realizou no dia 31 de Março de 2008, estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 19 crianças e 12 bebés. A festa teve lugar na Quinta da Conchada, propriedade do meu padrinho Luís, que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira, que é costureira, fez-me o fato e não cobrou nadinha, mas a minha noiva gastou 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , os quais as irão imprimir como lhe der na real gana. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José, que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. Eu fui de mota, que ainda estou a acabar de pagar, conforme se comprova com documento. As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana, que é uma moça muito prendada e fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Jaime, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os preservativos comprou-os o meu irmão naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos o teu chefe «ex-DGV» e caso psiquiátrico, lembrar-se de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
M. Chibo
a mando de F.R e B.C que a gerência deste blog agradece.

Afinal ontem não foi preciso

2008-03-31T15:12:00.001+01:00

800 700 700 número verde

F.R

Diário de uma loira 29 Março 2008

2008-03-29T11:25:00.002Z

Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. É simpático apesar de achar um pouco perigoso. Um deles apontou-me o dedo indicador em direcção ao céu. Não entendi bem, mas deve ser algum sinal entre condutores. Em função dessa distracção quase qie bati. Valeu que ía a minha velocidade cruzeiro de 10 km/h.

F.R

Está mal

2008-03-28T01:32:00.003Z

Estão a prejudicar forte e feio o Apúlia. Assim não há condições psicológicas.

F.R

Lagarto sofre

2008-03-27T17:26:00.002Z

Momentos de um passado recente e muitos mais virão...

F.R

anda

2008-03-26T12:45:00.002Z

um tipo a descontar para ter um gajo com este nome. Só mesmo na terra dos tugas.

F.R

Ainda

2008-03-25T14:08:00.001Z

dizem que o Tide não é o melhor detergente. Vejam o caso de maior sucesso.

F.R

Diário de uma loira 24 Março 2008

2008-03-24T12:08:00.002Z

Os outros automobilistas têm hábitos muito estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os consigo ouvir porque tenho sempre os vidros fechados, mas julgo que querem informações. Digo isto porque me pareceu "ouvir" : " Vai para casa". A ser verdade, é estupendo. Não sei como adivinhou para onde ía. De qualquer forma, quando conseguir achar o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

F.R

Se cagar

2008-03-22T13:05:00.002Z

Veja se não há burros por perto.

F.R

Porque hoje é sexta

2008-03-20T22:20:00.001Z

Arca do Bué

algures em parte incerta

F.R

Era já a seguir

2008-03-18T12:40:00.002Z

Gostava de ver isto em Portugal. Era já a seguir.

F.R

Diário de uma loira 17 Março 2008

2008-03-17T09:58:00.002Z

Os meus vizinhos são fantásticos. Marcaram com tinta branca, enormes letras a dizer: ATENÇÃO CUIDADO COM AS MANOBRAS.Fiquei com um grande espaço para estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto faço manobras. Penso que o objectivo, é o de me proporcionar tranquilidade. Ainda dizem que não há boas pessoas. Venham viver para a minha rua!

F.R

Só mesmo

2008-03-16T13:43:00.002Z

em Angola

F.R

E

2008-03-15T12:55:00.002Z

o burro sou eu...

F.R

Operação charme

2008-03-13T10:41:00.001Z

mesmo para entrar aqui é necessário algum... quiça flores.

F.R

É mentira

2008-03-12T11:19:00.002Z

Dizem - os experts na matéria - que as grandes tendências da moda oscilam entre Paris, Milão e Nova Iorque. Mas é realmente no Burkina-Faso que os grandes criadores - Armani, D&G, Valentino, Dior, etc - buscam a inspiração.

F.R

Novo

2008-03-11T13:02:00.001Z

Modelo da Nike.

F.R

Zero de gordura

2008-03-10T11:31:00.004Z

Para quem tem a mania das dietas fica o conselho da Arca. Magro mais magro não há.

F.R

Mais

2008-03-09T18:37:00.001Z

uma operação de charme da Sagres. Desculpem, quis dizer da GNR.

F.R

Diário de uma loira 7 Março 2008

2008-03-07T11:45:00.002Z

Já tenho carro. Fiquei tão radiante ao sair do stand que resolvi dar um passeio. Ao que parece, houve mais pessoas com a mesma ideia - já não se pode ser original - pois fui seguida por uma enorme fila de automóveis, todos a buzinar, qual casamento. Quis ser solitária e resolvi passar de 10 km/h para 5. Surtiu efeito, as pessoas ficaram satisfeitas e a buzinela aumentou.

F.R

E

2008-03-06T13:49:00.001Z

os milagres continuam...

A ver

F.R

Lá se foi o sabão

2008-03-03T16:48:00.001Z

Esperamos pelo champô.

F.R

Ele

2008-03-02T17:31:00.001Z

Pode salvar o Mundo. Toca ajudar o Carlos Magalhães. Faça a sua contribuição.

F.R

Sem dúvida

2008-03-01T10:23:00.000Z

F.R

redassao : o mano

2008-02-29T11:32:00.001Z

Quando eu tiver um irmão vai-se chamar Herrar. Porque Herrar é o mano.

F.R

Mentes perversas

2008-02-28T11:30:00.001Z

Nem tudo o que parece é.

F.R

Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa) 9º ano

2008-02-27T14:03:00.002Z

1. Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

2. Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou dois BMW e três 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

3. Rui está na prisão há seis anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50€/mês. Com quanto dinheiro ficará Rui quando sair da prisão daqui a 4 anos?

Questão suplementar :
A quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"

F.R

O futuro

2008-02-26T16:12:00.001Z

está aqui. Mais barato e menos trabalho... para os homens.

F.R

Diário de uma loira 25 Fevereiro 2008

2008-02-25T19:15:00.001Z

Comprei carro. Infelizmente tive que deixar o carro no concessionário para substituir o pára-choques traseiro. Quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!

F.R

Foste um malandro Zacarias

2008-02-25T12:48:00.000Z

F.R

A nacionalidade de Adão e Eva

2008-02-23T14:15:00.002Z

O alemão disse: - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados ...- Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que sedesprende de ambas as figuras... Ela tão feminina...Ele tão masculino... - Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. - Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses !!!..

F.R

Como o macaco gosta de bananas...

2008-02-22T13:17:00.002Z

Comparem o bicho e digam lá se um macaquito não é mais bonito.

F.R

Diário de uma loira 21 Fevereiro 2008

2008-02-21T12:43:00.002Z

A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa - julgo que vi um com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam "apanhar" uma valente piela ... para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

F.R

Finalmente

2008-02-20T17:47:00.002Z

Alguém com bom senso. Os nossos animais devem ter sempre a trela - e em casos de extrema violência, o açaime. Não dá para ver na foto mas no bolso esquerdo também está o respectivo saquito para o cóco.

F.R

Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa) 7º ano

2008-02-19T22:03:00.002Z

Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos.

ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA
Nome:___________________________
Gang:__________________________________

1. O Mustafá tem uma metralhadora AK-47 com um carregador de 80 balas. Por cada rajada o Mustafá gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2. Mané comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir, vendeu 6 gramas desta mistura ao Quim por (150 €) e 16 gramas ao Xico a40 € cada grama.

a) Quem é que comprou mais barato ? Quim ou Xico?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o Mané ?
c) Quanta cocaína contém essa mistura ?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?

3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

P.S - Em breve o exame final do 9º ano

F.R

Estes camones não percebem nada

2008-02-19T13:32:00.001Z

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e ... descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
" two tea to 222"

F.R

lógico

2008-02-19T13:22:00.001Z

Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai cair em cima, que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe...

TU CORRE, CARALHO! Que essa merda é um terramoto!

F.R

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS "NOVAS OPORTUNIDADES")

2008-02-19T12:50:00.002Z

- Especialista de Fluxos de Distribuição (* paquete*)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( *mulher da limpeza*)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (* porteiro*)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( * segurança *)
- Distribuidor de Recursos Humanos (* motorista de autocarro *)
- Especialista em Logística de Combustíveis (* empregado da bomba de gasolina *)
- Assessor de Engenharia Civil (* trolha *)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (* empregado de mesa *)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (* varredor *)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (* cartomante/taróloga *)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (* prostituta * )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (* prostituta de luxo *)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (* traficante de droga*)
- Técnico de Marketing Direccionado (* vigarista*)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (* receptor de objectos roubados *)
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais (* carteirista*)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (* ladrão *)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (* político*)

F.R

Diário de uma loira 15 Fevereiro 2008

2008-02-15T21:38:00.001Z

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me : "Por aí é sentido proibido! " Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos cinco anos e meio.

F.R

Ver para crer

2008-02-14T13:23:00.002Z

Eis a prova cabal que o homem é um ser superior. Basta ver a diversidade de tarefas e grandes áreas de inovação. Finalmente a verdade.

F.R

Os verdadeiros

2008-02-14T00:52:00.001Z

artistas da bola. Faz corar muito jogadorzeco da praça e arredores.

F.R

O Santo Graal

2008-02-13T10:43:00.003Z

Este post é dedicado a todos os amantes do néctar dos Deuses, em especial ao P.D.

F.R

Deixa-me pular que sou maluca

2008-02-12T14:54:00.000Z

A passear pelas veredas ingratas dos subúrbios rústicos
O ar ameno veste-me de tremores estaladiços e mucosos
Onde te escondes tugúrio
Encosta-me à tua asna e deixe-me pular na tua sapata.

Grande reveleção

2008-02-12T10:44:00.000Z

O Pai Natal é do F.C.Porto e Deus pondera seguir o mesmo caminho.

F.R

Depois admiram-se

2008-02-11T20:42:00.000Z

Potencial visita a qualquer Instituto Nacional de Medicina Legal. Se soubessem o que vos espera.... Até vos salta o capacete!!!

Local:
Estrada
Entre-os-Rios/Gondomar

a 300Km/H

F.R

E depois

2008-02-11T15:51:00.000Z

Cheios disso...xau e pimba. Não fazem nada no campo !!!

F.R

Isto

2008-02-11T00:02:00.000Z

é o verdadeiro strip urbano. Já disponível em alguns autocarros lisboetas.

F.R

obra de arte

2008-02-10T23:59:00.000Z

Ampliar para ver com maior nitidez

F.R

Apetecia-me algo...

2008-02-09T12:02:00.000Z

Não! Não! Chocolates, não! Uma "sueca" ainda alinho.

F.R

Milagreiro

2008-02-09T12:00:00.000Z

O que é que homem não foi?

F.R

Sexignorância

2008-02-08T12:13:00.000Z

O livro de cabeceira não é com TODA a certeza o Kamasutra.

F.R

Provavelmente

2008-02-07T12:13:00.000Z

a 37ª melhor cerveja do Mundo.

F.R

És o maior

2008-02-07T12:06:00.000Z

Podes não ser engenheiro, mas que sabes foder o pessoal, tal é inegável. Proxeneta... assenta-te que nem uma luva. A Lego que se foda... contrói tu o teu mundo.

F.R